Куэсси
«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
И снова ощущение, что что-то начинает налаживаться.
Лисёнка стала есть раз в 2-2,5 часа, что даёт хоть какую-то возможность поспать. Правда, так как у нее есть тоько два режима: есть и спать, пока с купанием, например, возникают проблемы. Потому что вне сна она сразу требует еды и, собственно, всё. На этом всё заканчивается.
Волку предложили работу. Даже не очень далеко от дома. Вот бы всё получилось наилучшим образом. Пожалуйста!
А.Н. подарил нам деньги. Это было очень кстати. Мы докупили всё самое необходимое. Ну, как всё...Например нужно всё ещё заменить разбитое окно на балконе...но с этим по крайней мере можно жить и не чувствовать себя отвратительно. А ещё Волк сегодня по пути домой умудрился отхватить робот-пылесос, о котором мы так давно мечтали. Со скидкой в 16к - так что мы даже смогли себе позволить его купить. А ещё мне сегодня зашли деньги. Стала узнавать, откуда, начальница призналась, что после раздачи премий у нее остались деньги, и она решила, что мне нужнее. Это на самом деле очень приятно. Особенно зная ситуацию в библиотеке сейчас. И то, что все остались на окладе меньше прожиточного минимума и премия эта - единственная, которую они получили за долгое время.
Из странных ощущений - я постоянно хочу есть. Вот вообще всегда. Хотя мой вес до сих пор ниже, чем до беременности, мне не хотелось бы потолстеть. Я себе такой нравлюсь. Вот сейчас только всё заживет, тогда уберу живот, постараюсь убрать растяжки. Впрочем уже решила, что если не получится, и они будут совсем мерзкими - перекрою их татуировкой.
Я всегда хочу спать. Мой цикл сна - 3 часа. И каждый раз мне приходится вставать раньше, чем он закончится а это...это как будто я вообще не спала. Мерзость на самом деле.
Я начинаю задалбываться от советов посторонних. Мажь зеленкой, допаивай водой (яжврач, я знаю (и плевать, что говорит офтальмолог)),гладь с двух сторон, не позволяй животным в одной комнате с ребенком находиться, вот, я принесла молоко - пей, тебе, кстати, его нельзя. Ты слишком сильно укутала ребенка, он мерзнет....И, да, я ударю следующего, кто спросит, когда за вторым или скажет, мол, роды были самым тяжелым - а теперь сплошной праздник, сиди себе дома, да умиляйся на ребенка. Ещё меня раздражают абсолютно левые...ну хорошо, не левые, но родственники, не участвовавшие в зачатии, которые каждый день теперь интересуются, как там "наша девочка" и постоянно стремятся меня куда-то выкинуть под лозунгом "дай мне с ребенком посидеть, я так давно хотела!" Попытки объяснить, что покупать молокоотсос без необходимости я не хочу, а Лиза проснется через час и захочет есть не приводят пока ни к чему особенно.
И наконец то, что выносит больше всего. С окончанием беременности вернулась мигрень. У Лизы колики. Сочетание - не дай бог никому. Когда ребенок орёт, и помочь ему никак невозможно, и сердце разрывается от жалости, а ор ее отталкивается от стен - легкие у нее дай бог каждому...и это все ввинчивается невыносимой болью в мозг. Это ужасно.
Видела группу насилие в родах. Почитала. Подписалась. Отписалась на следуюзий день. Слишком напоминает мои роды. Я хотела перечитать свои сообщения Волку оттуда, когда подуспокоюсь. Но до сих пор, как подумаю об этом, становится так мерзко и плохо, что не передать. Я помню своё отчаяние. Помню, как думала, что если бы не ответственность за жизнь ребенка, покончила бы с собой прямо сейчас.
Сейчас, благодаря Волку, мне неплохо. Иногда возникают приступы отчаяния. Вот, например вчера я не спала больше 90 часов подряд. И когда в четыре утра Лиза в очередной раз заорала, я устроила натуральную истерику в том числес криками, "где тут ближайший детский дом? У меня больше нет сил? Почему мне никто не сказал, что это так сложно?" А, кстати, действительно, почему? Я слегка обижена на мир (знаю, что это инфантильно, но мне не стыдно), что все вокруг орали, что хотят внуков/племянников/черта в ступе понянчить, что детей рожать и воспитывать - раз плюнуть. А ещё, что это очень приятно. А я узнала правду только когда стало слишком поздно. А я не была готова к этому. И мне же ещё повезло. У меня была легкая беременность, стремительные роды, практически беспроблемный ребенок. И всё же...Я успела понять, что перед замужеством надо "нагуляться". И успела сделать всё так, что ни о чем не жалею. А перед ребенком я не нагулялась. Нет, я все равно люблю ее, что бы я ни говорила в усталости и порыве отчаяния, я сделаю все, что будет в моих силах, чтобы защитить ее и сделать счастливой, но зачем было мне врать, что это всё легко и радостно? Для меня, кинестетика, обожающего секс, активный отдых и вкусную еду сейчас смерти подобно лежать без возможности встать с кровати и есть только то, что позволяет диета. А это фактически только каши (ну ладно, не только, но выбор там крайне мал). И дай бог, если встав я успею дойти и поесть хотя бы раз за день...Нельзя даже сидеть...А ещё секс будет не раньше весны. А пока - остается довольствоваться снами и фантазиями...И, да, из дома практически не выйти. А если и выйти, то не дальше, чем до метро или до собачьей площадки. Это, пожалуй, мой личный ад.
И главное - легче же не будет.
Но - уф - я по крайней мере верю, что привыкну и приспособлюсь. Я к чему угодно приспособлюсь или я не я...Когда-нибудь даже смогу заниматься танцами и единоборствами и пойти с Ирбисом на ПСС...Когда-нибудь, я надеюсь, Лиза станет мне подругой и можно будет вместе уехать на велосипедах, а потом возвращаться, заказывать пиццу и включать что-то на большом экране. Когда-нибудь мы станем самой счастливой семьёй. И сейчас я не готова к тому, чтобы мне "раскрывали глаза на правду". Сейчас мне приятно об этом мечтать. Это придаёт мне сил.

@темы: личное, немного обо мне