04.05.2013 в 21:22

Пишет  НекРомантик:

Я вот фиг знает, откуда эти чуваки, но что-то в этом есть))

@темы: так,посмеяться

---

04.05.2013 в 22:43

Пишет  .Jafar ~ Fox.:

04.05.2013 в 22:01

Пишет  -Bait-:

04.05.2013 в 14:14

Пишет  grievouss:

Нельзя просто так...

03.05.2013 в 22:57

Пишет  сова Кайлих.:

дальше больше

извините, я не удержалась этапять

@темы: так,посмеяться

---

04.05.2013 в 08:44

Пишет  Souma:

Новые боги

-Ярек, Ярек.
-Кто зовет меня в темноте?
-Я – твой хранитель, и я пришел попрощаться.
-Но почему ты уходишь?
-Слышишь гул? Это пронзают небо чужие божества. Они пришли с оружием в руках, они уже на земле, и стонет она от крови духов и не отказавшихся от нас людей. Я не хочу, чтобы ты погиб, ведь я – твой хранитель. Потому я уйду, а ты останешься жить. Они не заметят нашей связи, и ты сможешь пройти мимо них незамеченным – как обычный человек. Или примешь их сторону - это тоже неплохо. Их сила высока, и они тоже умеют нести благо.
-Но я не хочу отрекаться от тебя. Мы столько лет вместе, как же мне предать тебя?
-Предательство придумали люди. Жизнь – ценнее, жизнь души – еще важнее, а ты еще не переступил порог, за которым душа будет в безопасности.
-Их сила мне не по душе. Я бы не хотел подниматься в небо на их крыльях. Останься! Я не боюсь чужеземцев и что-нибудь придумаю, чтобы мы выжили. Сила – от духов, но самый изворотливый ум - у человека. Да и как я отпущу тебя на гибель. Ты пропадешь без меня, мой снежный волк. Я не буду собой без тебя, мой снежный зверь.
-Ты сказал. Но еще дважды я приду и спрошу тебя. У тебя доброе сердце, и оно заслоняет тебе правду. Но пока еще не так опасно быть с тобой. Потом ты поймешь, как это страшно, и сам отречешься от меня. Я не обижусь, человек.

Сон был ярок и горек, как алая калина, и в слух обратился Ярек, когда спустился с горы в город.
-Ван наш привечает чужеземцев уже месяц, неужели до сих пор не договорились о мире?
-Говорят, они привезли с собой поэтов и философов, и теперь развлекают вана денно и нощно. А когда он напивается, он продает наши земли за бесценок, и скоро мы станем частью империи Стилла.
-Брешут! Стилла меньше нашего Ву, и боги неурожаями карают их уже не первый год. Как наш ванн может им хоть что-то продать, если золота не водится на их рудниках?
-А я слышал, что это не поэты, а монахи. Вон как этот! Много их стало ходить, бродяг с желтым лоскутом на шее. И подаяния не берут, мол, только из рук единоверцев можно принять пищу. В чужой стране! Вот гордыня!
-А что говорят эти монахи?
-Известно что – наши боги лучше и сильнее, всех благ дадут, урожай пошлют, детишек сами нарожают…золотоволосых!
-Да где ж ты такую невидаль видал, как золотые волосы?
-У монаха и видал! Они почему в капюшонах ходят – их боги их в уродцев перекрасили!
-Да, в царстве Стилла люди отродясь такие же как мы были, а эти…
-А слыхали, глава торговой гильдии богов их поспешно принял, а тех, что вчера превозносил, сегодня порочит по-черному?
-А предкам-то он что говорить будет?
-Старую кумирню предков разрушил, новую отстроил и золотыми листами покрыл.
-Позор-то какой! А ведь его предки много лет здесь жили… Чтоб воры это золото растащили!
-Вон еще один золотоплаточник идет! Гони его в шею!

Ярек бросился сверху на избиваемого старика, чтобы закрыть его от ударов.
-Эй, шаман, а тебе-то чего его защищать? Если ты с пути сойдешь, твои боги тебя по костям раздерут сильнее, чем нас!
-За спасение человека – не раздерут. Посмотрите - он же старик! И годков ему будет как твоему отцу, почтенный Рин, и как твоей матери, почтенный Марек. Нельзя стариков обижать, кем бы они ни были, это никаких богам не угодно. Ну же, расступитесь!

Довести до дома лекаря монаха, у которого ноги едва волочились после ударов, даже помогли.
«Вот и влип в самое болото», - думал Ярек, понимая, что теперь придется заботиться о старике не одну неделю. Радовало его лишь то,что силами особыми старик не обладал, а значит, и увидеть его духов не сумел бы. Действительно – просто человек, выбравший веру, а не выбранный верой.
До хижины путь оказался длинным, но никто не захотел приютить монаха на ночь, и всю дорогу тот рассыпался в благодарностях.
-А то, что иноверец тебя спасает, ничего?
-Все мы люди-человеки, как ты и сказал, и лишь потом – тех богов, иных богов. Я ведь раньше тоже был таким – верил в богов со звериными лицами, молился мертвецам старым и новым.
-Как ты предков-то…
-Моих слов больше не услышат.
«Это точно», - думал Ярек, ведь умершие слышат тех, кто поддерживает связь с ними, кормит у алтаря, помнит имена. Кто забыл – тот и не родич уже вовсе».
-Слышал, что неурожаи у вас большие. Не потом ли в монахи пошел в твои-то годы, старик, что странствие все же дает пищу, если земля бесплодна?
-Что ты! Я от чистого сердца к Золотому Дракону пришел. Он мою дочку на ноги поставил, и голод в нашей деревне забыли, едва храм его поставили… - и стал старик о чудесах нового бога рассказывать, и был он так счастлив во время этих речей, что не останавливал его Ярек, хотя и слышал – стонали далекие духи деревни, когда их разлучали с землей новые боги, переставала земля плодоносить, когда сила покидала ее, начинала вновь, когда золото с небес наполняло насильно ее почву. Счастлив был старик, не зная, как плакали горы и реки во время его голода и отречения, как давит храм на грудь родной земли, скованной золотыми цепями, земли, удержанной в узде молитвами, павшими с небес.
Три недели старик жарко молил залечить его побои, но ни капли золотой силы не пришло в ответ, лишь текла его молитва прямо богам в уши, и совсем захирел бы монах, если б Ярек не лечил его украдкой – травами и пением, словно бы и не обращенным ни к кому. Когда луна стала совсем непохожей на ту, что была при их встрече, старик вновь усыпал его словами благодарности и поковылял с горы, счастливо думая, что Золотой Дракон был милостив к нему Вскоре ушел из города проповедовать дальше, прибавив к чудесным историям еще и случай своего исцеления.

-Ярек, Ярек. Он ушел, придут другие, и будут они сильнее его и жестче. Первая волна – вдохновленные, вторая волна – чудотворцы, третья волна – порочащие. Так было всегда, так легко найти путь к человеческим сердцам. Срок тел быстротечен, и переменчивы люди, не живущие бессмертной душой. Тем делают невозможное возможным, делая бессмертие – гибелью. Ярек, Ярек, когда твой город повернется против тебя, когда не увидишь ни одного улыбчивого лица и никто не придет к тебе за помощью, советом или дружбой, что станешь делать ты?
-Мы всегда гораздо более одиноки, чем другие люди. Потому что наша семья - духи, и тело наше держится за мир не так уж и крепко. Мы ходим по двум мирам, и когда один не принимает нас, мы уходим во второй, потому что он – ключ к сотням других. Когда я был перерожден, когда ты пришел ко мне, разве я не считал это величайшим благом, за которое могу заплатить любую цену? Что же мне, едва подует дурной ветер, забыть о том,что ты для меня сделал и что ты есть для меня? Ты не испугаешь меня, дух, и даже если мои родственники отвернуться от меня, и будут охотиться на шаманов, как в былые времена, я не откажусь от тебя, ведь ты – мой любимый брат, ведь ты никогда не бросал меня.
-Ярек, Ярек, разумно охотиться на силу, разумно охотиться на право жить. Если погубят тебя, смогу ли я спасти накопленное твоей душой для будущего перерождения? Тебе нельзя перерождаться, Ярек. Больше – нельзя. Ты должен успеть стать силой и радугой до того, как смерть настигнет это тело.
-Если отрекусь от тебя, стану ли той радугой, что хочу? Если не успею за отведенный срок, что толку тогда судьбе давать мне длинный? Жизнь людская для того и коротка и хрупка, чтобы они торопились сделать все, что в их силах. Я сам выбрал этот путь, и второй раз говорю тебе – я не отрекусь от тебя, мой снежный волк.
-Ты сказал, я услышал, человек.

Дождь с неба был золотистого цвета, но видел это лишь шаман и еще одна провидица в городе, что вскоре и умерла. Он не дал всходам взойти, и голод пришел в черных одеждах скорби в их город. Но спас всех глава гильдии торговцев, господин Лун, открыв свои склады и раздав свое имущество. За это он просил лишь одно – принести подношения к его Золотому Храму и помолиться за его благополучие, ведь он лишился всего ради других. Сила потекла в дом господина Луна, когда свершилось его желание. Золото стали приносить его руки, исцеляя и направляя, и золото видели его глаза, предсказывающие ненастное и верное средство его преодолеть. Сменил он наряд торговца на наряд монаха, и вскоре переполненным стал храм Золотого Дракона, и удачливы его посетители.
Шаман изредка приходил в город, продать травы лекарю, но через год тот стал покупать их лишь тайком, чтобы не снискать осуждения соседей, а через два отказался брать их из рук «нечестивого» вовсе. Хотел было Ярек навестить свою родню, что отпустила его когда-то по зову духов, но те открыли ему ворота, словно и не узнав.
«Всего несколько лет прошло…» - покачал он головой и перестал спускаться в город. Разломал свою хижину, чтобы думали – сгинул он, и ушел туда, где далеко было до дорог и селений, предчувствуя, что скоро сами люди начнут его искать, но не ради добра. Но вскоре и в глуши река стала пахнуть кровью, деревья стонать от голода, небо хмуриться чужим узором облаков.
-Ярек, Ярек. Видишь, как велика их сила? Они очень стары, эти боги, они старше, чем этот мир, и потому так легко им захватывать его. Вскоре мир сдастся, сольется с ними в союзе, и последние духи уступят места новым или изменятся, обретя золотую шкуру. Ты еще можешь поступить так же.
-Почему ты советуешь мне то, от чего сам бежишь?
-Я слишком люблю этот мир таким, каким он был, я слишком горд для того, чтобы уступить даже тем, кто сильнее меня. Я – дух-волк, а значит, я знаю и единство, и одиночество. Я люблю один раз в жизни, и моя любовь – этот мир.
-Ты нашел меня, я нашел тебя, значит, мы похожи. Вскоре люди заживут совсем хорошо, а потом – по-прежнему, разве что будут молиться другим и иначе.
-Они оторвутся от земли, они забудут вкус ее плодов и ее настоящий запах. Они станут людьми неба.
-Дурно ли это?
-Это тоже путь. Вступи же и ты на него.
-Я много хожу, я многому учусь. Я успею до последнего мига старых богов…
-Нет, они закрывают источники силы, и ты не успеешь - я вижу это ясно. Мое чутье никогда не подводило тебя.
-Нет… Но я не отрекаюсь от тебя. Слышишь, мой снежный волк?
-Безумец. Ты сказал, земля и небо услышали, человек.

Несколько томительных лет голода. Нет, лес продолжал рождать пищу, тело поглощало ее, но отмечало вкус золотой силы в каждой ягоде, в каждом куске мяса, в каждом глотке воды. Родная сила перестала питать шамана. Ярек стал болеть, и вскоре не мог уже подняться с лежанки, отдавшись забытью.
Он словно вечность лежал так, блуждая забытыми тропами погибших духов, но однажды его живые глаза потревожил свет. Кто-то открыл дверь хижины, и говорил – громкие безжалостные слова. Ярек уже не понимал, что именно говорят, но чувствовал – его осуждают, его хотят убить, но брезгуют, ведь стал он как гнилая колода на болоте.
Его оставили, и темней прежних была ночь. Духи с золотыми шкурами стали приходить к нему во мгле.
-Он вкусный?
-Он – прежний…
-Он затаил много силы и лишь прикидывается больным!
-Нас много, съедим его!
Они бросались на него, но его снежный волк отбрасывал их назад. Вскоре его шкура покрылась ранами, и шерсть измокла от крови. Дыхание человека мешалось с дыханием волка, что лег рядом, готовясь исчезнуть, рассеяться вместе с тем, кого хранил, но внезапно запах свежей воды наполнил хижину.
-Ярек, Ярек, -позвал чужой голос, мягкий, как ручей, жесткий, как лед на нем.
-Кто тревожит меня?
-Ты видел меня давным-давно. Я звал тебя за собой, но ты сказал - «прискорбно быть богом судьбы».
-Я думаю сейчас так же. Смотри, какова наша судьба.
-Но ты пронес себя через ее скорбь. Ты не отказался от друга, и потому сохранил сердце чистым.
-Мое сердце умирает сейчас вместе с волчьим.
-Я предложу тебе то же, что и тогда – стань нашим. Мы не земля, мы не небо, мы не видны. Мы идем между судеб и оказываемся там, где узлы связей слишком запутаны. Мы ищем тех, кто сострадателен, но может переступать через это. Ярек, ты подходишь нам. Ярек, ты пойдешь с нами?
-Я не сдвинусь с места без моего волка.
-Мы не можем взять двоих. Но можем взять одного. Волк может стать твоей частью, и вы оба пройдете сквозь ворота судьбы.
-Ты предлагаешь мне поглотить его?
-Я предлагаю вам соединить души.
-Тогда…
Ярек протянул руку к снежному волку и погладил его.
-Ты пойдешь со мной так?
-Я обещал всегда хранить тебя. Да.

Ветхую хижину снесло порывом ветра, и лишенное души тело человека осталось на милость непогоды. Но одна туча, что была белоснежной среди грозовых, не ярилась драконьими головами и не проливала дождь. Она напоминала то волка, то человека, но вскоре и ее разметало, будто и не было. Так началась эпоха новых богов.

---

Флеш картиночно-персонажный
Желающие отмечаются в комментах, и хозяин дневника выдает им ассоциацию - книжного/киношного/еще какого персонажа.
А осаленный целую неделю постит у себя картинки с этим персонажам.

день первый

Мне от  Сова Эррла
Тихиро "Унесенные призраками"



От  Ren =)
Элли из Волшебника изумрудного города


От  Souma
Артемида

день второй

день третий

день четвёртый

день пятый

день шестой

день последний, ура

запись создана: 25.04.2013 в 20:58

@темы: давайте будем стадом,чур я в стаде РыженькихРадостныхРысей!!

---

02.05.2013 в 23:23

Пишет  manyak:

02.05.2013 в 21:34

Пишет  malefic:

29.03.2012 в 21:49

Пишет  Sejr:

Этот документ должен тут быть и компенсировать отсутствие пикспамов с Карлой.

Инструкция для сотрудников КГБ для обнаружения вражеских разведчиков. 1970-е гг.



*все остальное в полном размере*
Или (с)

Это надо читать полностью!

Кто еще распознал в себе вражеского шпиона?

@темы: немного обо мне, любопытно же!, так,посмеяться, полезные науки, давайте будем стадом,чур я в стаде РыженькихРадостныхРысей!!

---

 [Рин], Здравствуйте, чем обязана? Как Вы моеня нашли?
Не знаю, какой картникой Вас поприветствовать. Пусть будет эта:

@темы: Поздравляю!!!, давайте будем стадом,чур я в стаде РыженькихРадостныхРысей!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я, конечно, гомофоб в крайней степени, но идея мила

29.04.2013 в 23:26

Пишет  Doctor Watson:

Я их люблю!))) Об однополых браках.
От геев:



И от лесбиянок:



Умнички, обожаю их))).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

30.04.2013 в 08:27

Пишет  Блудное Молоко:

@темы: так,посмеяться

---

26.04.2013 в 20:30

Пишет  Lost Seeker:

круто)
Легкий способ борьбы с ленью

Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.
Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.
Первый миф такой - лень считают чем-то независиящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень - это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять.
Второй миф заключается во фразе «Лень - это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а:
1. Ест.
2. Смотрит телевизор.
3. Слушает музыку.
4. Смотрит кино.
5. Бродит по интернету.
6. Играет в компьютерную игру.
7. Читает книги.
8. Валяется на диване.
9. Болтает, гуляет или выпивает с друзьями и соседями.
10. И т. п.

Все это - действия. Другое дело, что, когда эти действия начинаются отнимать по 6 часов в день, они начинают мешать жизни.
Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень - это бесполезные действия».

А теперь собственно метод. Он заключается в одной-единственной фразе:
«Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать».

Я не шучу. Я пользуюсь этим методом уже два года. Я начал его применять прямо во время тяжелой депрессии.

Как же применяется этот метод? Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы решаете (а лучше - записываете на бумаге), во сколько вы это дело начнете и сколько времени будете им заниматься. Допустим, вы начнете этим заниматься в 11:00 и будете им заниматься последующие два часа (до есть до 13:00).
В 11:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно - ничего не делать. То есть вы прекращаете все перечисленные в списке выше дела. Вообще перестаете что-либо делать. Просто сидите или стойте в комнате. Лежать не надо, это приведет организм в состояние сна.
Вскоре (у меня - в ближайшие несколько минут) вы почувствуете, что можете приняться за работу. В голове наступит прояснение - что прямо сейчас надо сделать. И вы начнете это делать.
Сразу страхую от возможной ошибки - чтобы приниматься за работу, достаточно знать ближайшее действие. Не нужно представлять весь объем работы. Если первый шаг - нажать кнопку «Пуск», нажмите кнопку «Пуск», даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как нажмете, вскоре и вспомните, и захотите.
Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени - опять прекращаете что-либо делать. И вскоре снова вернетесь в работоспособное состояние.
Это все. Это способ можно применять в любое время для любых дел. Повторяю в - ничего больше делать не нужно. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того - нельзя давить свои мысли. Мыслям надо позволить течь свободно и в любую сторону. Если работу прерывает «поток сознания» - это не страшно. Я специально замерял - самый длинный из таких «потоков мыслей» длится 7 минут. И прекращается, нередко одарив вас полезной идеей.
И напоследок замечу, что вы можете начать применять этот способ не в 11:00, а прямо сейчас. Просто прекратите что-либо делать. ©
отсюда looserclub.diary.ru/p184449823.htm?oam#more2

@темы: полезные науки

---

 Ren =), рада видеть. Добавила Вас сразу в белый список, если что +)
Единственное, что нашла для персонального приветствия - это чудик, зовущийся Рэн:

@темы: Поздравляю!!!, давайте будем стадом,чур я в стаде РыженькихРадостныхРысей!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

24.04.2013 в 12:54

Пишет  kaeri:

24.04.2013 в 12:10

Пишет  МКБ-10:

когда в небесах начнется твоя война,
сойдутся все звезды, откроются все пути,
желаю тебе за все отплатить сполна
и чистых носков не менее десяти.

Когда тебя с ног собьет ледяной волной
со вкусом металла и приторной, как глясе,
желаю тебе подняться над темнотой -
и чтобы носки по цвету совпали все.

ты спросишь меня: «к чему мне такой совет,
когда силы зла вот-вот захлестнут добро?»

отвечу тебе: «все тленно, и тьма, и свет.
а чистых носков всегда не хватает, бро»

@темы: творчество, В О И С Т И Н У !!!

---

24.04.2013 в 10:34

Пишет  сделай сам:

Делаем мыло своими руками
Пишет  Коза Марта:

мыло ручной работы
Изготовить мыло дома не так уж сложно – требуется только время и необходимые продукты. Оно не только изумительно пахнет, но еще и полезно для кожи.



Итак, начнем. Нам необходимо:



Основа для изготовления мыла прозрачная – продается в специализированных магазинах, их есть множество видов – с маслами, кремом, цветные. Т.к., я новичок – выбрала самую простую.

Пищевые красители и блестки (глиттеры) – аналогично приобрела в интернет-магазине. Впрочем, пищевые обычно есть у хозяек-кулинаров.

Ароматические масла – продаются в аптеке, покупайте на свой вкус. Я взяла апельсиновое и розмариновое.

Спирт – продается в аптеке (не менее 75%). Перелейте его в пульверизатор, им необходимо брызгать еще не застывшее мыло, чтобы исчезли пузырьки воздуха.

Силиконовые формы, посуда для водяной бани. При желании можно добавить кофейную гущу (получится мыло-скраб), капельку любимых духов, оливковое масло, витамины (например А, Е) и т.д.



Итак, прозрачную основу мелко нарезаем (кубики, как на оливье).



Медленно помешивая, нагреваем на водяной бане до жидкого состояния. Мне рассказывали, что можно расплавить основу и в микроволновой печи, но я не пробовала.



Далее добавляем несколько капель эфирного масла, красителя. При этом постоянно помешиваем жидкую массу. Мне очень удобно мешать деревянной палочкой для суши. Впрочем, ложкой тоже неплохо.



Моей дочке очень нравится мыло с блестками. При намыливании они на руках не остаются, но выглядит мыло с ними очень красиво.



Разливаем полученную жидкость в заранее подготовленные сухие формы. Если появляются пузырьки воздуха, брызгаем их спиртом из распылителя (я использовала пустой флакон из-под тоника для волос «зеленая аптека». Можно брызнуть туалетной водой, если не боитесь сильно навязчивого запаха у мыла.



Формы с будущим мылом оставьте отстаиваться при комнатной температуре. Через час-два брусочки застынут, но пользоваться им можно будет не ранее, чем через сутки. Как говорят знатоки мыловарения: «оно должно дозреть!».



Поле для фантазии довольно обширное – в продаже есть водорастворимые картинки для мыла, различные варианты упаковки, авторские формы, со временем можно научиться изготавливать многослойное мыло. Можно добавлять сухие ягоды, цветы, да хоть насекомых Но помните, что мыло – не консервант, добавки должны быть предварительно тщательно просушены.

Удачного вам мыловарения!

Я знаю, у нас в сообществе есть много специалистов по изготовлению домашнего мыла. Очень хочется услышать ваши советы и рецепты!

@темы: любопытно же!, полезные науки

---

21.04.2013 в 11:18

Пишет  Федя Сумкин:

А мы продолжаем наше пособие по извлечению проды.
На этот раз поговорим, что делать самим авторам, у которые мирно писали себе нетленку на пицоттыщ главов с приквелом, сиквелом и прочих сквиквелом, как ВНЕЗАПНО муза говорит - да пошёл ты в козе в щель, обрубок. Уестествит тебя на прощание ножкой от стула и уходит. А бедных авторов настигает лютый неписец, потеря нюха, ритма и пульса книги, нехочун и депрессуха. В особо запущенных случаях автор может даже руки на своё творение наложить. Или просто наложить на творение.

Такое, чего греха таить, случается с лучшими авторами. Вспомнить хоть Гоголя с его вторым томом Мёртвых Душ или Достоевского, который не дописал Карамазовых, потому что умер. А ведь это свинство - умирать при недописанной книге. Что же до сетевых фикрайтеров - зависон мегатвора случается сплошь и рядом. Читатели плачут, надописанное стенает и грозит кармическим наебаловом во весь экватор. А автор ходит по стенке, хандрит и нихуяшеньки не пишет. И поверь, читатель, автора такая херь напрягает ничуть не меньше тебя, алчущего проды.

Что же делать автору, когда у него неписец, как ему отловить стадо свежих муз, куда ему вставить скипидарный суппозиторный ремедиум для повышения работоспособности и вдохновения? У нас есть несколько способов запатентованных в Узбекском НИИ высокохудожественного фанфикшна!

1. Метод первый. Спекулятивный.

Разместите уже ваше недобитое творчество на каком-нибудь ресурсе типа проза-нет или фанфикс-ру. (Да, мы рассматриваем эту почти невероятную ситуацию, когда автор считает что показывать публике можно только полностью законченное произведение). Ничто так не бодрит автора, как хвалебные катятки и сирдечьки от читателей, многочисленные лаффки и грустняффки по поводу того, что проды нет. Читатели очень, ОЧЕНЬ мотивируют.

Не меньше мотивируют и злобные критики, которые подкарауливают авторов нетленок на подобных форумах, с целью как следует насрать им в душу и на голову. Исключительно для того, чтобы эти твари захлебнулись грядущим вашим успехом, проду написать стоит.

Из минусов: есть шанс, что и первые и вторые окончательно разрушат вашу веру в человечество и сподвигнут уйти в монастырь и сжечь винт, сожрать карандаш и выпить чернила в доме.

2. Метод второй. Соревновательный.

Почитай других авторов. Вот прямо на тех самых сайтах проза-нет и фанфикшнс-ру. Особенно этих самых критиков, которые с таким смаком полили говном твой шедевр. Впечатлился? Понял, насколько ты круче, и как выиграет мир, если ты добьёшь проду? То-то.

А чтобы не расслабляться, почитай и кого-нибудь из именитых классиков, Булгакова там, Пелевина, Маркса и Энгельса. Обогатись, так сказать, стилистическими изъёбами и великим русским глаголом, чтобы было чем потом жечь неверных.

Из минусов: у первых можно посадить себе стиль, нахватавшись оборотов а-ля "её точёный носик плавно переходил в пышную грудь", а после чтения вторых ощутить всю глубину твоего собственного литературно-творческого импотентства, психануть... И снова монастырь. А если ты перенял стиль у первых, поверь, лучше бы ты ушёл в монастырь аб стену.

3. Метод третий. Смертногрешный.

Возжаждай славы. Для этого, сходи в ближайший книжный магазин, спроси там самых продаваемых авторов и АХУЕЙ. От цены на книжки Пелевина, от его тиражей и общей распиаренности. Польстись на лавры сценариста у Лукьяненко. Ну и, не знаю, на то, что Макс Фрай тысячник на ЖЖ. Подумай также, о мёртвых классиках , которые обеспечили себе бессмертие в рамках существования человеческого вида.

После этого, немедля иди забивать свои собственные причастия падежами и прилагательные спряжениями по всем фронтам. Жги, так сказать, глаголом.

Из минусов: на самом деле, всем известно, что литература ныне умирающий жанр и денежков литературой в России не заработать. А вот популярность затырить - фпалне.

4. Метод четвёртый. Читерский.
Найди себе верного соавтора, лучше из разряда твоих фанатов. Талантливых ,умных, эрудированных фанатов - как и ты, автор, сам. То есть - ровно в той же мере, главное - не более, чем ты и не менее, чем ты. Одна башка, как известно, хорошо, а две башки - туши кишки. Парный процесс творчества хоть и подходит не всем, но определённо имеет больше общего с сексом, чем с онанизмом. В конце концов, прекрасные Стругацкие и не менее прекрасные Олди нам всем ободряющий пример. Кроме того, соавтор может тебя и стимульнуть и подопнуть, когда наметился очередной затор. Короче, один годный соавтор определённо стоит двух, а то и трёх муз.

Из минусов: не дай вам боже разосраться, ребята. Ну и, как сказано выше, работа с соавтором имеет свою специфику и достаточно непроста.

5. Метод пятый. Ботанский
Среди прочих причин провисания проды, хронический цейт-нот. Проще говоря, автор, как и все творческие люди проёбывает время в нечеловеческих количествах не понятно на что и на проду его категорически не хватает. Что делать в этом случае? Самое время освоить тайм-менеджмент и развеять уже этот миф о вдохновении. Павлов рулит, как только ты разгребёшь дерьмо, которое отжирает твоё время - контактик, дайрик, холиварчики, флэш-игрушки, учёбка, семейка, ребёночек, работка - сразу выработается у тебя рефлекс на 1000 слов в день (по совету Кинга), то есть - делаешь план дня, где незаменимым параграфом стоит - с тридцати пяти часов до семидесяти шести минут я пишу 1000 слов. И усё.

Из минусов: это нудно и задротно, не каждый не чувствует себя угнетённым, живя по расписанию. И никого не ебёт, что все великие люди так жили, потому что ценили своё время.

6. Метод шестой. Экзистенциальный
Если у тебя нихуя не получается ценить время и ты реально считаешь, что у тебя прорва и ваще - завтра, завтра, не сегодня, то заразись смертельной неизлечимой болезнью. Идеален рак, но им хер заразишься. Проще подцепить вич. И всё.
Тут-то жизнь и заиграет новыми красками, правда есть шанс, что ты постигнешь такой дзен, куда литература никаким боком входить не будет, так что попробуй просто представить, что ты можешь умереть в ближайшее время. И твой великолепный, нетленный, великий фичок канет в небытие с тобою вместе. Возможно, это тебя подстегнёт экономнее расходовать время.

Из минусов: а может и нет.

7. Метод седьмой. Магический

Бойся недружелюбия мира из-за незаконченного дела. Как известно всем мало-мальски приличным магам, неоконченные дела устраивают гигантские дыры в нашем Ци, атсрале и эфирном теле. И из-за этих дыр на тебя начинают сыпаться мелкие и крупные дерьмовины, демонстрирующие, что мир к тебе, автор, недружелюбен. Там, кошелёк украдут, телефон сломается, на работе оштрафуют, в метро прицепится бомж-извращенец и всё это массированно, одновременно и не заканчивается. Если вы наблюдаете у своего окружения симптомы недружелюбия мира - задумайтесь, не из-за вашего недописанного в том году фичка ли это (не говоря о том, что это может быть порча наведённая вашими фанатами с целью получения проды) и, сверкая пятками, неситесь его срочно дописывать.

Из минусов: магия дело такое - тут работает, тут не работает. Никакого научного опыта и достоверного эксперимента, одна сплошная ванга и битва экстрасексов.

8. Метод восьмой. Фармацевтический

Если не помогает буквально ничего, музы нет как нет и хоть ты головой о стену бейся, но больше нескольких жалких слов из себя выжать не удаётся, советую прибегнуть к достижениям современной фармации. Отправляйся, автор, в аптеку и там попроси что-нибудь для ясности мысли и вдохновения. Увы, прошли те времена, когда пейсатели безнаказанно вдохновлялись кокаином и морфием и писали так, что пыль стояла столбом. Сейчас за такие штуки тебя могут посадить (да и этот текст могут посадить за призывы к). Но в аптеке тебе наверняка продадут какой-нибудь феноторопил или глицин, а как мы знаем, эффект плацебо - сильная штука. Толки глицин в порошок и снюхивай его стодоллоровой купюрой. И пиши так, чтобы пыль тем не менее стояла столбом.
Ну и, кроме того, нектар Верлена и Рембо - абсент до сих пор разрешён на территории нашей необъятной. Так что запивать глицин ты с чистой совестью можешь зелёной феей. И кто знает, какие миры они откроют тебе вместе?

Из минусов: при неумеренном злоупотреблении можно тупо обдолбить остатки мозга и вообще утратить всякое понимание о действительности.

9. Метод девятый. Языческий
Если муза отказывается слетаться на вещества, вспомни, что музы, собственно, принадлежат греческому пантеону языческих богов и принеси уже ей хорошую годную жертву. Выбирай себе Каллиопу, Мельпомену, Эвтерпу, Эрату или Талию и смело приноси ей в жертву что не жалко. Имей в виду, музы - создания утончённые и нежные, так что жертва в виде пельменей или дохлой кошки едва ли их порадует. Для даров рекомендую затариться фруктиками и вином. Просто представь, что ты идёшь на свиданку с ТП с ОБВМ. И прикинь, что ей понравится. Можешь даже томик Коэльо ритуально сжечь в унитазе во славу Дагды музы. Потом сядь на жопку и жди, когда муза сменит гнев на милость и ударит тебя вдохновением в темя, после чего, пиши как проклятый.

Из минусов: не факт, что дары примет тот, кто нужно. Языческие ритуалы давно канули в лету и шут его знает, где мы можем накосячить.

10. Метод десятый. Крайний

Если ничего не помогает, просто ничего, то тебе остаётся скооперироваться со своим самым безумным фанатом (см пункт 10 в пособии для читателей) - попроси его взять тебя в заложники. Измученный ожиданием проды фанат с удовольствием запрёт тебя в подвале в обнимку с компьютером, без доступа в сеть и к телеканалам, удалит все игрушки на твоём компе и не будет кормить, пока ты не напишешь главу.

Вот тогда-то работа и попрёт, вот тогда всё точно получится.

Из минусов: можно случайно захиреть и умереть. А умирать при недописанном произведении - свинство.


На этом, уважаемые читатели и писатели мы заканчиваем наш краткий курс по добычи проды из недр автора. Надеемся, наши советы вам помогут. Никакая другая благодарность, кроме счастливых читателей и писателей, а так же миллиона долларов наличными, нам не нужна. Творите! Читайте! Пишите! Да пребудут с вами зелёная фея и муза.

@темы: любопытно же!, так,посмеяться, В О И С Т И Н У !!!, для меня, филОЛУХа

---

19.04.2013 в 00:52

Пишет  Сурт:

Охуенный рассказ на сон грядущий, с моралью и добротой

Тварь

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джинн! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? – спросил Феофил.
- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
- А я? – всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

@темы: эзотерика, любопытно же!, так,посмеяться, В О И С Т И Н У !!!

---

16.04.2013 в 20:23

Пишет  Calica:

16.04.2013 в 01:18

Пишет  Geroneja:

Прелестно

15.04.2013 в 23:00

Пишет  Bri:

Evolution of Music - Pentatonix

Музыка последнего тысячелетия за 4 минуты в исполнении Pentatonix

@темы: творчество, любопытно же!

---

Это чудесно

16.04.2013 в 20:53

Пишет  Федя Сумкин:

Как выжать проду. Краткое пособие для авторов и читателей.

Для читателей.

Мало кто из нас, читателей, не сталкивался с жестокостью этого мира в лице нерадивого автора, который ментально поматросил вас и бросил, приручил и забыл, прочно подсадил вас на сладкий остросюжетный фичок или ориджачок собственного сочинения и в момент наивысшего накала страстей, когда вот вот должны свершиться несколько ключевых событий типа битва\объяснение интриги\секс\правосудие, автор забуривается в глухую отмазу и, сука, НЕ ПИШЕТ ПРОДУ.

Для того чтобы ускорить процесс написания желанного творения читатель готов на многое. Но часто просто не знает юный падаван, куда бечь, чо делать, кому нести дары и кровавые жертвы, чтобы прода появилась. Не паникуй, читатель, сейчас дядя Федя тебе всё расскажет. Британские учёные доказали, что действенность наших методов по шкале Рихтера составляет три и два децибела в одном периоде полувращения медного сестерция, что по теории вероятности есть СТО ПУДОВ СРАБОТАЕТ.

Метод нулевой. По Максу Фраю.

Нужно просто очень-очень-очень сильно хотеть проды, формулируя свои посылы мирозданию в максимально понятной форме. "Типа эта, я карочи, проду хачу, ыыыыы... "И так далее. Этот метод может сработать, но поскольку он и так с вами по дефолту, мы его не считаем. А теперь, друг-терпила, идём, и я покажу тебе новый чудный мир воплощённых возможностей.

Итак, метод первый, елейный.

Даже если раньше ты, читатель, читал и восторгался молча, потому что у тебя пальцы о клаву запинались от восхищения штилем и удалью автора, то теперь время высказаться настало! Выскажись!
Отважно приди в комментарии к светочу души твоей и выскажись, как ахуенне тебе было его читать и как сильно ты жаждешь продлить оргазм приобщения к высокому гению автора. Не жалей сахара и комплиментов, читатель. Автор знает, что он не Достоевский, и даже не Пелевин, и знает, что ты не Белинский и просто в литературе строго говоря не разбираешься. Всё это неважно. Важен елей, который ты, читатель проливаешь на авторское эго.

Желаемая авторская реакция:
Прочитав ваш каммент и вздрочнув на себя всплакнув над заброшенным фиком, автор преисполнится решимости и напишет продку.

Итог: профит

Если автор прочитав ваш каммент, вздрочнул и поплакал ,но проду, сука, так и не написал, переходите к следующему методу:

2. Метод второй, массированная атака (ака Заебалово).

Вы, читатель, набираете команду единомышленников в количестве до трёхсот тридцати трёх юзернеймов (число хорошее). При отсутствии такого количества читателей у автора, рекомендуется досоздать ботов до нужного количества. Что, читатель? Говоришь, 332 бота для тебя одного неподъёмная ноша? А продку хочешь? То-то! Закрой рот и приготовься задрачивать почту на яндексе.

После этого организационная работа заканчивается и начинается чекистская. Нужно узнать все пароли, явки, адреса и места в сети, где плющится автор. Узнав максимальное их число, всеми 333ми юзернеймами, вы совершаете последовательные набеги на почту, вконтактег, форумы и уютненькие автора с воплями: автор, я хочу от тебя детей проду!
Плюс, елей и сахар к тому, что уже написано. Приветствуется подробное описание тантрического оргазма от прочтения начала творения автора, благодарности за духовное просветление от него же и пожелание бурного и продолжительного
писательского экстаза.

Желаемая реакция автора:

Охуев от того, что его читает 333 человека, которые не ленятся искать его контакты, поверив в свою гениальность и, да, разумеется, взрочнув на себя и прослезившись на своё творение, автор пишет проду.

Если же автор замыкается в презрительном молчании, не теряйся, читатель, это ещё не последний способ!

Метод третий: взятка.

3. Продавай свой любимый надувной матрас в уточках, бжд-скульптурную композицию Гарри Поттер дарит домашнему эльфу прелести анального секса, папин ноутбук и общую кошку, после чего без обиняков предлагай автору спонсорство. Уверяй его, что ты издатель-меценат и за любые деньги издашь его бессмертный шедевр, если он только его БЛЯДЬ ДОПИШЕТ УЖЕ. Минусы метода - едва ли у тебя хватит бабла на издание, разве что на пополнение телефонного счёта автора сроком в течении недели, но сработать может.

Желаемая реакция автора: он купится и станет строчить проду со скоростью пулемёта.

Однако автор может сказать примерно как негритёнок на агитплакате против курения: нет, идите нахуй. И продолжить рубиться в ролёвку на форуме, шить гербарий или трахаться с овцами.

Если чувствуешь, что дело пахнет керосином, читатель и проды нет как не было, переходи к методу четыре

4. Метод четвёртый: молитва

Ты атеист? Ты считаешь, что это не поможет? А проду ты хочешь? Тогда молись, молись, как никогда не молился. Канадские физики-ядерщики давно доказали, что молитва влияет на информационное поле универсума в повелительном наклонении, обеззараживает поверхность мониторов и внедряет в умы авторов вдохновение. Молится можешь кому угодно, кто не требует человеческих жертвоприношений, о них позднее.

Желаемый итог:
Прода!

Если молитвы Аллаху, Брахме и Йегове не помогли, то:

5. Метод пятый: жертвоприношения.

Да, да, да. Вспоминаешь о Перуне, Дагде и Кали, находишь чёрного петуха, козла и кота, киви и куст шиповника и режешь их всех на рассвете на всякий случай на кладбище. Возьми с собой палку, будешь отбиваться от готов и сатанистов. Ну и от зомбей всяких, мало ли какой эффект произведут твои манипуляции. В конце-концов, может получиться неплохой супчик, чо.

Желаемый итог: ну ты в курсе.

Если боги остаются немы к вашим мольбам и кроме звезды полынь в воды, дождя из золотых слитков и призванного джина-имбецила ничего не получается, принимайся за дело всерьёз:

6. Метод шестой: вудуизм

Труден тем, что необходима развиртуализация с автором. Но этого ещё мало! Во время её необходимо спутиниздить у автора волосок с бошки или ногтик или там руку-ногу, с тем чтобы запихать этот ингридиент в вашу куклу-вуду. Когда кукла будет готова, начинайте совать ей в лапки ручку или клаву и стучать по ней кукольными ручками. Глядишь, автор на том конце страны одумается и начнёт писать.

Но если не работает и это, пора выходить из-подполья, окончательно становится атеистом и хозяином своей судьбы:

7. Метод седьмой: эмоциональный шантаж

Начинай навязчиво писать автору в личку и прочие места, что ты ВСКРОЕШЬ СЕБЕ БЛЯТЬ ВЕНЫ, повесишься и пустишь пулю в горло, если он не напишет проду, ибо мучения твои достигли предела. Приветствуется видеоблог с места события. Если ты не знаешь, как сделать искусственную кровь с помощью йода и тупого ножа , спроси у своей мамы. Мамы знают всё. Также можешь писать, что ты смертельно больной тюлень, и единственное твоё желание при смерти - дочитать до конца авторский фичок или ориджачок.

Желаемый итог:

Автор обливается слезами, давится рыданиями, холодеет от ужаса, осознаёт глубину своей вины и вешается с вами за компанию бежит писать проду.

Если автор оказался твёрд и чёрств или банально недоверчив, у нас есть ещё в запасе парочка методов.

8. Метод восьмой: киднепинг ака метод Мизери

Кто из вас не читал и не смотрел дивное творение Стивена Кинга "Мизери"? Немедленно посмотрите и действуйте. Скажем кратко - в лапы верной фоннадки попадает автор серии книг с которой он как раз решил разделаться. Хрупкая медсестра использовала всё недюжинную способность убеждения молотка и лома, перебив пейсателю-дезертиру ноги, привязав к кровати и вынудив его писать ПРОДУ, ИНАЧЕ СМЕРТЬ!!!

Ну ты понел? Крадёшь автора, бьёшь его молотком по ногам (не по рукам и не по голове - это важно), и не даёшь жрать, пока он не напишет проду. Весь бред о музах и тонкой душевной организации враз изыдет из него - автор будет писать прилежно, старательно, много и качественно. Сам тебе спасибо скажет.

Из минусов - подсудное дело, придётся автора в конце того... Избавить от этого бренного мира, иначе настучит, и тебя посадят.

Желаемый итог: полное собрание сочинений автора, в обложке из его кожи.

Если автор предпочёл смерть, как старая дева перед первой брачной ночью, то вам остаётся единственный и последний метод:

9. Метод девятый: фанфикшн

Читатель, ну. Пиши сам! Сколько недописанных чудных книг ждёт этот мир! Мёртвые Души! Братья Карамазовы! Гарри Поттер (конечно, он самая недописанная книга в мире)! Всё это ждёт, когда ты плюнешь на непокобелимого автора, занятого пиром в полях Вальгаллы, и напишешь всё сам.

Закончим стишком:

Как хорошо уметь писать!
Не надо к маме приставать
Не надо умолять сестрицу:
Ну напиши ещё страницу!
Не надо ждать, не надо звать
А просто взять и написать!

(Оригинальный текст искажён).

Дерзай, читатель, и да пребудут с тобой Дагда и Повелитель Печенюшек.

В следующем выпуске мы осветим путь творческого тупика с точки зрения писателя.



 

@темы: творчество, так,посмеяться