04.08.2013 в 23:47

Пишет  The Fairy Market:

Летний розыгрыш!
В честь начала последнего летнего месяца, праздника урожая и открытия магазинчика - обещанный розыгрыш.^^ Разыгрывать будем вот такое ожерелье с аметистами, витыми бронзовыми бусинами и медальоном, в котором можно сохранить маленький кусочек этого лета - например, фотографию из путешествия, особенного летнего дня, хорошего друга, или что еще придет в голову его владельцу.

Условия традиционные: утаскиваем запись к себе в дайрик (запись должна быть открыта и видна всем пользователям), в комменты кидаем ссылку, каждой ссылке присваивается номер. Через 2 недели, 18 августа с помощью генератора случайных чисел я определю победителя. Удачи!

@темы: давайте будем стадом,чур я в стаде РыженькихРадостныхРысей!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

03.08.2013 в 01:34

Пишет  Воин тени:

02.08.2013 в 10:43

Пишет  Diary best:

Пишет  Снег из Сибири:

Современные собеседования:

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: так,посмеяться

---

01.08.2013 в 22:30

Пишет  GiraWizard:

30.07.2013 в 15:04

Пишет  ЛюбительБелок:

Рыдалъ

Оппозиционный митинг.
Стайка репостеров-ретвитеров, все в очках и с айфонами и айпадами. Слышится звук возюкания пальцем по экрану. Все отсматривают тренды в твиттере, ретвитят то, что с буквами RT plz, лайкают смешные картинки про Путина и репостят их в группы. Неожиданно пропадает WiFi и 3G. 4G и так не работал, поэтому стайка впадает в ступор.
И тут появляется ОН.
Он одет в форму ОМОН и костюм сапёра, и над его шлемом — три антенны от точки доступа 802.11n. За спиной — аккумулятор. Он подходит к стайке метров на 10 и широко улыбается.
Паника дико нарастает — "... сейчас изобьют, господи, я не смогу сфоткать это в инстраграм", но тишину прорезает дикий вопль "БЕРЁТ ВАЙФАЙ ЗАРАБОТАЛО". Все мгновенно забывают про омоновца и начинают подключать новую точку доступа и обновлять твиттер, фейсбук и инстаграм. Омоновец, улыбаясь, отходит метров на 15. Стайка начинает двигаться, шелестя айпадами и айфонами, омоновец идёт впереди, поигрывая на непонятно откуда взявшемся саксофоне. Через минут 10 процессия приближается к Москва-реке, и омоновец начинает играть "Shape of my Heart", что вызывает оживление среди креаклов — как лошади, которые почуяли воду, они ободряются и идут смелее, оставаясь в зоне работы WiFi, ретвитя "Sting поддержал Pussy Riot и нас, он с нами" и лайкая.
Омоновец медленно начинает подходить к берегу, где его ждёт надувная лодка, заходит в неё и отталкивается от берега. Креаклы продолжают идти, только передние начинают постить "Мне холодно и мокро в Этой Стране — трудно идти по колено в воде, а ведь тут так всегда, пора валить". Первый, зашедший выше пояса, дико кричит "Мне залило айпад", успевает твитнуть это и тонет, потому что никогда в детстве не плавал, да и вообще во двор не выходил ни разу. Остальные спешно лайкают его твит и каментят "Кровавый режим забирает лучших".
Через минут 5 всё кончено...

(с)Этания

@темы: так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыженькихРадостныхРысей!!

---

01.08.2013 в 23:47

Пишет  nairy:

Достойныя афиши )

01.08.2013 в 21:21

Пишет  Lisa Lins:

01.08.2013 в 21:09

Пишет  A.Dent:

17.07.2013 в 22:11

Пишет  mister J:




Гарри Поттер и Тайная комната

Умора и только!

Бэтмен



Хоббит



Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит



Пила 3



Пила. Постер



Освободите Вилли



South Park



Красота по-американски



Черный лебедь



Сумерки. Сага. Новолуние



Пролетая над гнездом кукушки



Стартрек



V — значит Вендетта



Терминатор 2

@темы: любопытно же!, так,посмеяться, для меня, филОЛУХа

---

30.07.2013 в 11:56

Пишет  Легионер в отставке:

23.07.2013 в 19:40

Пишет  ~Талисман~:

Утраченные искусства
Реестр полезных знаний и умений, которые совершенно напрасно позабыты.

Забытое искусство жить в браке

ДЖОН БЕЙЛИ, литературный критик, муж писательницы Айрис Мердок:
Жить в браке — забытое искусство? Ха, еще бы! Ведь сегодня все талдычат молодым, что семейная жизнь — тяжкий труд. В «Отрезанной голове» — одном из самых забавных романов Айрис — героиня чувствует, что настала пора уйти от мужа. Она говорит ему: «Знаешь, дорогой, мы застыли на месте». Тот мрачно отвечает: «Но в браке и не нужно никуда двигаться. Это не транспорт». Искусство жить в браке заключается в том, чтобы даже и не пытаться «работать над отношениями». Так же естественно следует воспринимать и секс. Если вам кажется, что вы делаете это скучновато, продолжайте потихоньку в том же духе. Если же (в определенном возрасте) вы обнаруживаете, что ничего не получается, — бросьте. Предложите ей взамен приятный напиток — розовый джин, к примеру, или бутерброд с сардинами. Скорей всего ваша половина вздохнет с облегчением, и «розовый джин» или «бутерброд с сардинами» станет семейной шуткой. Вот так, глядишь, и не останется причин разрывать брачные узы — какой смысл менять жизнь, текущую так приятно и спокойно? Но, конечно, никаких собак. Кошка допустима — но зачем? Вы можете сами быть друг для друга котятами — как всю жизнь делали мы с Айрис.

Забытое искусство свистеть в два пальца

РОБЕРТ СТЕМОНС, мастер художественного свиста:
Да, было время, когда свист в два пальца был самым эффективным способом объясниться. Ну, например, тренер свистом мог намекнуть тебе, что еще одна подобная игра и к стадиону тебя на пушечный выстрел не подпустят. Отец свистом обычно приглашал присоединиться к семейной трапезе: иначе, твою мать, пойдешь спать голодным, щенок! Сегодня люди либо орут тебе в лицо, либо, если расстояние приличное, звонят по мобильному телефону и все равно орут. Лучше бы свистели — дело-то плевое!
1. Помойте руки.
2. Соедините мизинцы буквой V.
3. Поместите мизинцы под язык на расстояние 2-3 сантиметров от кончика языка. Слегка приподнимите язык.
4. Убедитесь, что кончики мизинцев касаются друг друга.
5. Плотно сомкните губы.
6. Слегка надавите пальцами на язык.
7. На случай, если вам все-таки удалось свистнуть: высота тона регулируется движением языка вперед-назад.

Забытое искусство вставать, когда входит дама

ТОМ ДЖАНОД, колумнист американского издания Esquire:
Этот человек был царственно толст. Глядя на него, можно было не сомневаться, что он и ест, и пьет по-королевски. Поэтому я и употребляю монархические эпитеты, описывая его комплекцию. Соответственно статусу он отличался щедростью и жестокостью в равной мере, без всякой оглядки на демократические условности. Особенно щедр он был к знаменитостям. Однажды мне довелось обедать за его столом вместе с одной знаменитой парой. Знаменитостью, собственно, считался муж — довольно старый; супруга же, наоборот, была молода и полагала, что ее успех всецело зависит от того, как часто она будет выставлять напоказ свою великолепную задницу. Представьте себе высоченную платиновую блондинку в обтягивающем платье, которое едва прикрывает гладко выбритую линию бикини. Дама поощряла наш вуайеризм, то и дело грациозно отлучаясь по малой нужде. В продолжение всего обеда она поднималась, натягивая до треска тонкую ткань на победно выставленном крупе, и цокала к дамской комнате. И в продолжение всего обеда царственный толстяк вставал, чтобы приветствовать ее возвращение, и призывал нас проявить такую же галантность. Вначале это казалось милым, потом забавным, но в конце концов неугомонный мочевой пузырь дамы изрядно нас измотал и мы решились спросить хозяина: «Всегда ли мужчина должен встречать входящую женщину стоя?» «Все зависит от женщины, — авторитетно объяснил он. — Такую — всегда».

Забытое искусство вести беседу

«РУКОВОДСТВА ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО ХОЗЯИНА»:
Как распознать хорошего собеседника? Его речи внятны, ненавязчивы, разнообразны. Он редко говорит дольше трех минут подряд и не тычет вас носом в ваши заблуждения. Когда вы сказали, что жители Латинской Америки говорят по-латински, он сделал вид, что не заметил вашей оплошности. Он слушает вас, затаив дыхание. Его немногочисленные остроты запоминаются на всю жизнь, и он никогда, никогда не совершает вот таких ошибок.
1. «Я, типа, думал об этом»
Иногда люди с университетским образованием вставляют в речь «на самом деле», «как бы» и прочие «как там». Насколько бы гениальной ни была ваша мысль, заваленная словами без смысла, до собеседника она доберется в лучшем случае частями. Смысл, как тонкий фарфор, перевозить нужно с особым тщанием.
2. «Кстати…»
Люди часто ошибаются, думая, что их воспоминания придутся кстати. Если вы заговорили о режиме Виши, а ваш собеседник «кстати» припомнил, что консьержка в доме его тетушки переписывалась с одним французом, беседу можно считать загубленной.
3. «Там еще играл Брюс Уиллис… Только его сразу убили, и он весь фильм мертвец…»
В аду должен быть специальный вольер для тех, кто пересказывает книги, фильмы и пьесы.
4. «…Для начала я заказал эскариоль»
Как вы думаете, многие ваши соотечественники знают, что такое «эскариоль»? Как насчет «фон дю», «себиче», «парфе»? И чем гризетка отличается от козетки?
5. «Он подарил мне ветку синели…»
Всякий, кто разбрасывается устаревшими словами, рискует, что слушатели не смогут вспомнить, о чем он говорил. Хотя, возможно, усвоят, что сирень лет двести назад называлась синелью.
6. «Вы следите за моей мыслью?»
На это может быть только один ответ: нет, не слежу, потому что следить решительно не за чем, никакой мыслью здесь и не пахло.
7. «Я вас не утомил?»
От одного этого вопроса сводит скулы и язык примерзает к небу.

Забытое искусство обращаться к посторонним

ВЛАДИМИР ВОЙНОВИЧ, писатель:
У меня чудом сохранилась открытка, отправленная в 1914 году моей бабушке. В адресе указано: «Ея высокородию…» — дальше, как полагается, имя, отчество и фамилия. Моя бабушка была, кажется, не слишком высокого рода, но люди тогда были хорошо воспитаны и обращались друг к другу почтительно. Загляните в том писем Пушкина и посмотрите, как он обращался к своим адресатам. Конечно, к царю, министрам и шефу жандармов он обращался по-особенному, но и в письмах людям не очень титулованным был достаточно церемонен: «Любезный Иван Алексеевич!», «Милостивый государь Александр Николаевич!» А завершал свои послания иной раз и вовсе витиевато: «С глубочайшим почтением и совершенной преданностью честь имею быть, милостивый государь, Ваш покорнейший слуга А. Пушкин». Или: «Благоволите, милостивая государыня, принять уверения в моей совершенной преданности и высоком уважении». В старые времена было принято выражаться «высоким штилем». В октябре 1917 года многое рухнуло, и враз исчезли величества, высочества, сиятельства, превосходительства, милостивые государи, судари с сударынями, и на семьдесят лет сгинули господа. Почти все стали товарищи. Вошли в обиход «гражданин», «гражданка», «гражданочка». Во время войны на территории, оккупированной немцами, люди вообще озадачились, как им теперь называть друг друга. От господ отвыкли, а быть товарищами и гражданами тоже стало вроде бы не с руки. Оттуда пошли и до сих пор сохранились оклики по половому признаку: «Эй, мужчина!» и «Эй, женщина!».
В конце концов люди почитать друг друга совсем разучились и обращения выбирают попроще: дед, дедушка, дедуля, бабка, бабуля, папаша, мамаша, девушка, брат, братан, пацан, дяденька, тетенька, мужчина, женщина, старик, старуха и «Эй, ты!».
И письменную форму мы упростили. В других странах к адресатам обращаются не иначе как «дорогой» или «глубокоуважаемый». И в конце завернут что-то сентиментальное: «Ваш сердечно». Или: «Предвкушаю удовольствие от встречи с Вами». У нас же в начале напишут «уважаемый», в конце припишут «с уважением» и на большее редко кто душевно расщедрится. А жаль.

Забытое искусство быть мужчиной

ШАГ 1 Прекрати ныть
ШАГ 2 Утри слезы
ШАГ 3 Соберись

Забытое искусство мыть машину

БАРРИ РАЙС, колумнист американского издания Esquire:
Когда в 1992 году папа вручил моей сестре ключи от своего «крайслера» 1982 года выпуска, машина казалась ослепительно новой. Драндулет с натугой разгонялся до 60 миль, приборная панель дребезжала, мотор ревел, но смотрелся он потрясающе. В чем тут секрет? Просто папа худшим врагом автомобиля считал грязь и говорил, что машина, которую ставят в гараж, и через десять лет должна выглядеть как с витрины. Сегодня большинство людей пользуются автомойками, которые нещадно царапают краску. Иные доверяют это дело механикам, которые вытирают вашу машину грязным полотенцем. Отец моет машину раз в неделю, собственноручно. Такое занятие приносит глубокое удовлетворение, особенно человеку, который вкалывает на работе от зари до зари и при этом не может сказать конкретно, что он, собственно, сделал.
Как правильно мыть машину:
1. Припаркуйте машину в тени. Пропылесосьте сиденья, ковер и багажник. Для мойки стекол и панели приборов используйте специальные средства.
2. Сполосните машину снаружи — даже микроскопческие частички грязи могут поцарапать краску.
3. Используйте намыленную губку для мытья окрашенных частей автомобиля и мягкую щетку — для шин и колес. Промойте все затворы. Сильной струей вымойте грязь из внутренней части колеса.
4. Вытирайте машину насухо банными полотенцами, выстиранными без добавления ополаскивателя (иначе могут остаться полосы). Оставьте машину на некоторое время с открытыми дверьми, багажником и капотом, чтобы испарилась оставшаяся влага.
5. Нанесите на шины специальный состав, придающий резине блеск. Каждую осень и весну обрабатывайте покрашенные поверхности воском.

Забытое искусство застолий

ИРИНА МЕГЛИНСКАЯ, российский специалист в области фотографии, куратор и преподаватель:
1. Предупредите всех соседей о надвигающемся. Этот акт доброй воли избавит вас от необходимости общения с представителями власти.
2. Прежде чем звать гостей, позаботьтесь о нужном количество стульев, тарелок и столовых приборов.
3. Все должны прийти к назначенному часу. Пришедшим после команды «Приступить к еде» наливается «штрафная». Следить за одинаковым содержанием алкоголя в крови строго обязательно.
4. Продумайте меню. Оно должно состоять из трех, лучше из четырех перемен. Закуска, первое, второе, десерт. Блюда меняются при малейших признаках расконцентрации коллектива.
5. Среди приглашенных обязательны люди с темпераментом и жизнелюбием аниматора с турецкого побережья. Им вменяется в обязанность произносить тосты за всех присутствующих последовательно. Эротический налет в текстах приветствуется. Это бодрит.
6. Для разгона музыка не нужна. Первое время можно дать людям пообщаться осмысленно. Чем громче начинают звучать голоса, тем громче должна становиться музыка. Саундтрек вечера лучше продумать заранее.
7. Хозяева должны быть готовы к потерям. Сломанные стулья, разбитые тарелки, порванные струны между вторым и десертом — показатель того, что все идет правильно.
8. Всем выходящим из игры до финала выдавать в специально заготовленных боксах оставшуюся еду.
9. Особо стойким после десерта предложить заход на второй круг. Стол сервируется оставшейся закуской. Для выживших это сигнал к «стременной».
10. Чтобы не утратить социальную адекватность, между мероприятиями рекомендуется соблюдать дистанцию в месяц.

Забытое искусство владения шпагой

ВЛАДИМИР ЯКОВЛЕВИЧ БАЛОН, актер («Три мушкетера» — де Жюссак, «Дайте жалобную книгу», «Гусарская баллада»), профессиональный спортсмен (трехкратный чемпион мира СССР по фехтованию, 1959–1961 гг.), постановщик трюков:
До революции фехтование входило в обязательную программу обучения наряду с плаванием и гимнастикой и находилось на очень высоком уровне. После 1917 года о фехтовании по понятным причинам забыли и реанимировали его лишь в 50-х. А вот в Германии 30–40-х годов, например, очень популярным было «мензурное» фехтование. Правила его были такими: на локтевой сустав вооруженной руки надевался резиновый шланг, который не позволял руке сгибаться. То есть фехтовать можно было только с помощью движений пальцев. Так проходила дуэль. Для победы достаточно было сделать не протыкающее, а чиркающее движение клинком. Самым знаменитым дуэлянтом того времени был Отто Скорцени (штурмбанфюрер СС, фаворит Гитлера, ставший особенно известным после похищения им свергнутого Бенито Муссолини). Его лицо было сильно испещрено шрамами.
Если говорить о том, сложно ли научиться хорошо фехтовать, — да, конечно, сложно. Как, впрочем, и овладеть любой другой профессией. Это особенный вид спорта. Я бы сравнил его с очень быстрой игрой в шахматы или с пикированием двух острословов. Один предлагает ситуацию, а другой отвечает еще более сложной. Подобный поединок — огромное удовольствие и для участников, и для зрителей.
Человека, который занимается фехтованием, легко «вычислить» по внешнему виду. У каждого спортсмена есть свои особенности. Футболиста можно узнать по кривым ногам, боксера — по сломанному носу, борца — по сломанным ушам. Фехтовальщика отличает особая пластичность, и дамы, естественно, это замечают. Умение «нести» свое тело, красивые жесты — все это результат занятий фехтованием. У меня и сегодня женщины спрашивают: «Откуда у вас такая пластика?» Когда узнают, что я занимаюсь фехтованием, говорят: «Ну все понятно». Не знаю, что уж им понятно. Но фехтование действительно накладывает свой отпечаток.

Забытое искусство нюхать табак

«МОСКВА И МОСКВИЧИ», глава «На трубе». Владимир Гиляровский:
В те годы курение папирос только начинало вытеснять нюхательный табак, но все же он был еще долго в моде.
— То ли дело нюхануть! И везде можно, и дома воздух не портишь… А главное, дешево и сердито!
Встречаются на улице даже мало знакомые люди, поздороваются шапочно, а если захотят продолжать знакомство — табакерочку вынимают.
Одолжайтесь.
— Хорош. А ну-ка моего…
Хлопнет по крышке, откроет.
— А ваш лучше. Мой-то костромской мятный. С канупером табачок, по крепости — вырви глаз.
— Вот его сиятельство князь Урусов — я им овес поставляю — угощали меня из жалованной золотой табакерки Хра… Хра… Да… Храппе.
— Раппе. Парижский. Знаю.
— Ну вот… Духовит, да не заборист. Не понравился… Ну я и говорю: «Ваше сиятельство, не обессудьте уж, не побрезгуйте моим…» Да вот эту самую мою анютку с хвостиком, берестяную — и подношу… Зарядил князь в обе, глаза вытаращил — и еще зарядил. Да как чихнет!.. Чихает, а сам вперебой спрашивает: «Какой такой табак?.. Аглецкий?..» А я ему и говорю: «Ваш французский Храппе, а мой доморощенный — Бутатре…» И объяснил, что у будочника на Никитском бульваре беру. И князь свой Храппе бросил — на «самтре» перешел, первым покупателем у моего будочника стал. Сам заходил по утрам, когда на службу направлялся… Потом будочника в квартальные вывел…

Забытое искусство носить шляпы

Чтобы начать носить шляпу, нужно просто выбрать подходящую:

Забытое искусство носить носовой платок

ДЖОН МАНЗЕР ГРИФИН ДЬЮН, постоянный колумнист американского издания Esquire:
Нынешнее положение носового платка достойно сожаления. Да, этот лоскуток для соплей прежде был уважаемой, незаменимой тряпочкой, равно служившей королю и простолюдину. Теперь это просто изящный кусочек материи, дань старомодному жеманству. Но это не правильно. У каждого должно быть по меньшей мере два носовых платка — чтоб было и с чем показаться, и во что посморкаться. Первый должен представлять из себя белый треугольничек в нагрудном кармане, придающий шик темному костюму. Складывать его следует так: сначала пополам по диагонали, потом положить основанием треугольника к себе и загнуть правый уголок налево, а левый — в обратную сторону, соблюдая симметрию. Осторожно поместить в нагрудный карман складками наружу. Второй платок более утилитарный, его место в кармане брюк. Зачем он нужен? Чтобы не заставлять особо чувствительных собеседников брезгливо морщиться при виде размокших бумажных салфеток или предательского следа на рукаве. Пусть этот верный спутник всегда будет при вас, неизменный, как часы, обручальное кольцо и ваш собственный нос, вечно грозящий протечкой.

Забытое искусство носить усы

«ДНЕВНИК ОДНОГО ГЕНИЯ». Сальвадор Дали.
Совершенно уверен, что по аналитическим и психологическим способностям я намного превзошел Марселя Пруста. И не только потому, что он депрессивный неврастеник, что сразу же видно по его унылым, поникшим усам, которые, как и еще более обвислые усы Ницше, являют собою полную противоположность бодрым и жизнерадостным усам Веласкеса, не говоря уж об ультраносорожьих усах вашего гениального покорного слуги.
После первого прочтения книги «Так говорил Заратустра» у меня уже было свое собственное мнение о Ницше… За три дня я окончательно его проглотил и переварил. После этой каннибальской трапезы оставалась несъеденной лишь одна деталь личности философа — его усы! Позднее Федерико Гарсиа Лорке, зачарованному усами Гитлера, суждено было провозгласить, что «усы есть трагическая константа человеческого лица». Но мне надо было превзойти Ницше во всем, даже в усах! Уж мои-то усы не будут нагонять тоску, напоминать о густых туманах и музыке Вагнера. У меня будут заостренные на концах, империалистические, сверхрационалистические усы, обращенные к небу, подобно вертикальному мистицизму, подобно вертикальным испанским синдикатам.

Забытое искусство точить ножи

ЭД ФАУЛЕР, автор книги «Острая тема: искусство и наука изготовления ножей»:
Если вам хватает данных, чтобы зажечь спичку, вы вполне можете научиться точить ножи вручную, как это делали наши деды. Занятие незатейливое, но остроту придает точно — и ножам, и жизни.
1. Положите точильный камень на резиновый коврик и налейте на него немного керосина.
2. Уперев лезвие под углом 30° в поверхность камня, с умеренной силой проведите по нему ножом слева направо 5–6 раз.
3. Переверните нож и повторите то же самое с другой стороны. Продолжайте повторять эти операции до появления тонкого стального
«усика», свисающего на противоположную сторону лезвия.
4. Чтобы удалить образовавшийся «усик», потрите острием о камень.
5. Начисто протрите все инструменты и острой вам жизни!

Забытое искусство рукопашного боя

ДЭЙЛ ДАЙ, капитан морской пехоты США (в отставке):
Помни: человек не бывает безоружным. Ручка в кармане, камень на дороге, светофор на перекрестке (противника можно шарахнуть и о светофор) — под рукой всегда что-нибудь найдется. Бей по лицу. Из самолюбия человек старается защитить лицо. Но главное — помни: битва не окончена, пока она не окончена. Твое кредо — жестокость, быстрота, подвижность. Но ни в коем случае не падай сам в надежде, что тебя не достанут, — достанут, и еще как. Тут, конечно, надо учесть, что я учу не божьих одуванчиков, которые читают ваш Esquire, а солдат. Либеральное общество объясняет людям, что драться нехорошо, но, бывает, другого выхода нет. Я не рекламирую кулачные бои и не состою в «Бойцовском клубе». Я не хочу, чтоб меня били, и не хочу бить других, но если придется — не оставлю живого места.

Забытое искусство парных танцев

ЕКАТЕРИНА ДЕГОТЬ, художественный критик:
Вы обнимаете за талию чужую жену. Или еще ничью не жену. Прижимаетесь к ее бюсту, умело берете за руку и начинаете вращать свою жертву по часовой стрелке, нашептывая что-то интимное ей на ухо. Все это происходит на глазах у мужа или строгой мамаши. Это называется вальс, и ради этого стоит потратиться на дорогие уроки танцев. Так, по крайней мере, считалось когда-то, когда умение танцевать относилось к числу столь же базовых, как умение читать. «Танцевать» означало «танцевать с партнером», одинокие коленца считались диким крестьянским делом. Все изменилось в 1960-е, когда человечество предпочло не публично обниматься, а крутить задом в одиночку. Это был твист. Современный человек все больше вещей делает один, включая частенько и детей. Однако по крайней мере в танцах индивидуализм этот робок. Настоящий танец соло — это степ: Фред Астер, который проносился по сцене как молния, и вправду плыл под собственным парусом. Мы же топчемся на месте, совершая движения, в которых нет свободы. Что в них есть — это демонстрация готовности к сексу. Однако обманываться не стоит: в своих бесконтактных танцах мы превращаемся в закомплексованных подростков, которые хотят показать, какие они крутые, но страшно боятся потрогать друг друга. Современные танцы всего лишь реклама секса; приз за эротизм отойдет все-таки вальсу или танго, которые для большинства из нас слишком взрослое дело.

Забытое искусство писать от руки

АНДРЕЙ БИТОВ, писатель:
Утренняя морозная тьма и чернила, снег и чистый лист — ужас этих подобий детства не для Фрейда: чернила не черные, бумага не белая.
Я выучился писать шестьдесят лет назад, и это была Победа! Господи, чего стоили эти палочки и хвостики, чего стоила эта тетрадь в косую линеечку и перо №86… Вставочка, перочистка, прописи, чернильница-непроливашка, промокашка — забытые русские слова и впрямь прошлого века. Писали мы с нажимом, не отрывая руки, как я позже догадался, —гимназическим, семинаристским, сталинским почерком еще позапрошлого века… Не дай бог, к перу приставал волосок! Перочистка была как большая тряпичная клякса: ею мы играли на переменках в маялку — запрещенную игру. О эта идеологическая, многолетняя борьба с любым прогрессом в орудиях письма! Скручивали пружинку из тонкой проволоки, монтировали под перо — получалась вечная ручка. Когда же у богатеньких учеников стали появляться настоящие вечные ручки, то они категорически изымались у владельцев педагогическим составом. Когда же вечная ручка стала нормой, началась борьба с шариковыми ручками — разрешалось только чернилами, пусть и без нажима.
Нажима я здесь, без чернил и пера №86, воспроизвести не могу, а пропись, пожалуйста…



Потом, к старшим классам, некоторые буквы сами собой упростились (эти новые Т, Д, Б и т. д. — добыча для графолога), но в целом я так и пишу, как шестьдесят лет назад, включая свою литературу.



Первые пять лет я писал ее только рукой, а потом перепечатывал на машинке, а с 1961-го — прямо на машинку, а с 1992-го — на компьютере… так писание от руки и вымерло, пока… пока я сам не стал вымирать: в общей палате на машинке не постучишь и с компьютером проблема. Эксклюзивная практика: от руки … Болезнь миновала, но идеи все чаще стали приходить в голову ночью. Не вскакивать же, чтобы включить компьютер! Обретая привычку: стал не забывать бумагу и ручку у изголовья. И вот так я пишу этот текст, лежа, включив ночничок: старость смыкается с младостью. Пока не дойду до последней прописи…
Хорошее слово — клякса.

Забытое искусство пользоваться опасной бритвой

«ПЕРЕКРЕСТОК МИЛЛЕРА», фильм братьев Коэнов.
Джонни: Сначала положи на лицо горячее полотенце. Очень горячее. Потом опусти бритву в холодную воду. Почему? Потому что металл делают в холодной воде.
Водитель: Я не знаю, Джонни.
Джонни: Я тебе рассказываю. Горячая вода делает кожу мягкой, а холодная — заставляет металл сжиматься. Только так и никак иначе ты сможешь первоклассно побриться.

@темы: любопытно же!, В О И С Т И Н У !!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

24.07.2013 в 15:10

Пишет  _FOTINA:

ЗАПЕКАНКА ДНЯ
Продолжаем изыскивать способы достойных и разнообразных способов утилизации кабачков, ибо процесс их появления на моем деревенском огороде пошел во всю. Сажали мы с Соней аж три сорта разных ("Белый медведь", цукини классический, "Зебра одесская") - все примерно в одно время выдали первые плоды, а сейчас весьма ускорились в этом деле, и даже наступившая вдруг зеленая зима не очень-то им в этом мешает. Я не дожидаюсь лошадиных размеров от кабачков, срезаю их в молодом возрасте, по мне лучше использовать весь небольшой плод с нежной упругой мякотью без косточек, чем долго и упорно чистить, вырезать из великанов семена и есть потом нечто дряблое и бесформенное.

Вот такой урожай раз в 2-3 дня снимаем:



В связи со всем вышеизложенным и обозначенным был испробован новый рецепт: получилось вкусно - и в горячем, и в холодном виде, ароматы божественные, но по времени не сказать, что очень быстро, и потоптаться у плиты надо. Однако засчитываем в плюс, повторять будем, домочадцы одобрили.

ЗАПЕКАНКА ИЗ КАБАЧКОВ В ТОМАТНОМ СОУСЕ

Рецепт >>>>>>>

Надо:

- 5 средних кабачков
- 1 средняя луковица
- 2 крупных помидора (красных и сочных)
- 50 г натертого сыра
- 1 ст. л. томатной пасты (можно смело заменить породистым томатным кетчупом)
- 2 зубка чеснока, раздавить
- соль, перец

Процесс:

Нарезать кабачки кружочками, обжарить с 2 сторон, слегка солить при жарке каждую сторону.
Помидоры разрезать на половины и натереть каждую половину на терке (без шкурки).
Порезать лук, обжарить до золотистого цвета, добавить помидорную мякоть, томатную пасту, чеснок, посолить, поперчить, потушить в сковороде на небольшом огне, пока не выпарится лишняя жидкость (примерно 5-7 минут).
Кабачки выложить в форму для запекания (я выкладывала вертикально по кругу), залить томатной смесью и поставить в разогретую духовку (180 градусов) на 15 минут, вынуть, посыпать сыром и запекать в духовке еще 10 минут.



А это уже порционно вместе с куриным бедрышком из мультиварки - отличное сочетание!

@темы: рецепты

---

Трудности преодолены, и завтра мы уезжаем. Да здравствует медовый месяц отпуск.

@темы: личное

---

12.07.2013 в 23:16

Пишет  manyak:

@темы: немного обо мне, так,посмеяться, В О И С Т И Н У !!!

---

Сегодня во сне мне зачем-то долго объясняли, что Папа Римский, папа Легба, papa roach и Папа Помидоро - это разные вещи О_о

---

10.07.2013 в 10:42

Пишет  Шенайя:

Пишет ДИР (dir_for_live)

А ругаться можно и без мата

Я сходу могу накидать сколько угодно таких ругательств. "Пошел ты в пятку" - самое простое. Придумал кто-то из моих сослуживцев, говоря, что все, что ниже пояса - мат.
Ах, не так? Надо по личностям? Тогда, например, "шикильдявка мутная", "моща сухоперистая", "лещ тупорылый", "глазенап войскобитный" (хотя, это, кажется, слишком литературно)

@темы: полезные науки, В О И С Т И Н У !!!, для меня, филОЛУХа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

15 способов использования мяты.

1. Снятие спазмов в животе

Мята помогает расслабить мышцы пищеварительного тракта и снять спазмы. Поэтому если у вас вдруг на нервной почве скрутило живот, выпейте горячего чая с мятой или просто теплой воды с мятой и лимоном.

2. Предотвращение инфекционных заболеваний

Мята обладает достаточно сильными антибактериальными свойствами. Регулярное включение её в ваш рацион поможет вашем организму легче перенести или вовсе отразить инфекционные и грибковые заболевания.

3. Борьба с мышами

Если на даче или во дворе своего частного дома вы посадите немного мяты, будьте уверены, что мыши и крысы обойдут ваш участок стороной!

4. Успокаивающий скраб для ног

Освежающие свойства мяты связаны с содержанием в ней ментола, который очень хорошо успокоит уставшие за день ступни. Смешайте мелко порезанные листочки мяты с морской солью и оливковым маслом, потрите этой смесью ступни и ополосните водой.

5. Облегчение головной боли

Головная боль часто связана со спазмами сосудов. Так же, как и при боли в животе, поможет теплый чай с мятой или просто вода с мятой.

6. Против заложенности носа

Невозможно дышать? Заварите мяту горячей водой (или снова чаем) и сделайте ингаляцию, подышав парами ментола. Действие будет практически такое же, как от капель для носа, но этот способ натуральный и более дешевый.

7. Снять стресс

Мята — прекрасное легкое и натуральное успокоительное, которое поможет вам уменьшить уровень стресса и снять тревожные ощущения.

8. Профилактика раковых заболеваний

Сейчас активно ведутся исследования в сфере влияния мяты на образование раковых клеток. Есть мнения, что она существенно замедляет их развитие, особенно это касается рака кожи, легких и толстой кишки. В настоящее время никаких достаточно достоверных доказательств нет, но всё-таки есть шанс, что скоро у нас появится ещё одно оружие против смертельной болезни.

9. Заправка к салату

Хотите внести немного разнообразия в ваш овощной салат? Добавьте в него несколько листочков мяты. Ваши вкусовые рецепторы просто запоют от удовольствия.

10. Добавьте мяту в косметику

Сделать домашнее мыло или шампунь, в принципе, не так уж и сложно. А с мятой самодельная косметика приобретёт удивительный аромат. Эфирное масло мяты можно найти в специализированном магазине или просто в аптеке. Кстати, капельку масла можно добавить и к фабричным кремам и шампуням.

11. Мятный лёд

Чувствуете, что мяту уже нужно срочно использовать, поскольку она начинает портиться? Сделайте лёд с листочками мяты. Потом эти кубики можно будет положить в воду, лимонад или холодный чай, таким образом добавив к напитку свежую ноту.

12. Освежающий тоник для лица

В большую миску налейте холодной воды и покрошите листья мяты. Поставьте в холодильник на часок. Потом погрузите лицо в эту мятную воду. Вы почувствуете невероятную бодрость!

13. Освежите ковер

Посыпьте ковер смесью сушеной мяты и пищевой соды, оставьте на час, а после — пропылесосьте. В комнате будет пахнуть чистотой и упоительной свежестью.

14. Сделайте освежитель воздуха

Для этого достаточно смешать мяту с какими-нибудь другими цветами или лепестками и расставить эти ароматные смеси по комнате.

15. Освежите дыхание

Смешайте масло мяты с пищевой содой и перекисью водорода — получится домашняя зубная паста, которая и отбелит зубы, и освежит дыхание. Однако не увлекайтесь, такую смесь можно использовать не чаще, чем раз в неделю (а лучше реже), так как она разъедает зубную эмаль.

@темы: полезные науки, волшебные вкусности

---

Смотрите и не говорите потом, что не видели. Где ещё вы найдёте такой отборный бред?

анализ мультфильма "Трое из Простоквашино"

Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

Эта ,совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

@темы: так,посмеяться, для меня, филОЛУХа

---

08.07.2013 в 22:24

Пишет  nairy:

Мелкое хулиганство.
Чтобы слегка отвлечься от людской невменяемости, запишу замечательные четверостишия про зверей в зоопарке, которые частенько цитирует Шаттец в хорошем (и разном) расположении духа. В доме они уже стали нарицательными и вспоминаются по самым различным поводам, особенно стих про росомаху. Кто автор, к сожалению, не знаю, этих стишков даже Гугель не нашел. Пока будем считать, что народное творчество.
И ведь наверняка не угадаете ни одно окончание )

Этот зверь зовется Лама.
Лама-дочь и Лама-мама.
Ламу-дочь и Ламу-мать
Можно целый день смотреть.

Перед вами - Муравей!
Самый сильный из зверей.
Можно видеть только в лупу
Муравьиную головку.

В этой клетке, как ни странно,
Пузыри идут из ванной.
Зверь, наверное, сердит.
Он ныряет и там дышит.

Гага - северная птица,
Она мороза не боится.
Целый день сидит в гнезде,
И копается в пуху.

Перед вами, дети, Морж,
На большой мешок похож.
В глубине прозрачный струй
Моет свой моржовый клык.

...Посмотрели росомаху?
А теперь идите на трамвайную остановку.

@темы: стихи, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыженькихРадостныхРысей!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра