27.09.2010 в 23:02

Пишет  Невани:

27.09.2010 в 22:11

Пишет  Ashi Kutsu:

27.09.2010 в 20:00

Пишет  Krishna-sama:

Шикарно!!!

27.09.2010 в 17:59

Пишет  я не такая и вы не такие:

27.09.2010 в 11:36

Пишет  Nilena:

27.09.2010 в 07:40

Пишет  Четвертое Желание:

Это часы. Они показывают время довольно причудливым образом.

Понаблюдайте за тем, как меняются цифры, вам понравится.





via prodamnedorogo

@темы: Да,мне опять нечем заняться, любопытно же!

---

флешмоб

27.09.2010 в 20:53

Пишет  Heksen:

Короче, все люди - братья хD
флешмоб о национальностях

Англичанин
Ты пьешь много чая. +
Ты знаешь, что такое "brolly".
"Делать или не делать" - девиз твоей жизни. +
Ты часто изпользуешь слово "п*дарас" или "черт возьми". + *второе*
Рыба и чипсы - это вкусно. *чипсы более))* +
Ты можешь съесть полный английский завтрак. +
Ты ненавидишь эмо практически так же сильно, как и рэперов. +
Это футбол ... а не соккер.
Итого: 6

Австралиец
Ты носишь вьетнамки круглый год.
Ты называешь вьетнамки шлепками.
Ты любишь бабри на заднем дворе.
Ты знаешь, что "барби" - это не кукла.
Ты любишь пляж. +
Иногда ты клянешься в чем-то, даже не задумываясь.
Ты фанатик спорта.
Ты загорелый.
У тебя есть что-то автралийское.
Ты из разряда "помятых".
Итого: 1

Итальянец
Ты думаешь, что "Клан Сопрано" - замечательный сериал.
Твоя фамилия заканчивается на гласную. +
Твоя бабушка делает свой собственный соус. +
Ты знаешь, какой на самом деле вкус у тефтель. +
Ты знаешь некоторые итальянские песни. +
У тебя темные волосы и тёмный цвет глаз (от природы).
Ты кое-как разговариваешь на итальянском. +
Твой рост где-то под 1.77 м. +
Ты знаешь, что такое "итальянский грог".
Спагетти - самая лучшая еда в мире! +
При разговорах ты очень сильно жестикулируешь. +
Итого: 8

Испанец
Ты говоришь "member", вместо "remember".
Ты говоришь на испанском или что-то в этом роде.
Ты любишь такос.
тЫ пЕчаТаЕшь ТаК нА кОмПе.
У тебя темная кожа.
Ты знаешь, что такое "puta". +
Иногда ты говоришь очееень быстро. +
Ты делал миллирование или красил свои волосы. +
Ты знаешь, что такое "platanos".
Итого: 3

Русский
Ты говоришь "villian", как Vee-lon.
Тебя можно легко разозлить. +
Ты знаешь кого-то по имени Наташа. +
Ты очень быстро замерзаешь. +
Дождь - это что-то веселое. +
Ты постоянно участвуешь в каких-то конкурсах. +
Ты можешь легко перенести холодную погоду.
Итого: 5

Ирландец
Ты думешь, что пиво - самый лучший в мире напиток.
У тебя плохой темперамент. +
Твоя фамилия начинается на "Мк, Мерф, О" или заканчивается на "Лей, Он, Ан, Эн, Ин, Рай, Лай, Вай".
У тебя голубые или зеленые глаза. +
Ты был на вечеринке в честь Дня Св. Патрика. +
У тебя есть родственник/друг с Ирландии.
У тебя были/есть светлые волосы. +
У тебя были/есть веснушки.
Если семья собирается вместе, то это обязательно сопровождается пьянкой и пением. +
Итого: 5

Афроамериканец
Ты постоянно говоришь "nigga/nukka".
У тебя волосы в косичках/дредах.
Ты любишь рэп.
Ты знаешь, как стрелять. + *очень приблизительно но всё же))*
Ты думаешь, что президент Джордж Буш - расист. +
Ты любишь курицу. +
Ты любишь арбузы.
Ты можешь танцевать.
Ты можешь "спеть" Евангелие.
Итого: 3

Азиат
У тебя маленькие/суженные глаза.
Ты очень сильно любишь рис.
Ты хорош в математике.
Ты играл на пианино. +
Твоя семья с Азии.
Ты иногда смеешься, прикрывая свой рот.
Большинство людей думают, что ты китаец.
Ты называешь ураганы тайфунами.
Итого: 1

Немец
Ты любишь хлеб. +
Ты думаешь, что немецкий шоколад хороший. +
Ты кое-как разговариваешь на немецком. +
Ты знаешь, что такое "шницель". +
Ты ненавидишь, когда тупые люди называют тебя нацистом.
Ты ходил в садик.
Твой рост где-то под 1.57 м.
Итого: 4

Канадец
Ты любишь/играешь/играл в хоккей.
Ты любишь пиво.
Ты часто говоришь "eh". +
Ты знаешь, что такое "пуцин".
Ты немного говоришь на француском.
Ты любишь Tim Horton’s.
В каком-то смысле ты живешь в фермерском домике.
Ты смотришь/смотрел "Degrassi".
Итого: 1

Американец
Ты ненавидишь иностранцев.
Ты ненавидишь не христианинов.
Ты ленивый. +
Ты не воспитанный.
Но ты любишь смертную казнь.
Ты не читаешь.
Ты покупаешь все в Walmart.
Ты считаешь, что заполнять подобное - трата времени.
Итого: 1

@темы: Да,мне опять нечем заняться, любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

филологические изыски

27.09.2010 в 17:13

Пишет  Ludwig Krautz:

Ем грибы и смотрю ковер
Слово "ожидание" и производные от него - натурально страшные! Потому что создают впечатление того, что имеют корень "жид".
Так вот встречаешься с каким-нибудь организмом, которого давно не видел, и говоришь ему: "О боги, как ты ожидал!", а он в ответ: "Таки да!"
Какой кошмар!
__________
Нет, я не курил и Голландия тут ни при чем!

@темы: любопытно же!, так,посмеяться, полезные науки

---

27.09.2010 в 17:28

Пишет  Сдвинутый Эльф:

11.04.2007 в 20:24

Пишет  Mister_Key:

Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...



Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.

Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.

Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.

Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.

Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.

Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.

Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.

Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.

Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.

Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.

Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.

Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.

Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.





Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.

Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!

Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».

Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.

Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.

Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.

Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг

Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии

Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии

Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.

Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.

Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.

Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?



Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.

Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.

Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.

Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.

Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.

Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.

Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!

Молоко шаманское – расфасовано в бубны.

Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.

Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.

Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.



Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.

Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.

Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.



Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.

Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».

Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.

Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.

Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.

Молоко парижское – умирать не требуется.



Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.

Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому.

Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».

Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.

Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов!

Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.

Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.

Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями.

Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.

Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками

Эмо-молоко – на 2/3 состоит из слёз.

Молоко растаманское – мы его не пили!!!



(c.) lugovskaya (Танда) и strega_lyth (Лиса)

@темы: любопытно же!, так,посмеяться

---

27.09.2010 в 17:29

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Потырено у  Serenada:



Просто чисто так интересно, что значат все эти взгляды)

@темы: Да,мне опять нечем заняться, любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?, так,посмеяться

---

История возникновения выражений и поговорок

Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».

Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как «рама с перекладинами». Ничего не знают в этой стране и о шведской семье — мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.

Выражению «китайская грамота» соответствует английская идиома ‘It is Greek to me’. Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское — к турецкому, турецкое — к французскому, а китайское — к птичьему языку.

Фраза «Элементарно, Ватсон!», которую мы привыкли ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в оригинальных книгах Конан-Дойля.

Царица Елизавета Петровна в 1746 г. приказала клеймить лбы преступникам. Отсюда ведут происхождение многие крылатые выражения: «на лбу написано», «заклеймить позором» и «прожжённый преступник».


Тютелька — это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».

Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.

Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».

Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение «зарубить на носу». В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

Притяжательное прилагательное «шарашкина» образовалось от диалектного шарань («шваль, голытьба, жульё»). Выражение «шарашкина контора» сначала означало буквально «учреждение, организация жуликов, обманщиков», а сегодня применяется для обозначения просто несолидной конторы.

После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом — nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий — «играть на нервах».

По-французски «асьет» — это и тарелка, и настроение, состояние. Предположительно, ошибочный перевод французского выражения стал причиной появления фразеологизма «не в своей тарелке».

По христианскому обычаю, человека, которому оставалось недолго жить, священник исповедовал, причащал и кадил ладаном. В результате для обозначения болезненного человека или еле работающего устройства закрепилось выражение «дышит на ладан».

По представлениям некоторых народов, всякий нераскаявшийся грешник, если над ним тяготеет проклятие, после смерти выходит из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губит людей. Чтобы снять заклятье, нужно выкопать останки покойника и промыть сохранившиеся кости чистой водой. Сегодня выражение «перемывать косточки» обозначает разбор характера человека.

По евангельской легенде Понтий Пилат, вынужденный согласиться на казнь Иисуса, умыл руки перед толпой и сказал: «Невиновен я в крови Праведника сего». Отсюда произошло выражения для снятия с себя ответственности «я умываю руки».

По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».

Однажды молодой врач, приглашенный к безнадежно больному русскому мальчику, разрешил ему есть все, что он захочет. Мальчик съел свинину с капустой и, к удивлению окружающих, начал поправляться. После этого случая врач прописал свинину с капустой больному немецкому мальчику, но тот, поев, на следующий день умер. По одной из версий, именно эта история лежит в основе появления выражения «что русскому хорошо, то немцу — смерть».

Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им склёвывать пищу, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть признаком болезни. Твёрдые прыщики на языке человека названы типунами по аналогии с этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе пожелание «типун тебе на язык»..

Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные уборные, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан сказал: «А ведь они — от мочи». Отсюда произошло выражение «деньги не пахнут».

Когда апостолу Фоме рассказали о воскресении распятого Христа, он заявил: «…если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны Его, и не вложу руки моей в ребра Его, не поверю». Сегодня любого человека, которого трудно убедить в чём-либо, называют «Фомой неверующим».

Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение «гвоздь программы».

Знаменитую фразу Хрущева «Я вам покажу кузькину мать!» на ассамблее ООН перевели буквально — «Kuzma’s mother». Смысл фразы был совершенно непонятен и от этого угроза приобрела совершенно зловещий характер. Впоследствии выражение «кузькина мать» использовалось также для обозначения атомных бомб СССР.

Выражение «после дождичка в четверг» возникло из-за недоверия к Перуну, славянскому богу грома и молнии, днём которого был четверг. Мольбы к нему часто не достигали цели, поэтому о несбыточном стали говорить, что это случится после дождичка в четверг.

Выражение «Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет» не принадлежит Александру Невскому. Его автор — сценарист одноимённого фильма Павленко, переделавший фразу из Евангелия «Взявшие меч — мечом погибнут».

Выражение «игра не стоит свеч» пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

Во время возвышения Московского княжества с других городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда, по одной из версий, произошло выражение «Москва слезам не верит».

В фельетоне Кольцова 1924 года рассказывалось о крупной афере, раскрытой при передаче концессии на эксплуатацию нефти в Калифорнии. В афере были замешаны самые высокопоставленные чиновники США. Здесь же было впервые употреблено выражение «дело пахнет керосином».

В старину считали, что душа человека помещается в углублении между ключицами, ямочке на шее. В этом же месте на груди был обычай хранить деньги. Поэтому о бедном человеке говорят, что у него «за душой ничего нет».

В старину отколотые от полена чурки — заготовки для деревянной посуды — называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы употребляем выражение «бить баклуши» для обозначения безделья.

В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение «не мытьём, так катаньем».

В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или «дела», чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение «дело в шляпе».

В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: «Вернёмся к нашим баранам», ставшими крылатыми.

В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение «внести свою лепту».

В 17 веке по распоряжению царя Алексея Михайловича, между Москвой и летней царской резиденцией в селе Коломенском было заново произведено измерение расстояний и установлены очень высокие верстовые столбы. С тех пор высоких и худощавых людей называют «верстой коломенской».

В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части («рубля»). Особенно увесистый остаток слитка называли «длинным рублём». С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок — «гнаться за длинным рублём».

«Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».

@темы: любопытно же!, полезные науки

---

тестики

Ваша Руна – Кано.

Руна Кано, как факел, освещает то, что прежде было в тени. Это та сила, которая зажигает энтузиазм и освещает путь. Это внутренний свет, превращающий "сырой" исходный материал в законченную вещь. Это пламя творчества, огонь, который приходит в форме озарения, когда внезапно проясняются ответы или решения проблем, которые раньше казались неразрешимыми. Это руна раскрытия, внутреннего наставничества. Она помогает разогнать темноту, окружающую непонятное, и видеть происходящее ясным взглядом. Не стоит, однако, забывать, что огонь, способный творить и созидать, может также пожирать и разрушать. Кано может представлять и сердечный огонь - дружелюбный и теплый, и жгучую, испепеляющую страсть. Подобно Уруз, это сигнификатор хорошего здоровья и восстановления сил, особенно творческих.

Пройти тест

Итак, тебе покровительствует... сразу три духа,

это Вода, Воздух и Природа. Дафна подарит легкость, Лили отдаст мечтания, а Терра предложит прогуляться с ней по лесу. В их компании точно не будет скучно. Они украсят твой дом, подарят уют, спокойствие и хорошее настроение, привлекут к тебе людей, в твоем доме всегда будут желанные гости, подкинут идеи для деятельности и поддержат в трудную минуту.

Пройти тест

@темы: эзотерика, Да,мне опять нечем заняться, Почему бы не улыбнуться?, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, псевдофилософия

---

10 самых экстремально модифицированных людей.

10. Человек-Леопард

Сумасшедший он или нет, 67-летний Том Леппард (Тom leppard) выглядит очень довольным своей жизнью на острове Скай. 99% его тела покрыто татуировкой. Жизнь свою он проводит за чтением книг, прогулками по лесу на всех четырёх конечностях, как барс, уклоняясь от шума и спешки современного общества. Для мужчины, который выглядит как будто он только что принял очередную грязевую ванну, он кажется вполне приятным…

 

9. Etienne Dumont



Этьен Дюмон (Etienne Dumont) - литературный критик, живущий в Женеве, покрыт с ног до головы сложным рисунком татуировки. Он также вставил силиконовые импланты под кожу, что придало его голове рогатый вид. Пяти сантиметровые кольца в ушах и под его нижней губой, а также большие круглые очки - идеальное дополнение к книжке в стиле ужасов.





8. Rick Genest



А вы позволите дочери выйти замуж за Рика Генеста (Rick Genest)? Я уверен, что он, вероятнее всего окажется хорошим семьянином, но зато без сомнения, с самым страшным лицом в городе. В интернете мало информации о мистере Геннесте, (а вы не побоялись бы взять у него интервью?) но мы видим, что татуировки были сделаны в Монреале очень даже профессионально.





7. The Illustrated Lady



Юлия Гнусе (Julia Gnuse) (ака женщина-иллюстрация) родилась со страшной кожной болезнью под названием porphyria. Чтобы скрыть следы болезни женщине стали постепенно наносить татуировки на кожу. После 10 лет татуировок она считается самой татуированной женщиной в мире.





6. Elaine Davidson



Уроженка Бразилии Элайн Дэвидсон может гордится своими 2500 татуировками и пирсингом. 3 килограмма лишнего веса на лице - это не шутка. Сейчас любительница пирсинга живёт в Эдинбурге и утверждает, что она боится вернуться домой в Бразилию, где её возможно будут долго и мучительно бить за такой внешний вид.







5. Kala Kaiwi



Тело Кала Каваи (Kala Kaiwi) покрыто на 75% татуировками и пирсингом видимо в целях рекламы собственной студии на Гаваях. Он несомненно наслаждается своим грозным видом. Действительно, разрезанный язык, рога и силиконовые импланты наврядли помогут ему получить работу в детском садике.





4. Pauly Unstoppable



огромный перечень "других" достоинств видимо отсутствует)





3. Человек-Ящерица



Родился Эрик Спраге (Eric Sprague) в 1972 году. Человек-ящерица был одним из первых людей разделивших язык и в некоторых кругах считается ответственным за популярность данной модификации. Практически все его тело покрыто татуировкой зелёного цвета, его зубы - наточены и он даже может вас забодать своими кремниевыми имплантами. Ниже вы можете посмотреть интервью с человеком-ящерицей и также полюбоваться языком в действии.





2. Lucky Diamond Rich



Видимо по праву этот парень официально считается самым татуированным человеком в мире. Он забрал первое место у Тома Леппарда ещё в 2006 году. Ему нанесли татуировки на все части тела, даже его десны и ушные раковины покрыты татуировками. Большая работа была проделана благодаря усилиям сотен художников. Парень перетерпел более 1000 часов боли. Очевидно то, что он также умеет глотать мечи.





1. Stalking Cat



Первое место занял Дэнис Авнер (Dennis Avner), известный под псевдонимом “Охотящийся Кот”. 44-летний победитель конкурса уродов действительно напоминает своим видом, что чудовища не перевелись на нашей планете.Он прошёл все стадии модификации тела : татуировки, импланты кремния на лице, наточенные зубы, хирургические операции на ушных раковинах, пирсинг, когти, раздвоение верхней губы и даже приобрёл себе тигриный хвост.Сам он прожил всё жизнь в племени американских индейцев и поэтому он утверждает, что он пережил все эти процедуры , поскольку он верит в обычаи своего племени в которых индейцы верят, что у каждого человека есть духовная связь с каким-либо ему характерным животным.

@темы: любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?

---

Продолжение марлезонского балета...

Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!Click Me!

---

22.09.2010 в 10:03

Пишет  ДАНТЕ ПАЛАЧ:

В тему.

@темы: Да,мне опять нечем заняться, любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?, так,посмеяться

---

Таак..

Вот,ещё немного изменили дизайн...и думаю,он ещё будет меняться,создала темы...чего только не сделаешь,лишь бы не готовиться к универу)))))))

@темы: немного обо мне

---

Немного о себе

1.ну почему мне вечно хочется взять на себя вину.когда не надо,а когда я виновата - скинуть ее на обстоятельства?!
2.Ну почему каждый раз,как я готовлю для кучи народу,все уплетают за обе щенки.а как для дома - так только давиться?!
3.Ну не слэшер же я,не слэшер?...Тогда почему меня уже третий день во сне мучают страшные вариации на тему сказанной историком фразы,что Иван Грозный является "сыном потомком Дмитрия Донского и Мамая"...
4.Не забыть бы сделать темы
5.И,черт побери,я начну уже готовиться к докладу?!

---

Обожаю это!!!

21.09.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно за

...читать дальше (еще 10357 символов) >>

давать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.

---

Мне лениво писать что-то осмысленное, посему флешмобъ
Вы отмечаетесь в комментариях, я вам даю 4 интересующих меня вопроса. Вы берете эти 4 вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои вопросы.

мне от  Eddie Dean:
1/ Любимый город? И почему?
Заочно люблю Лондон..хотя бы потому,КАКИМ мне его показывал Фред.В него я влюбилась,ещё ни разу его не увидев.Люблю Горький,потому что это что-то родное.связанное с детством.И страстно люблю Петербург...Достоевский считал,что в этом городе живут сумасшедшие и те,кому нечего больше терять...Думаю,из 'b[ я отношусь к первому типу.однако я зачарована природой города,его духом,характером...Москва - взрослая тётка,она заботливая,но не то...а Питер - друг,наставник,брат..знаешь,только старший брат,может обратиться к тебе на ты,вести себя на равных,забыв про возраст,поиграть тебе на гитаре.попить с тобой пива где-нибудь в одну из белых ночей,опустив босые ноги в Неву...он не будет с тобой нянчиться,он оставит тебя,едва лишь переменится ветер,но однажды доверившись тебе,однажды полюбив,лишь однажды поняв,что любовь к нему в тебе не угаснет,он раскроется перед тобой таким.что ты "забудешь свой родной язык у чужого имени в плену,ты забудешь все к чему привык,даже пол,гражданство и страну,кто тебе отец и кто твой бог.."(с).За это я люблю Питер и именно поэтому не изменю ему.

2. Как думаешь, какой из арканов Таро характеризует тебя?
Я рассмотрела только Старшие арканы и уже не смогла ответить односложно...Я не знаю...Я выбрала себе 3 карты.
а)«Верховная жрица», «Папесса», «Исида», «Врата Святилища». - это всё второй аркан. Эта карта может символизировать интуицию и пассивное восприятие происходящих событий. Для Аркана «Верховная жрица» характерны также стремление познавать этот мир и себя в нем, желание постоянно учиться и приобретать все новые и новые знания. Вроде оно
б)"Императрица"..ее главными характеристиками являются нежность, потребность в любви и наслаждениях. Да-да, и в наслаждениях тоже По-моему всё прозрачно)))
в)18-й аркан - Луна,Сумерки
Первое,что вспоминается - мой первый ник и по совместительству название этого дневника "Вы блуждаете в сумерках своей души, не находя дороги, да и не зная, собственно, куда бредете. В это время суток пробуждаются ваши глубинные инстинкты, многие из которых вам даже неведомы. И непонятио, что пугает вас больше: местность, в которую вы попали, или эти странные звери..." И снова всё прозрачнее не бывает)))

3. Самое яркое воспоминание детства?
Их очень много..первое.что вспомнилось - Ветлужская.Мы с сестрай прыгали на машине,на должны были наказать,мы спрятались под вишней,потом побежали к мальчишкам в солдатики играть,после пришел Фред и мы стали играть в "найди оборотня" - вообще в детстве там среди детей разного возраста( от 3 до 19 лет) эта игра имела большую популярность.Тот день ещё был знаменателен тем.что мне позволили погнать телёнка до дома,который после всего меня боднул)))

4. Самое забавное происшествие этой недели?
Мало что у меня в последнее время забавного...разве что наш Историк..рассказывает так,что я всю пару не знаю,куда деваться от смеха,зато усваиваю офигительно..да и вообще мужик у нас классный...Вот кого я воистину среди преподов стала уважать буквально с первого занятия,так это его!

---

21.09.2010 в 16:13

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Оно очаровательно)
Взято у  Serenada:

Сдохла муза - пернатая тварь.
Я неделю её не кормила.
Мне её почему-то не жаль:
Я её никогда не любила.
Я пришла, а она на полу
В неестественной позе. Не движется.
Вот, наверное, почему
Мне сегодня ни строчки не пишется.
Постояла над ней полчаса
И решила: пускай валяется.
А она открыла глаза
И сказала, что притворяется!

---

20.09.2010 в 17:51

Пишет  Тахена:

29.06.2010 в 14:39

Пишет  Stoker L:

- Фу-у! Ненавижу 3-D! Зачем портить хорошие фильмы показушными спецэффектами? Отвратительное изобретение!
Чуть раньше:
- Зачем в фильме звук? Всегда смотрели без звука, и ничего! А тапёра куда - на помойку?! Ведь у него жена и двое детей! Значит теперь мне чьи-то голоса за кадром будут мешать наслаждаться сеансом? Это происки социалистов!
Еще раньше:
- Ересь! Это ересь! Книги должны писаться от руки, а не при помощи неизвестно какого механического агрегата! Не известно еще, что он там понаписыает!
Еще немного раньше:
- Кто испортил чистую скалу?! С сегодняшенго дня всех, кто пачкает скалы будем казнить!

---

20.09.2010 в 17:44

Пишет  Тахена:

13.06.2010 в 21:06

Пишет  yas_tan:

Греки ещё с античных времён для разных значений любви употребляют разные слова:

«эрос» — стихийная, восторженная влюблённость, в форме почитания направленного на объект любви;

«филиа» — любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору;

«сторгэ» — любовь-нежность, особенно семейная;

«людус» — любовь-игра, допускающая измену;

«агапэ» — жертвенная любовь;

«прагма» — любовь по расчёту, поддающаяся контролю рассудка;

«мания» — иррациональная любовь-одержимость.

---

20.09.2010 в 14:54

Пишет  Воин тени:

- А что это у тебя в руке?

- Счастье...

- А почему такое маленькое?

- Оно только моё. Зато какое лучистое и красивое...

- Да, восхитительно!

- Хочешь кусочек?

- Наверное...

- Давай ладошку, я поделюсь с тобой.

- Ой, оно такое тёплое!

- Нравится?

- Очень...Спасибо! Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке...

- Так всегда бывает.

- А если я с кем-то поделюсь?

- Тогда у тебя прибавится своего!

- Почему?

- Сам не знаю. Только потом оно станет ещё более тёплым.

- А руки об него обжечь можно?

- Руки обжигает боль...Счастье не может обжечь...


Поделись своим кусочком счастья со всеми, кому ты его желаешь! И не важно сколько вернется, ведь счастье не продается, передавай всем, кто, по- твоему , заслужил счастья!

---

19.09.2010 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Усланный в командировку и задержанный там ещё на два дня внук Петя в расстроенных чувствах позвонил своей бабушке Лидии Юрьевне и прокричал, что у него в столе лежит конверт с билетом и что пусть бабушка попробует его продать, сегодня же, ещё не поздно.
Бабушка нашла конверт, глянула на билет, не поверила своим глазам, выпила валерьянки и перезвонила внуку.
- Бабуля! – страшным голосом заорал внук. – Не могу я его пристроить, мои все либо с билетами, либо не могут!
- Петенька, ну кому же я ег

...читать дальше (еще 1441 символов) >>

о продам за такие деньги?! И не надрывайся, я тебя прекрасно слышу.
- Ну так выбрось! Или сама сходи!

Выбросить или просто так отдать билет ценою в две её пенсии – это, считай, готовый инфаркт в компании с инсультом.
Вот так слегка глуховатая, но отказывающаяся признать глуховатость Лидия Юрьевна побывала на концерте группы Рамштайн.
И ей понравилось.
Конечно, можно было бы себя вести и поскромнее.
Но понравилось.
Особенно главный рамштайнщик, похожий на Николая Матвеевича, покойного мужа Лидии Юрьевны. Тоже с виду был ёрник, бабник и рукосуй, а на самом-то деле человек хороший и надёжный.

Молодые люди, сидевшие рядом с ней, сначала изумлённо смотрели на Лидию Юрьевну, но потом прониклись, зауважали и после концерта предложили отвезти домой.
И отвезли на красивой машине, и помогли выйти, и провели до дверей.
И всё это видела мучающаяся бессонницей сплетница Сатькова с первого этажа, что не могло не сказаться на репутации Лидии Юрьевны в глазах окрестных старушек.
Но Лидия Юрьевна даже не расстроилась.
Николай Матвеевич умер совсем молодым, чуть за сорок, и ни одной фотографии не осталось – альбом пропал при переезде.
- Вот, Коленька, и день прошёл, сейчас всё тебе расскажу, только посижу, с мыслями соберусь. Ну, слушай, - говорит вечерами Лидия Юрьевна и поправляет стоящее на комодике фото Тилля Линдеманна, вырезанное из купленного Петей постера и вставленное в рамочку из светлого дерева.

© drevo_z

---

19.09.2010 в 06:56

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Доброе утро)))