нужная сказка....

Если в гугл пошлёте,то не знаю,как сформулировать запрос.

В общем,в детстве я читала такую сказку (по-моему принадлежащая народам западной Европы)...Может имеет автора,может нет - не помню.
Сюжет там был такой: есть некая принцесса, к ней сватаются женихи,она всем загадывает загадки и,когда они не могут их отгадать,казнит принцев и их головы на забор вешает.Появился некий,условно говоря, Иван(не помню имя),который втемяшил себе в голову,что во что бы то ни стало женится на ней,он за ней следит и узнает.что она влюблена в горного тролля,к которому еженочно ездит,он и советует девушке загадки.Иван все запоминает и наутро отвечает на вопрос,также во вторую ночь.На третью тролль узнаёт,что у него непрошеные гости и высылает погоню за Иваном.Тому удаётся скрыться.Принцесса с троллем сбегают.Иван их ищет.В дороге приобретает себе спутника,кот. во всём ему помогает.Она вдвоем доходят до хрустальной горы,где принцесса одна сидит,вся холодна.Она обещает ласку Ивану.Спутник его предостерегает,что это ложь,но Иван предаёт его и уходит к принцессе.Она убивает Ивана,чтобы более её возлюбленный не имел соперников.Спутник каким-то образом ему помогает,но конца мне,к сожалению,не вспомнить

Так вот,я хотела бы найти эту сказку вновь.Никто не знает,как это можно сделать?...Или же ни у кого она не завалялась?...
andersen.com.ua/ru_dorozhnyj_tovarishch.html

ждем остальных

@темы: творчество, немного обо мне, любопытно же!, полезные науки, воспоминания, личное

---

наученная горьким опытом

Поисковые фразы
спасибо, Сдвинутый Эльф, что открыл для меня сию страшную тайну.
Итак,последняя неделя:
а мы стали периодически есть очень забавные салаты - о,воистину)))
у меня шизоидный тип характера - есть немного

@темы: немного обо мне, любопытно же!, так,посмеяться

---

Обожаю это!!!!

@темы: немного обо мне, Почему бы не улыбнуться?, воспоминания, личное

---

краткое описание последних двух месяцев моей личной жизни

что-то вдруг вспомнилось...так защемило в сердце...

Скажи,как быть мне?Я не знаю,
У кого помощи просить.
Я до сих пор не понимаю,
Как я могу тебя любить.
Тебя я знаю так недолго,
Но крыша все-таки ушла.=)
Я все же благодарна Богу
за то,что я тебя нашла.
Ты знаешь,я не знаю,кто ты,
И будешь ль ты меня любить,
Но ты оковами свободы
Смог мое сердце подчинить.
Я помню,в первый день вниманье
Мое к себе ты приковал,
Давая мне лишь то желанье,
Чтобы ты сердце мне отдал.
Тебя любить я буду вечно
(я не умею не любить).
Хоть время слишком быстротечно,
Я не смогу тебя забыть.
Я буду ждать,я буду верить,
Однажды буду я с тобой.
Любовь линейкой не измерить,
Любовь останется живой.

Пускай же, вспыхнув словно пламя,
Не затухает та звезда,
Что,словно вечной жизни знамя
Не будет сорвано.Когда
Готова буду все простить я,
Лишь пусть ты смотришь на меня.
Кто б ни был главным в твоей жизни,
Я все равно люблю тебя.
Тебя еще так мало знаю,
Но помню.кажется,всю жизнь.
И думаю,я угадаю,
Что будем мы с тобой дружить.
(Надеюсь,чувство крепче дружбы
Вдруг забредет в наши сердца)
Нет в мире мне милее службы,
С тобой я буду до конца.
Ты заставляешь меня верить,
Прощать,смеяться и любить.
Любовь линейкой не измерить,
Она без рамок будет жить.

Хочу.чтобы ты был свободным,
Хочу.чтобы ты был моим.
И пусть все будет вздором полным,
Ты все равно мною любим.
Пускай ты будешь вечно счастлив,
Неважно даже где и с кем.
Но лучше б навсегда однажды,
Я для тебя вдруг стала б всем.
Ты знаешь,кажется мне,слишком
Опять я многого хочу.
Но нет.не быть мне "серой мышкой",
С тобой я в небо улечу!
Пукай весь мир перевернется,
И в небе прорастет трава -
Любовь всегда всего добьется,
Любовь останется права.

* * *

О,как все быстро завершилось,
Хотя и долог был мой путь.
Пускай возмездие свершилось,
Но ты меня не позабудь.
Ты в моем сердце будешь вечно
(найдется место для тебя).
Пусть время слишком быстротечно,
Я все равно тебя любя,
буду лишь ждать и верить вечно.
Я все равно желаю счастья
Тебе с той девушкой другой,
Но помни,все равно в несчастье
Всегда останусь я с тобой.
Пускай я снова одинока,
Как всяк романтик,но порой
В душе проснется вновь тревога.
Пускай же будет дальше мерить
Мой путь мечта, пленя покой.
Любовь линейкой не измерить,
Любовь останется живой.

Заметно,что я повторяюсь?
Так я нарочно,вновь и вновь
Меняясь внешне. не меняюсь,
Ибо ведет меня любовь.
Я буду снова ошибаться,
хотя б судьба меня опять
Бросала,буду подниматься
И снова на ногах стоять.
Пускай умолкнет птица счастья,
А после снова запоет.
Я буду жить в грозу,в ненастье,
Беда же,заскучав,уйдет.
Ты только не забудь запомнить,
Что все решится без тебя,
Что жизнь вновь станет беззаботной,
И радостно глаза слепя,
Вдруг даст тебе вздохнуть свободно.
Забудем мы о том,что было,
Ведь мы ошиблись,как всегда.
И наше "вечной жизни знамя"
Осталось попранным.Когда
Забудем мы о том.что было,
И новую мы жизнь начнем...
Что было раньше,то уплыло,
Забвенье - вот мой новый дом.
Но это все не так уж важно,
Не надо нам о том грустить.
Любовь линейкой не измерить,
Она без рамок будет жить.

Когда-нибудь просохнут слезы,
Когда-нибудь взлетит мечта,
Отступят вмиг души морозы
И в мир вернется красота.
И солнце вновь на небе встанет,
Средь облаков ведя лучи,
И дождь опять рыдать устанет,
И снова закричат грачи.
Пускай я не вернусь отныне
К тебе и к теме той в стихах,
В кровавой горечи пустыне
И в тихих,сладостных мечтах.
Но только лишь рефреном жизни
Вновь, все пронизав,напрямик
В любой земле,в любой отчизне,
Пронизан тем любой язык.
Весь мир под эту песнь проснется,
И зазвучат в весь мир слова:
"Любовь всегда всего добъется,
Любовь останется права!"

запись создана: 24.05.2009 в 17:15

@темы: стихи, немного обо мне, В О И С Т И Н У !!!, воспоминания, личное

---

02.10.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отмет

...читать дальше (еще 1956 символов) >>

ить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

@темы: Да,мне опять нечем заняться, так,посмеяться

---

Затяжка на двоих, рисунок на обоях, бездонные миры, и шепот серых скал, Ирландия, мой друг, открыта для обоих, тебя туда зовет похмельная тоска по чуду, хорошо, я знаю, так бывает, диагноз - эскапизм, на крови с молоком, когда твоя мечта трещит и остывает, в палату номер шесть приходит лепрекон... Он в красном колпаке, зловредный, как и прежде, он курит - я молчу, не веря в чудеса, а ты невозмутим, как памятник надежде, ты громче, чем любой, стучался в небеса. Мне будет нелегко искать тебя по свету, следов не различишь на линии руки, но я упрямей всех, и я к тебе приеду, и в море утоплю стальные башмаки...Ты скажешь "Наконец! И где тебя носило, мне, думаешь, легко здесь было одному? Отличный темный эль, ты будешь?" "Да, спасибо!". О прочем промолчишь, и я тебя пойму. И море, наконец, раскроется до края, огромное, как жизнь, войдет в мои глаза... И мы увидим все - как звезды умирают, как пляшет над водой цветная стрекоза, как холодно богам, создавшим эти скалы, и как тепло двоим, что слушают прибой... Танцует лепрекон на донышке бокала, танцуют на песке две тени - мы с тобой.
(с) Мария Хамзина

@темы: эзотерика, творчество, немного обо мне, любопытно же!, В О И С Т И Н У !!!, псевдофилософия, воспоминания, личное

---

пожаренная книга молодой хозяйки

1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"

13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

(с)uncle-doc.livejournal.com/168464.html

@темы: Да,мне опять нечем заняться, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
(с)

@темы: так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

Чтобы кошка во время варки не свернулась, прикрепите ее прищепками к краям кастрюли за усы, лапы и хвост.

Чтобы сделать простую кормушку для птиц, купите в магазине OBI кормушку и отломайте в ней всё лишнее. Кормушка заметно упростится.

На спортивной площадке вам не будет равных, если вы придете туда на ходулях.

Не беда, если жевательная резинка попала в волосы. Положите на полчаса голову в морозильник, и жвачка потом отделится от волос без труда.

Если вы хотите узнать по радио наиболее точный прогноз погоды, выставьте приемник за окно и обязательно в тень.

Если вы много сидите в интернете, самый простой способ посидеть еще - не вставать со стула.

Если в доме не оказалось ни спичек, ни зажигалки, вообще ничего, позвоните 02. Возможно, грабители еще не успели далеко уйти.

Если вы перед баней примете зеленку, она выведется из организма гораздо быстрее.

Если в детское питание добавлять махорку, то материться ваши дети начнут гораздо раньше.

Мясо будет нежнее, если при жизни одаривать его всяческими подарками.

Кубики льда придают горячему бульону необычный вид. Правда, ненадолго.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.

Если вы боитесь щепотки, соль в еду бросайте миниатюрной ложечкой.

Редька теряет едкий вкус и неприятный запах в глухом чулане, подальше от кухни и обеденного стола.

Чтобы рыба хорошо подрумянилась, погоняйте ее основательно перед жаркой по тазу с водой.

Перед тем, как воткнуть в салат ложку, следует минут 15 подержать ее в кипятке. Вкус салата от этого вряд ли изменится, а вот ложка станет чище.

Помещение для драки на свадьбе должно иметь кафельные стены и пол. Тогда отмыть их после свадьбы не составит труда.

Рис будет белым и не разварится, если вы вдруг, конечно, не вздумаете его сварить.

Валенки нужно покупать на несколько размеров больше - тогда, если порвется один, обе ноги можно будет держать в другом валенке.

Глаза прослужат вам дольше, если на вопросы вы будете смотреть ширше.

Чтобы расплескавшееся растительное масло снова собрать в банку, понадобится нарушить второй закон термодинамики. А иначе никак.

@темы: так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

01.10.2010 в 18:14

Пишет  Ludwig Krautz:

Ищу 15 друзей на добровольной основе xD

01.10.2010 в 13:55

Пишет  Viverra Auceps:

XD
Это письмо счастья Третьего Рейха!
Если перешлешь его 5 друзьям, то Рудольф Гесс помоет посуду!
Если перешлешь его 10 друзьям, то Гена Гиммлер почистит ковер и вынесет мусор!
Если перешлешь его 15 друзьям, то сам Фюрер все пропылесосит и даже кактус польет!

А если нет, то придет Герман Геринг, обчистит холодильник и написает в аквариум!!!

@темы: Да,мне опять нечем заняться, любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, полезные науки, В О И С Т И Н У !!!

---

01.10.2010 в 01:40

Пишет  Арамис:

@темы: любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?, так,посмеяться

---

01.10.2010 в 09:58

Пишет  Арамис:

01.10.2010 в 08:45

Пишет  Diary best:

Сегодня всемирный день улыбки
Всемирный день улыбки (World Smile Day) отмечается ежегодно в первую пятницу октября. Тем, что этот замечательный праздник существует, мир обязан художнику Харви Бэллу (Harvey Ball). В середине 20 века он жил в Америке. Ничем примечательным его творчество не отличалось: критики особо им не интересовались, его картинам вряд ли грозило бессмертие.

Но как-то к нему обратились представители страховой компании State Mutual Life Assurance Company of America с просьбой придумать какой-нибудь яркий и запоминающийся символ — визитную карточку компании.

Харви не долго думал, взял и предложил заказчикам то, что сейчас все без исключения пользователи интернета называют «смайликом» — улыбающуюся желтую рожицу. Произошло это в 1963 году. Заказчики приняли работу, заплатили Беллу полсотни долларов, изготовили значки с этой рожицей и раздали всему персоналу компании. Успех такой «визитки» превзошел все ожидания. Клиенты компании были в восторге от нововведения — буквально через несколько месяцев было выпущено более десяти тысяч значков!

Совсем скоро милая рожица стала появляться на футболках, бейсболках, конвертах, открытках, спичечных коробках. Даже почтовое ведомство США выпустило марку с этим символом.

Бэлла буквально распирало от гордости. «Никогда еще в истории человечества и искусства не было ни одной работы, которая бы, распространившись столь широко, приносила столько счастья, радости и удовольствия. Не было ничего, сделанного так просто, но ставшего понятным всем», — сказал он в одном из своих многочисленных интервью.

Всемирный день улыбки первый раз отмечался в 1999 году. Художник считал, что этот день должен быть посвящен хорошему настроению, девизом Дня являются слова: Do an act of kindness. Help one person smile.

источник: calend.ru

@темы: любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?

---

А я горлум...и моя пресссть - Арагорн.как оказалось...Слэшерам такое и не снилось))))

01.10.2010 в 13:54

Пишет  Элладан:

А я собою горд))

01.10.2010 в 13:10

Пишет  Князь беличьего двора:

Как любопытно... Я-то Саруман, а другие.... *ухмылка*

22.09.2010 в 23:14

Пишет  Kein van Kraft:

Задиакальное братство

22.09.2010 в 21:42

Пишет  Nessa H.:

Забавно )) Я Стрелец и моя первая толкиеновская роль была иименно Леголас)))))

22.09.2010 в 14:24

Пишет  Летиция Ларра:

И такое бывает...
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ: ЗОДИАКАЛЬНОЕ БРАТСТВО

Одно кольцо, чтоб править ими.
Одно кольцо – найти их всех.
Одно кольцо, чтоб притянуть их
И темнотой сковать их всех.

Мир изменился. Эра Водолея пришла. И от позиции каждого из нас зависит будущее человечества. Герои волшебной эпической книги Толкиена, по сути, являются символическими фигурами, аллегориями, олицетворяющими собой отдельные грани одушевленного мира.

все знаки Зодиака

ОВЕН. Архетип героя, сильный и отважный Боромир. Когда Гондор в опасности, для него не существует вопроса: что делать? Импульсивен и горяч, порою стремится играть первые роли. Искренне не устоял перед магнетической силой кольца Всевластья, но так же искренне и раскаялся. Воин и жертва, принесенная на алтарь общей победы. Истина состоит в том, что «тому, кто видел Город, уже не нужно твое кольцо…» В этом светится тонкая энергетика внутреннего мира Агнца божия. Не за отца, брата или невесту идет он в бой с эскадронами зла, а ради своих идеалов. Пробитый стрелами орков, умирает легко. Его видение: белый Город на далеком холме и свет высоких звезд по дороге домой. Оно согревает ему душу.

ТЕЛЕЦ. Еще один из Братства Кольца – гном Гимли, сын Глоина. Твердый в своей решимости, верный, надежный, он, как нельзя лучше характеризует фиксированный знак стихии земли. Гномы – хранители сокровищ, скрытых в земле, они создали копи Мории, через которые прошло братство, им очень подходит сокровенное побуждение к действию зодиакального знака Телец – строить и защищать. Забавно, что в волшебном Средиземье бытует легенда, что гномы возникли сами собою из камня, оттого-то они такие маленькие, кряжистые и неказистые. Но это не так. Гномы были созданы одним из демиургов для борьбы со злом, и получили благословение Вседержителя. А в гневе они ужасны! Упрямство гномов вошло в поговорку.

БЛИЗНЕЦЫ. В начале было слово. Вначале был похожий на кролика Бильбо Бэггинс с его любопытством, приведшим его на ристалище со сказочным драконом. Возвращаясь с победой, он и подцепил в пещере колечко, 500 лет отравлявшее душу Голлума. С этого все завертелось и началось. В конце была первая книга: «Хоббит, или туда и обратно», еще позже – последнее путешествие в Валинор, землю обетованную Средиземья, на невесомом эльфийском корабле. Любознательные творцы вымышленных и реальных путешествий, обожающие поболтать, и могущие сочинить массу небылиц. Но не злобно, а для красного словца. Таковы именно и есть наши астральные Близнецы. Беспокойный, как ртуть, и общительный Меркурий ведет их.

РАК. Маг всегда приходит вовремя, - сказал Гэндальф Фродо. Так и есть. Тонкие кармические силы защиты и оберега в астрологии связываются со знаком Рака. Тут и материнская забота, и консерватизм, и помощь сильного слабому. Почувствовав активизацию кольца Всевластья, Гэндальф Серый спешит к хоббитам, чтобы вдохновить их на выполнение миссии. Рак отвечает и за волшебство, и за ласковую материнскую ауру, и за полет на крыльях фантазии. Самый глубокий фундамент безопасности человека: родителей, семью, карму рода, наследственность, и символизирует этот знак Зодиака. Еще неясен исход битвы при Минас-Тирите, а маг уже сменил серые одежды на белые, как бы указывая на неминуемое фиаско зла.

ЛЕВ. Когда Гэндальф был заточен в башне Саруманом, на помощь к четверке отважных хоббитов пришел Арагорн, потомок Исильдура, последнего короля Гондора. Лучшие качества зодиакального Льва и воплощены в этом человеке. Лев – знак Солнца, королевский знак, и в начале четвертой эпохи Средиземья именно Арагорну выпала честь надеть на себя корону в Минас-Тирите. Лев справедлив, великодушен, всегда готов помочь слабому и выручить из беды товарища. Лев благороден от рождения, и вы безошибочно узнаете его в толпе, даже если он будет прикрыт серым плащом странника. Но только «вождь и король», как сказал Боромир, может одним мечом разогнать стаю назгулов. У Льва, обычно, есть и сила и личная судьба.

ДЕВА. У нас много работы, - такова любимая присказка Сарумана, белого колдуна, предавшего силы добра. И он действительно работает много, штампуя в подземельях Изенгарда легионы отвратительных орков. Дева идеализирует технократический путь развития цивилизации, слепо доверяет функциональности. Саруман и символизирует эти качества Девы, он хочет покорить природу, пытается уничтожить волшебный лес Фангорн, но ведь деревья живые! Но подобные нюансы Саруман выводит за скобки. Природа раздавила практически всесильного главу ордена колдунов, таков был ее ответ на попытки «поверить алгеброй гармонию». Бунт деревьев и потоки воды уничтожают злодея. Мы не демиурги, мы – клетки единого организма.

ВЕСЫ. Свет вечерней звезды всегда горит ровно, - говорит Арвен Арагорну. Вечерняя звезда – это Венера, управитель Весов, знака воздуха и гармонии. Весы всегда руководствуются в своих поступках высшими принципами, оттого они и являются кардинальным знаком. Прекрасная принцесса бессмертных эльфов, основываясь на любви и представлении о собственном предназначении, делает свой выбор. Выбирать, взвешивая «за» и «против», - таков знак Весы. Выбор Арвен не близок эльфийскому народу, но принят Элрондом, ее отцом. Арвен предпочитает бессмертию обычный удел смертного человека, но рядом с любимым. Элронд знает о силе судьбы, и он благословляет дочь. Брачный союз символизируют Весы в астрологии.

СКОРПИОН. Главные качества зодиакального Скорпиона – это бдительность и проницательность. Всевидящее око Саурона, которое не спит ни днем, ни ночью, которое следит за всеми передвижениями своих недругов, как нельзя лучше выражает эти черты. Скорпион всегда управляет из-за кулис, он редко лично вмешивается в дела. Эпический Саурон не имеет даже телесности, но, тем не менее, он символизирует собой жажду власти и волю к власти. Если мы заглянем в «Сильмариллион», летопись эпох Средиземья, то узнаем, что Саурон был лишь младшим подручным Мелкора, демона зла, но затем при помощи хитрости, ловкости и коварства, выдвинулся вперед. Сокровенный удел звездного Скорпиона - дом смерти, смертно и зло.

СТРЕЛЕЦ. Битву при Минас-Тирите выиграли объединенные силы добра и призраков. И немалый вклад в дело победы внес эльфийский воин Леголас, непревзойденный стрелок из лука. Таков же символ и астрологического Стрельца, имея в виду, что летящая по воздуху стрела обозначает выход за пределы и границы, и это главное в Стрельце. Леголас вышел за пределы своей касты, став одним из Братства кольца. Серьезным, надежным, добрым, великодушным и смелым. Все эти качества в полной мере присущи Стрельцу. В одиночку, при помощи личной ловкости и владения оружием, победить элефанта, такое было по силам только Леголасу. И в этом тоже выход за пределы возможностей. Вряд ли такое возможно без помощи небес.

КОЗЕРОГ. Только вперед и вверх, перескакивая со ступени на ступень, и отталкиваясь от очередной ступени в стремлении к своей цели, исполнению своей миссии. Вот суть Козерога. Таков Фродо. Его ноша тяжела, его миссия невыполнима. Но Кольцо будет сброшено в Ородруин. И когда ты на верном пути, то сама природа, и даже недруги твои помогают тебе выполнить твою задачу. У каждого из нас есть миссия. Не кольцо имеет власть над Фродо, а Фродо управляет движением кольца. Он и есть истинный «Властелин колец», как потенциально любой из нас, способный крепко взять в руки отчасти иррациональную силу личной судьбы. Как сделал это Джон Рональд Руэл Толкиен, родившийся 3 января, под знаком Козерога.

ВОДОЛЕЙ. «Фродо не ушел бы далеко без Сэма». И если у Фродо карма Спасителя, то у Сэма карма верного друга. Что это значит? «Я не могу нести кольцо, но я могу нести вас». А еще это значит: без размышлений броситься в воду, не умея плавать, или отдать другу последнюю порцию хлеба и каплю воды. Это больше, чем карма садовника. Водолей обозначает в астрологии настоящую дружбу и товарищество, верность и преданность своим друзьям. И само братство Кольца - это типичная организация Водолея: содружество благородной цели. Робкие, маленькие хоббиты из Шира, слегка похожие на кроликов, отважно шагнули в Мордор. И они одолели Черного властителя, и стены Мордора рухнули, а Темные годы закончились.

РЫБЫ. Одна рыбка плывет вверх, другая вниз по течению. Мучительное раздвоение личности, добро и зло, разрывающие сердце на части. Яснее всего противоречивость всякой разумной твари выражена в жалкой и трагической фигуре Голлума. О себе – только во множественном числе: «мы». Именно в его душе и развернулась настоящая битва между подлыми и благородными мотивами. Но в чем смысл этого? Только маги знают ответ, и то не всегда. Эта фигура неприятна, порой отвратительна, но может и она нужна для общей гармонии мира? Схватить, наконец, вожделенную прелесть, и вместе с ней, переполняясь счастьем, расплавиться в чреве Роковой горы, - вот для чего жил на свете Голлум, - конечная карма искупления.

Взято здесь: www.astrologya.ru/index.php?id=116

@темы: эзотерика, немного обо мне, Да,мне опять нечем заняться, любопытно же!, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

Это поразительно!

www.monet2010.com/en#/voyage/

@темы: творчество, любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?, полезные науки, псевдофилософия

---

30.09.2010 в 14:57

Пишет  Арамис:

30.09.2010 в 13:50

Пишет  Formaldegit:

30.09.2010 в 14:52

Пишет  .Miyawaki:

30.09.2010 в 12:38

Пишет  ли;:

30.09.2010 в 13:57

Пишет  V01dem4r:

30.09.2010 в 01:56

Пишет  Дикий Шип:

28.09.2010 в 20:44

Пишет  sShera:

@темы: Почему бы не улыбнуться?

---

29.09.2010 в 18:35

Пишет  ~Лисенок:

29.09.2010 в 17:26

Пишет  Лисёнок Миц:

29.09.2010 в 13:17

Пишет  Александра Сонли:

29.09.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ночной Попутчик:

И все-таки, главное – сохранять в себе любопытство. И не путать его с любознательностью. Любознательность – это про взрослых, умных и серьезных. Любознательность – это энциклопедия и лаборатория. Для того, кто хочет не разучиться любить жизнь, любопытство важнее. Совать нос в любое дело, и не важно, касается оно тебя или нет. Получать щелчок по лбу или даже увесистый пинок и брань. И все равно любопытничать. Заглядывать в чужие окна, разглядывать чужие глаза. С любопытством встречать новых гостей. С любопытством следить за собой. Не для того, чтобы провести анализ, обобщить и спрогнозировать. Не для того, чтобы докопаться до сути и изменить что-то. А просто потому, что интересно. Не для чего-то. Просто интересно. Интересно, что там, за закрытой дверью. Интересно, что там, под яркой обложкой. Интересно, а вкусная ли это ягода? Тьфу, гадость какая! Зато теперь знаю – эта не вкусная. А интересно, вон та – вкуснее?

В нас с детства вбивают, что любознательность – хорошо. Это правильно. Это для дела. А любопытство – это от глупости, безделья и вообще, нехорошо лезть туда, куда тебя не просят. И когда ты учишься спокойно проходить мимо закрытой двери, не заглядывать в чужие подвалы, не копаться в мамином шкафу, когда ты проходишь мимо окотившейся кошки без того, чтобы узнать, а сколько у нее котят и нет ли у черненького белых лапок – ребенок внутри тебя засыпает. Ему скучно. И тебе тоже становится скучно. Только ты считаешь, что так и надо, это взросление, это закономерно. И становится совсем безрадостно жить. Потому что больше не любопытно, что же дальше? А что же будет, когда тебе стукнет тридцать? А что будет, когда сорок? А что подарят, когда пятьдесят? А как это – на пенсии? Тебе не любопытно, что же там, после смерти. Не любопытно, и поэтому страшно. На место любопытству приходит страх. Прочь, прочь от меня! А впрочем, постой... Я тебя еще не рассмотрела как следует. А что будет с тобою, страх, если я ткну тебя палочкой?

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: любопытно же!, В О И С Т И Н У !!!, псевдофилософия

---

28.09.2010 в 08:27

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Ыыыы))))

28.09.2010 в 08:26

Пишет  Дарине:

перлы от музыки...

Перлы дирижеров оркестров

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

еще

5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. (из высказываний В. Дударовой).

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди 1899-1985".

Отсюда.

@темы: любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?, воспоминания, личное

---

На весь экран

Флеш приколы от Номада. Получить код для вставки калейдоскопа к себе в журнал можно тут

@темы: эзотерика, Да,мне опять нечем заняться, любопытно же!

---

поиграться

Флеш приколы от Номада. Получить код Кубика Рубика для вставки к себе в журнал можно тут

@темы: Да,мне опять нечем заняться, любопытно же!

---

обожаю я находки Людвига!!

28.09.2010 в 15:50

Пишет  Ludwig Krautz:

Однако!
Сегодня Всемирный день контрацепции. Пойду полистаю френд-лист в контакте, поздравлю всех знакомых гандонов с праздником!
А потом список и почистить бы не мешало... хо-хо.

@темы: любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?, так,посмеяться