Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

08.12.2010 в 07:03

Пишет  Сдвинутый Эльф:

01.12.2010 в 23:24

Пишет  Ю Нэко:

Шизофрения

Вспомнить детство?

Навязчивые состояния


Депрессия


Обсессивно-компульсивное расстройство


Тревожность


Нарциссизм


Расстройства пищевого поведения

---

25.12.2010 в 21:04

Пишет  Miss.Knopa:

Если мужчина относится к своей девушке как к принцессе, значит его воспитывала королева. (с)

---

09.01.2011 в 12:46

Пишет  З. ГорынычЪ:

ЕДА!

09.01.2011 в 12:32

Пишет  PIN :-):

Солянка
Продолжаю тему любимых блюд. Второе первое, так сказать. Солянка.



1) сырую свинину и говядину (небольшие, как обычно на порцию для второго) нарезаем на кусочки и варим бульон (не солить!!!) ( в классический рецепт кладутся почки, но я их не люблю)
2) параллельно ставим на огонь сковороду с растительным маслом, на котором обжариваем лук (2 луковицы)
3) отодвигаем в сторону лук и высыпаем на сковороду столовую ложку муки. перемешиваем масло с мукой.
4) нарезаем квашеные огурцы (сколько их - зависит от размера) к примеру, 2 средних по размеру. Высыпаем их на сковороду в обжаренную муку.
5) перемешиваем на сковороде все ингредиенты, добавляем в них 2 ст. ложки томата, накрываем крышкой и томим на тихом огне минут 10
6) мелко нарезаем в небольших количествах имеющиеся в доме копчености и варености мясного происхождения:
пойдут курица, охотничьи колбаски, любая колбаса в принципе, сырокопченое сало с мясом. Всё это кидаем в кипящий бульон.
7) всыпаем в кастрюлю то, что на сковороде.
8) высыпаем туда же баночку зеленых оливок (можно с лимоном) ( по классическому рецепту кладут каперсы)

Покипит минут 10 и готово.

При подаче на стол в тарелки добавить маслины и нарезанные лимоны.
Можно в кастрюлю по готовности положить лаврушку, гвоздику, душистый перец и чуточку перца острого красного.

Обязательно положить в тарелку сметану и зелень кинзы или петрушки.

@темы: рецепты

---

09.01.2011 в 12:47

Пишет  З. ГорынычЪ:

И снова ЕДА!

09.01.2011 в 10:52

Пишет  Караидель:

Кефтедес

рецепт

С прошлого года рецепт лежит, всё никак руки не дойдут выложить.
Замечательные котлетки-тефтельки, классика греческой кухни. Готовила по рецепту marinkara, подавала, как и рекомендовано с цацики - нежно люблю этот соусосалат, иногда делаю себе большую миску и съедаю с ржаным хлебом. Традиционно они подаются холодными, в качестве закуски, но мы ели на обед, горячими.
Очень понравилась идея с запеканием, получается вполне диетично. Мята, базилик и цуккини тоже весьма к месту. А вот томатную пасту в следующий раз добавлять не буду, она мне там лишняя.



Надо:
500 грамм фарша
1 цуккини
1 морковь
1 луковица
1 яйцо
2 ст.л. хлебных крошек
2 ст.л. томатной пасты
1 ст.л. мяты
1 ст.л. базилика
соль
перец

Кабачок натереть на крупной тёрке, морковь - на мелкой. Зелень мелко порубить. Лук порезать кубиками и ошпарить кипятком. Всё смешать и хорошо вымесить фарш. Налепить тефтельки размером с шарики для пинг-понга или немного меньше, выложить на противень застеленный фольгой или пекарской бумагой. Запекать около 30 минут при температуре 200 градусов.

@темы: рецепты, полезные науки

---

09.01.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Новая жизнь старых лампочек. Спешите, скоро их совсем запретят.

Смотреть (42 изображения, 2.3 Мб) >>

@темы: творчество, любопытно же!, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, полезные науки

---

Раньше уже встречала, теперь нужно перепостить, чтобы не потерять =)

09.01.2011 в 00:35

Пишет  З. ГорынычЪ:

Моим ведьмам

26.05.2009 в 17:55

Пишет  Омела.:

Те самые 50-т отличий гламурной ведьмы от НЕгламурной на которые я ссылалась в предыдущем посте. Нравятся они мне, пусть висят) Горда собой - минимум треть пунктов списана с меня)))

25.05.2009 в 22:11

Пишет  Альвейн:

Основные отличия гламурных и негламурных ведьм
Наше коллективное творчество.

Читаем?

1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные - грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами
16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива
21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать"
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.
31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные - идут напролом.
33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
34. Гламурная ведьма — "понтовая" , негламурная — "реальная".
35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны.
40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра
41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная - рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать - тому и повезло
42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные - намешают, что под руку попадется и курят с радостью
43. Гламурная ведьма - металлистка, гот или как минимум "неформал", негламурная просто слушает музыку.
44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.
45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.
46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная - мозг.
47. Гламурная ведьма считает, что есть вещи, недоступные вашему пониманию на данном этапе посвящения, негламурная - использует эту фразу чтобы отвадить надоедливых дураков
48. Гламурная ведьма точно знает, на каком уровне посвящения она сейчас находится, негламурная - до какого уровня прокачан её перс в Варкрафте
49. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, что Фэйри можно найти в бутылке возле раковины
50. Гламурная ведьма ни за что не признает себя таковой, негламурная популярно объяснит что glamour по французски - колдовство и использует это слово как ругательство
51. Гламурная ведьма делит ведьм на настоящих и ненастоящих, негламурная знает, что все девушки настоящие ведьмы. Просто еще не все об этом знают.
52. Гламурные ведьмы широко и массово отмечают Самайн, Белтайн и другие праздники. Негламурные отлично проводят время круглый год.
53. Гламурные ведьмы боятся, что по неопытности могут доверить Таро вмешательство в свою Судьбу, негламурные не боятся картонок с типографским принтом)



P.S. При перетаскивании данного шедевра общественной мысли в неизведанные дали желательна ссылка на сообщество или хотя бы указание творческого коллектива.

От себя добавлю 54-е
"НЕгламурные ведьмы сочиняют стебы и набирают 50-т отличий, гламурные прут результат к себе переделывая "под самоощущения" ))))

@темы: эзотерика, любопытно же!, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, В О И С Т И Н У !!!

---

09.01.2011 в 00:45

Пишет  З. ГорынычЪ:

Учи матчасть

23.04.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Фауст

- Ну? – нетерпеливо подал голос Витек.
- Гну, – огрызнулся Толик Фаустов, получивший за фамилию погонялово «Фауст». – Помогай лучше.
Он отсоединил от жидкокристаллического монитора подставку и уложил сам монитор на пол, экраном вверх.
- А что мне делать? – засуетился Витек.
- Не мешай, – объяснил Фауст.
Комп тихо гудел.
- Значит, так, – почесал Фауст бок. – Когда дьявол появится, не мельтеши. Не встревай и, главное, ничего не трогай.

Он двинул мышкой по коврику. На экране откры

...читать дальше (еще 3780 символов) >>

лось окно со вписанными друг в друга окружностями и звездой. И окружности, и звезда были усыпаны чудными символами. По углам внутри окна горели нарисованные свечечки – пламя над каждой из них однообразно сжималось и распрямлялось.
- Галимая анимация, – фыркнул Витек.
- А лучше и не надо. Я их с чьего-то сайта на «Народе» скачал, – пожал плечами Фауст.
- Звезду тоже скоммуниздил?
- Сам нарисовал. В «АвтоКАДе».
- Закорючки не опух выводить?
- Я их потом наложил. Копи-пастом.

Фауст подвел курсор к иконке браузера, кликнул. Послышался зуммер, потом прорезался дробный треск, сменившийся протяжными звуковыми переливами.
- Модем? Жесть! – удивился Витек. – У тебя же выделенка была?
- Так нужно, – отмахнулся Фауст.
Модем установил соединение.
- Все, приготовься. Сейчас «говорилку» запущу.
- Ты мне вот что скажи, – затараторил Витек. – Как же мы дьявола днем вызвать сможем? Ведь полночь нужна?
- Ты, чел, дурак, – пренебрежительно сказал Фауст. – Это ж Сеть. Где-то сейчас как раз полночь. В Петропавловске-Камчатском, там, или в Сан-Франциско. Не знаю точно. Рубишь?
- Ага, – согласился Витек с сомнением.
«Говорилка» вклинилась в разговор – из колонок потекло невнятное бормотание.
- Это какой язык? Английский?
- Албанский, – зашипел Фауст. – Все, тихо.

Пентаграмма на мониторе налилась багряным светом.
- Коннект, – прошептал Фауст.
Над экраном выросла и зависла полупрозрачная фигура – с рогами на голове, хвостом на заднице и копытами на ногах.
- Кульная голограмма, – восхитился Витек.
Фауст саданул его локтем.

- Кто меня вызвал? – спросил дьявол. Голос его доносился из колонок.
- Я, – ткнул себя пальцем в грудь Фауст.
- Чего ты хочешь?
- Как всегда: чтобы к доске не вызывали, а оценки ставили – «отлично». Потом еще новую приставку. Двести баксов на расходы. И чтобы Ленка от меня отстала, наконец.
Фауст отпихнул Витька, настойчиво дергавшего его сзади за штаны, и добавил:
- Другу моему, Витьку, тоже «пятерок» без вызовов.
- Пусть сам заключит контракт, – хищно оскалился дьявол.
Витек за спиной Фауста пискнул и съежидся.
- Ладно, – нахмурился Фауст. – Тогда не надо ему оценок, а мне дай четыреста баксов.
- Подписывай контракт! – скомандовал дьявол ему.
- Щас, – нахмурился Фауст.

Он уменьшил окно с пентаграммой – дьявол поджал одно копыто и недовольно поморщился. На освободившемся месте возникло еще одно сжатое окошко – с текстом. Вызвав через меню «Пуск» экранную лупу, Фауст принялся проглядывать с ее помощью строчки, стараясь не приближаться к монитору вплотную.
- Не можешь на нормальном языке писать? – спросил Фауст. – «Промт» еле справляется.
Дьявол промолчал.
- Годится, – закончил Фауст чтение документа.
Взяв беспроводную планшетку, он быстро почеркал на ней стилусом. Едва был нанесен последний штрих, дьявол захохотал и сгинул. Из системного блока потянуло горелой изоляцией.

- Баксами я с тобой поделюсь, так и быть, – обнадежил Фауст Витька.
- А что было в контракте? – полюбопытствовал тот.
- Пользовательское соглашение. Дьявол обязуется исполнять мои желания шестьсот шестьдесят шесть часов, после чего получает в собственность мою нематериальную определяющую эманацию.
- Душу, что ли?
- Почти. Я ему каждый раз свой IP-адрес впариваю – при модемном соединении он все время заново присваивается. Этот лузер пока еще не просек, в чем фишка.
- Жжешь, – протянул Витек. – А когда они кончатся?
- Другого провайдера найду. Или буду из Интернет-кафе дьявола вызывать. Гемор, конечно, но что делать?
- Всё правильно. А двести баксов теперь точно мои?
- Сто пятьдесят. Двести пятьдесят – мне.
- Так нечестно!
- Иди, пожалуйся. Я здесь на одном форуме прикольную штуку нашел. Фотошоп и вуду. Я при помощи фотографии с тобой такое могу сотворить!..
- А еще друг, – шмыгнул Витек носом.

@темы: эзотерика, творчество, Почему бы не улыбнуться?, так,посмеяться

---

08.01.2011 в 22:00

Пишет  З. ГорынычЪ:

суров мужик, но я его понимаю
Пишет  Gonzzza:

08.01.2011 в 21:47

"10 правил свидания с моей дочерью"

Пpавило пеpвое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь гpомко сигналить, то единственное твое
опpавдание - что ты почтальон и пpивез мне сpочную посылку. В пpотивном случае
тебе с моей дочеpью ничего не светит.

Пpавило втоpое

Hе пpикасайся к моей дочеpи на моих глазах. Ты можешь на нее смотpеть пpи
условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь
деpжать свои pуки или глаза под контpолем, я удалю их тебе.

Пpавило тpетье

Я понимаю, что носить пpостоpные падающие с жопы на пол штаны - это модно и
стильно. Пожалуйста, не пpими за оскоpбление, но ты, как и твои дpужки - полный
идиот. Тем не менее, я весьма толеpантен, поэтому пpедлагаю компpомисс: ты
можешь пpиходить в штанах на десять pазмеpов больше нужного, из-под котоpых
тоpчат тpусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гаpантиpовать, что штаны не
свалятся с тебя во вpемя свидания с моей дочеpью, я аккуpатно пpикpеплю штаны к
твоей пояснице пpи помощи стpоительного пистолета.

Пpавило четвеpтое

Я увеpен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо пpедохpанения
может стать пpичиной смеpти. Я pасшифpую: я - пpедохpанение моей дочеpи от
секса, и убью тебя тоже я.

Пpавило пятое

Чтобы получше дpуг дpуга узнать, мы должны pазговаpивать о споpте, политике, и
пpочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная инфоpмация, котоpая
нужна мне от тебя - когда ты собиpаешься веpнуть мою дочь домой в целости и
сохpанности, и единственное пpиемлемое содеpжание этой инфоpмации - "как можно
pаньше".

Пpавило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - кpутой чувак, и куча дpугих девчонок сохнет по тебе.
Это не пpоблема, пока с моей дочеpью все в поpядке. В пpотивном случае, ты
будешь пpинужден встpечаться с ней до тех поp, пока ОHА не бpосит тебя. Если ты
сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Пpавило седьмое

Стоя в пpихожей в ожидании, пока моя дочь собеpется, не кашляй и не
насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел пpидти в кино
обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь
накладывает макияж, а это занимает пpимеpно столько же вpемени, сколько
покpаска моста Золотые Воpота пpи помощи ведеpка и кисточки. Вместо того, чтобы
тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное,
напpимеp - поменять масло в моей машине.

Пpавило восьмое

Чеpный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кpовати,
диваны и пpочие гоpизонтальные повеpхности, более мягкие, чем деpевянная
скамья. Места, где не бывают pодители, священники и полицейские. Темные места.
Места, где танцуют, веселятся и деpжатся за pуки. Места, где достаточно жаpко,
чтобы моя дочь надевала туда шоpты, топики, коpоткие футболки и пpочее, за
исключением комбинезона, свитеpа и застегнутой до гоpла зимней куpтки. Фильмы,
касающиеся тем любви и секса - стpого запpещены; pазpешены фильмы,
pассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи pазpешены. Музеи
пpикладного наpодного твоpчества - еще лучше хоккея.

Пpавило девятое

Hе вpи мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим пpидуpком сpедних лет, но
когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой
вселенной. Когда я спpашиваю, куда и с кем вы собиpаетесь, у тебя будет pовно
один шанс сказать пpавду, только пpавду и ничего, кpоме пpавды. У меня есть
дpобовик, лопата и шесть соток газона на заднем двоpе - так что не вpи мне.

Пpавило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу пpинять звук мотоpа твоей машины за
стpекот веpтолета, делающего боевой заход на pисовые поля под Ханоем. А когда
меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно пpиказывают мне
чистить оpужие, чтобы лучше скоpотать вpемя до вашего возвpащения. Как только
ты въедешь во двоp, ты должен остановить машину и выйти из нее, деpжа обе pуки
на виду, после чего гpомко и четко пpооизнести паpоль и доложить о доставке
дочеpи. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Пpовожать мою
дочь до кpыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне pаскpашенное
камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.


(c) авторство приписывают Брюсу Уиллису

URL комментария

@темы: любопытно же!, так,посмеяться

---

08.01.2011 в 11:26

Пишет  З. ГорынычЪ:

ХОЧУ!!!

08.01.2011 в 02:43

Пишет  Ланиста:

Иногда начинаешь ощущать актуальность такой штуки...

@темы: любопытно же!, так,посмеяться, полезные науки

---

08.01.2011 в 00:27

Пишет  З. ГорынычЪ:

полезность

24.11.2010 в 13:52

Пишет  Атаната:

Гимли Галадриэлевич: в помощь миростроителям
Очень часто миростроители берут первое понравившееся сочетание звуков и пишут его в качестве названия города, планеты, имени героя, бога, реки и так далее. Лишь самые-самые продвинутые авторы знают, что имена собственные у целого народа вроде как имеют единообразность... Раз одного зовут Гимли... то второго обязательно Гримли.
Последние правы и неправы одновременно.

Давайте разберемся, почему - на примере Земли, ибо других примеров у нас нет и быть не может (пока).
Сначала вопрос единообразия. Жуликян, Жуликидзе, Жуликов, Жулько, Жуликман... Похоже? Ничего подобного. Зато Петров и Иванов - другое дело. Поэтому Галадриэль и Лучиэль, это близко к истине.
Возможно, в других мирах и иначе, а у людей язык выполняет еще и функцию отличения своих от чужих. Отсюда и диалекты. Именно поэтому нет и не может быть никакого единообразия в масштабах всего человечества. Живёшь-живёшь, и вдруг ты Жюликюс, а твой сосед де Жюль.

Если какая-то раса живёт в мире долго (на Земле - возникновение первых крупных цивилизаций 8 тыс. до н.э., если не путаю), то она наверняка расселялась (посчитана даже средняя скорость перемещения, кажется, 400 метров в год), а на ранних этапах связи меж отдельными поселениями были менее прочными, чем сейчас, при помощи интернета и телефонов; наверняка от поколения к поколению язык медленно изменялся и эти мелкие изменения приводили к формированию новых языков, имеющих общий корень - праязык.

Изменения в языке происходят единообразно. Мы ведь не запоминаем все словоформы. Нам достаточно знать исходное слово и парадигму его изменения. Поэтому изменения языка происходят именно на уровне парадигмы. У нас (и не только) это были палатализации.
Или такой пример. В праиндоевропейском строение слога было свободным, с началом действия закона открытого слога у нас между двумя гласными стали появляться протезы, начали разрушаться дифтонги (коуати - ковати). Аналогичные изменения проходили во всех похожих словах.
То есть, в русском языке не может быть русской фамилии Куоалуонович.
А если бывает, то откуда же появляется? Конечно же, из заимствований. Из тех языков, где подобные изменения не произошли.

Но бывают и уникальные ситуации, при которых заимствование или иные смены парадигм становятся возможными. Достаточно вспомнить Даздраперму или БОЧ рВФ 260602. Но это - редкие случаи, из ряда вон. Истории Боча, к примеру, уже 8 лет, а будоражит.
Зато прижились Владлены и Луисы Альберто. Что занятно, подобного рода заимствования могут сильно искажать первоначальное звучание имени, даже перевод становится лишь делом традиции (как правильно: Такеси или Такеши, Толкин или Толкиен, Желязны или Зилязни?). Свою долю сумятицы могут внести и переписчики. Например, если паспортистка запишет вас, как Цигикало, а не Цыгикало - то до смены паспорта вы можете натерпеться бед. Ведь с точки зрения государства вы теперь носите совершенно иную фамилию, хотя на слух не различить. Это было бы смешно, не будь таким трагичным - достаточно вспомнить историю с Тетёркиной, здесь речь шла об отсутствии буквы "ё" на клавиатуре.

-И нарекаю этот город Барбыльбулькой...
Опять же, может быть, в каком-то мире какая-то раса - нигилисты, и им до лампочки, что пришел автор и назвал так их родной город, где им жить. В действительности же названия географических объектов - самые устойчивые. Люди не называют детей Ашшурбанипалами, а Волга течет себе и течет, до сих пор спорят, от какого слова произошло название реки - вологая или волгыдо. Впрочем, имена людей тоже долго сохраняются, даже если внутреннее значение непонятно большинству. Взять хотя бы пласт греческих имен. Они так примелькались, что некоторые даже не знают, что они вообще как-то переводятся на какой-то там язык.
Названия географических объектов всегда несут смысловую нагрузку для тех, кто это название дает. Случаются и переименования, но они тоже несут смысловую нагрузку.

Эту тварь я тоже нарекаю барбыльбулькой. В честь города.
В жизни слишком много слов, поэтому люди стараются сократить их, давая *говорящие* названия. Например, по издаваемым звукам (ай-ай, бык), по первооткрывателю или впервые описавшему вид, по яркой примете (петух - петь, хорек - вонючий), по окрасу (рысь - рыжий, белка - белый, соловей - соловый), по способу передвижения (змея - земля). Возможны и заимствования. А вот классический кенгуру оказался... уткой. Хотя не перестаёт быть заимствованием, как, например, кобра (змея). Много составных названий (леопард - пятнистый лев, верблюд - длинная шея).

Планета Кукуруку в системе Франкеншлюхен.
Та же беда. Погоня за красивыми звуками в ущерб здравому смыслу.
Хотя тут сложнее. Представим себе, что некогда астрономы нашли какую-то звезду, позже - планету в системе этой звезды. Потом пригодные для жизни условия, а потом и разумную расу на этой планете. Как будут изменяться названия?
Если звезда неяркая и ее не видно невооруженным глазом, скорее, ей присвоят номерок (помилуйте, только в нашей галактике по разным оценкам 300-400 млрд. звезд), потом номер присвоят планете, потом планете дадут броское название. Пандора, например. А потом там окажутся аборигены, у которых для своей планеты уже есть название. Тоже Грязь. Или, как вариант - Плодородная Грязь. Или, на худой конец, Вода. Большая Вода. Улюлюк по-ихнему. Какое название станет бытовать - Улюлюк или Пандора - зависит от того, кто кого поработит. Американцы же не называют себя америкосами даже если мы очень попросим?
Есть, конечно, и варианты вроде Поднебесной, но до бессмысленного набора звуков никто не скатится.

Гимли Галадриэлевич, друг Мир фон де Барабаса ибн Тудеевича.
В каждом обществе вырабатывается единообразное именование граждан. В России это личное имя, имя рода и имя отца (патроним). Большая редкость в истории - именование по матери. Возможны и перегибы - например, перечисление всех предков по мужской линии. Бывают и совершенно невменяемые, как имя из 1478 букв. В прошлом (нашем суеверном прошлом) было принято давать *негативные* имена, с целью отогнать злых духов (Сиромаха - сирота), позже многие из этих имен стали фамилиями. Пришедшие к нам греческие имена, наоборот, все как на подбор, благородные. Это связано со святцами. Кстати, у греков людям часто давали имена во время жизни, за заслуги. Так Платон вовсе не настоящее имя мыслителя, а полученное позднее (Платон - широкий, широкоплечий). Настоящее его имя - Аристокл.
У греков, к слову, было весьма активное имятворчество.
В нынешнее время в глубинке вполне может жить негр Василий Нгаевич. Но эльф? в подземелье гномов? с именем Большой Змей? Это надо обосновать...

А если речь идет не о людях? Скорее всего, у них может не оказаться определенных звуков, а имеющиеся звуки будет сложно транскрибировать.
Не скрою, я тоже грешен - иногда сложно отказаться от звучного названия только потому, что раса инсектоидов не может произносить "б", "в" или "р", вместе со всеми гласными, кроме неопределенного "ъ".
А если раса общается с помощью свиста?
Поэтому-то первое, что нужно делать, это думать... А потом писать имена и названия.

Подводя итоги: как видно, у Гимли вполне может быть друг и сосед Тудеевич. Но гораздо больше шансов, что его соседом по подземелью окажется Димли; если, конечно, Гимли не заядлый путешественник или инет-серфер.

На просторах фантастических вселенных может случиться многое. Главное, обосновать. Хотя героев всё равно уважают не за броские имена, а за сочно прописанные характеры, судьбы и конфликты.

@темы: творчество, любопытно же!, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, полезные науки, В О И С Т И Н У !!!, для меня, филОЛУХа, личное

---

07.01.2011 в 22:23

Пишет  Tired Joker:

ЭКЗОРЦИЗМ И НЕМНОГО РОМЭРО
"Последнее изгнание дьявола"



Преподобный Маркус Коттон родился в семье священника.
С детских лет, пока его сверстники играли в футбол и катались на велосипедах, он изучал латынь и свящееное писание.
Очевидно, что он просто должен был стать священником и продолжить дело своего отца. Его проповеди вселяли надежду в души паствы, его обожали все прихожане церкви и считали его священником от бога. Но.. Преподобный Коттон НЕ ВЕРИТ. Для него проповедь - хорошо поставленное театрализованное представление, а он - его главное действующее лицо.
Обряд экзорсизма для него - иллюзион. Немного пороха в распятии, запись "сатанинского хохота" в кармане пиджака, вскипающая святая вода - всего лишь эффект плацебо для впечатлительных домохозяек.
Чтобы разоблачить экзорцистов-самоучек, которые часто причиняют вред своим "пациентам", преподобный Коттон снимает документальный фильм про свою работу экзорцистом, раскрывая все приемчики ремесла. Вскрывает произвольный конверт с просьбой о помощи и собирается в дорогу на "большое разоблачение".
Только вот девочка. к которой он приезжает, оказывается и впрямь одержимой...

"Мартин" (1977г)



"He could be the boy next door..."
Мартин - застенчевый парень, у которого есть Секрет.
Он - вампир, для которого нет ничего прекрасней, чем кровь молоденькой симпатичной девушки.
У него нет клыков. Он не боится чеснока и распятия. Для него это все "трюки" и "маски".
Он живет в промышленном городке у дяди, днем работает посыльным в магазине, а ночью звонит на радио и в подробностях описывает слушателям реалии своей "вампирской" жизни. Он молчалив, необщителен и боиться девушек.
До самых последних секунд фильма мы не получаем объяснения - кто же на самом деле Мартин? Носферату? Или просто психически нездоровый подросток с навязчивыми идеями? Наверное, каждый зритель должен решить это для себя сам.

"Ночь живых мертвецов" (1968г)



Вот он - шедевр Джорджа Ромэро.
Фильм, шокировавший публику.
Фильм, который общественность требовала запретить к широкому показу из-за пугающего сюжета.
Фильм, ставший прародителем жанра "zombiefilm"
Снятый по одноименной повести Джона Руссо(кстати, писатель был автором сценария вместе с Ромэро)с очень небольшим бюджетом, он сменил несколько названий от "Ночь пожирателей плоти" до "Ночь Анубиса".
В 2005 году фильм "раскрасили", но я, по известным причинам, предпочитаю черно-белый вариант.
Снят очень близко к тексту книги, мне было очень приятно услышать в кино даже стрекотание сверчков в траве, момент, на который книга обращает пристальное внимание, чтобы подчеркнуть ужасающую тишину.
Так что: "Они уже идут за тобой, Барбара!" (с)

@темы: эзотерика, посмотреть, любопытно же!, так,посмеяться, В О И С Т И Н У !!!, личное

---

Есть лучше и хуже меня,
И много людей и богов,
И в каждом - метанье огня,
И в каждом - печаль облаков.

И каждый другого зажжет
И снова потушит костер,
И каждый печально вздохнет,
Взглянувши другому во взор...

Да буду я - царь над собой,
Со мною - да будет мой гнев,
Чтоб видеть над бездной глухой
Черты ослепительных дев!

Я сам свою жизнь сотворю,
И сам свою жизнь погублю.
Я буду смотреть на Зарю
Лишь с теми, кого полюблю.

@темы: стихи, псевдофилософия, воспоминания, личное

---

07.01.2011 в 05:32

Пишет  Tallisha:

Для тех кто в курсе фендома Лабиринты Ехо.
Хорошо посмеялась))

05.03.2010 в 10:27

Пишет  Ksiezycowy:

Настоящий знаток Фрая без труда отличит Кофу от Кобы, Кобу от Мабы, Мабу от Махи, Махи от Мохи, Мохи от Теххи, , а Теххи от зеркала.

Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – заходил
в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…

- Майк Тайсон? Да я этого сопляка сделаю одной левой!
- Конечно, Шурф, раз плюнуть!

… Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!!

Вернулся Макс в мир Паука... ГАИшников пугать...
Ну не знали они, что тракторы могут ездить со скоростью 170 км/ч!

Надпись на двери Большого Архива: «Не входить! Буривухов не беспокоить!Идет форматирование!»

- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман народа Хенха, глядя на сэра Макса.
– Протяни руку и прими свое истинное имя! Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».

После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из «щели между мирами» разные приятные мелочи, жизнь «Ночного Кошмара» стала удивительно радостной и комфортной … а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, пиво и коробки конфет,подаренные читателями…

«Всем выйти из сумрака! Выйти из сумрака, я сказал!!!» - не своим голосом орал почти свихнувшийся от страха Макс, один за другим запуская Смертные шары в темноту Магахонского леса. «Нет надо мной твоей власти, сэр Макс!»- злорадно отвечали зомби.

«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»

Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены.С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым,но и огнедышащим…

Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В дверь просовывается голова Мелифаро:
- Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
- Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
- Так им и передам!

Макс был очень благодарен своему начальнику за то, что тот научил его характерному кеттарийскому жесту – двойному постукиванию по носу, что означало: «Два хороших человека всегда могут договориться!» В ответ он тоже научил Джуффина кое-каким обычаям своей родины. С тех пор Джуффин Халли при встрече со своими врагами показывал им средний палец руки, что значило: «Двум таким хорошим ребятам, как мы с тобой, не место в одном Мире!»

Ищу надомную, удалённую работу. Интим и маркетинг не предлагать. А впрочем…Лойсо Пондохва.

- Нет, у нас никогда не было гонений на прессу. Напротив, я очень люблю журналистов! (из пресс конференции Его Величества Гурига VII)

Бегут по пустыне два тушканчика, смотрят Лойсо Пондохва сидит. Один другому говорит - мумуся, давай над Лойсо приколемся- нее, хватит - над Максом уже прикололись...

Идут Джуффин и Кофа по Ехо. Пpоходят по темной улице. Кофа: Джуффин, если Вы зайдете в пеpеулок напpаво то огpебете по моpде!
Джуффин заходит за угол,выходит с фонаpем под глазом.
- Кофа, у вас отличная интуиция, но это уж чересчур! Как вы узнали?!
- Это очень просто, сэр Халли. Я вчеpа там классно вые#$%@ся от вашего имени.

Сидят в раю для литературных героев Василий Иванович и Петька. Оба в позе лотос - медитируют. Через какое-то время Василий Иванович отвлекся от медитации и с удовлетворением говорит:
- Видишь, Петька, какой я молодец, что уговорил Пелевина про нас написать? Никто теперь над нами не смеется, опять же духовной жизнью живем...
Петька бурчит:
- Лучше бы ты Фрая уговорил про нас написать!
- Да ты что, Петька! Над нами бы после этого еще больше смеялись!
- Плевать! ЖРАТЬ ОХОТА!!!!!!

В Смутные Времена, приносят Лойсо Пондохве список неофитов, он его читает, видит там имя Угурбадо, начинает злиться.
- Кто этого переростка вставил в список? Пристрелить из Бабума!
- А кто допустил к испытаниям? Испепелить!
- И всех остальных в списке тоже испепелить!
- А кто из Старших Магистров принес список мне? Раздавить!
Очень испуганный Старший Магистр, дрожащим голосом "А может, просто вычеркнуть Угурбадо?"
Лойсо (задумчиво): "Или так..."

Макс допытывается у Шурфа:
- ну скажи, зачем все-таки ты выпил ВСЕ аквариумы?
- понимаешь, Макс, у меня тааакой сушняк был!"

Ну и м***к ты, Хонна" - сказал себе Великий Магистр Ордена Потаенной Травы и... умер!

Инструкция по снятию защитной перчатки с левой руки сэра Шурфа. Издание второе, исправленное.

Меламори гадает на ромашке:
- Любит... не любит... плюнет... поцелует... любит... не любит... ПЛЮНЕТ?!

SMS сообщения:
"Дождись своего трамвая.Воланд"
"Дождусь.Макс Фрай"

Сэр Макс умер и неожиданно оказался перед дверьми рая. Там стоит архангел и читает книгу его жизни:
- Та-ак, тайный сыщик Сэр Макс, ночная, гм, половина почетнейшего начальника Малого Тайного Сыскного Войска, личный друг короля Мёнина?
- Да.
- Владеете двумя особняками в Ехо, парком амобилеров..?
- Да, вот...
- Мохнатым дворцом, а также земельными участками в Изамоне, Гугланде, так... так...
- Да, но... я могу войти?
- Да заходите... Но, боюсь, вам у нас не понравится..


Заходит в приемную президента молодой человек в Мантии Смерти.
- Добрый день, здравствуйте. Я - Сэр Макс.
- КАК! ТОТ Самый... про которого "Лабиринт"... и "Волонтеры Вечности", и...
- Да, да, тот самый.
- Ой, погодите, я сейчас всех позову. И всех депутатов тоже.
- Ага. Всех зовите и пойдем.
- Куда?
- В Хумгат. Погуляти.

Учит Шурф Макса:
- Запомни, с мятежными магистрами можно бороться только двумя способами: первый: это снять перчатки.
- А второй? :-0
- А второй, это начать с ним душеспасительную беседу, посоветовать ему отказаться от своих планов, рассказать ему о прочих радостях жизни...
- Ну... а потом?
- А потом СНЯТЬ ПЕРЧАТКИ

Приходит сэр Джуффин на работу - а там сэр Макс бьется головой об стенку.
- И почему он бьется головой об стенку? - спрашивает он у Мелифаро.
- Вот и я ему говорю, - подхватывает Мелифаро, - что об угол биться - гораздо эффективнее!


Разговаривают сэр Шурф и сэр Мелифаро:
- Нет, ну я так больше не могу! - возмущается Мелифаро. - Этот Макс совершенно невыносим!
- Невыносимых людей нет, - тактично поправляет его Шурф. - Есть узкие двери.


Бубута написал Нуфлину донос о том, что Тайный сыск плохо работает. Нуфлину было скучно и он сам решил наведаться в Дом у моста и проверить что к чему. Приходит и видит, что в коридорах управления пусто, в зале общей работы пусто, во всех кабинетах пусто и только в кабинете Джуффина Малое Тайное Сыскное Войско города Ехо в полном составе режется в крак. «Ну я вам сейчас устрою», думает Нуфлин и наколдовывает ораву пьяных эльфов, которые вопят во всю глотку непристойности и ломают мебель. Ноль внимания. Тогда Нуфлин еще немножко колдует, и над Домом у моста начинают носиться разноцветные драконы и кричать на разные лады «Долой Гурига VIII». Ничего не происходит. Нуфлин вконец озверел. Применил 586 ступень какой-то магии, весь город погрузился во мрак, звезды стали падать с неба на головы несчастных обывателей. Словом, полный конец обеда. Тут прибегает испуганный курьер из «Обжоры Бунбы» с камрой и булочками и на ходу причитает: «Опять зов нормально прислать не могут!»

Джуффин пьет в компании с арварошским жрецом, и, под винцо, беседуют за религию.
А.: если я буду пламенным служителем Мертвого Бога меня сделают старшим жрецом!
Дж. (равнодушно): ну и что?
А: а если я совершу подвиг во имя веры, то меня произведут в ведущие шаманы!
Дж.(зевая) ну и что?
А. А если я положу всю жизнь на служение, стану Голосом Мертвого Бога!
Дж.: ну и что? что дальше-то?
А.: ну не могу ж я Богом-то стать!!!
Дж.: да? а одному нашему мальчику это таки удалось!

@темы: творчество, любопытно же!, так,посмеяться

---

О______о

Ситуация такая: мне предложили написать пост по Сильму (Идриль в Гондолине с сыном во время прихода Маэглина). По окончании это было объявлено минифанфиком. Старательно пытаюсь понять отличия фанфика от очень большого поста и, на всякий случай, дабы отпраздновать мой случайный "дар графомании" скопирую это сюда на ваш суд.

собственно, вот

-Мам, а папа говорил, что никто сюда не придёт, чтобы убивать, - уверенно проговорил малыш,гордо расхаживая по комнате в кольчуге, которую недавно одела на него мать
-Да, дорогой, да.. - но голос дрожит, рука скорее неосознанно проводит по голове мальчика, скорее путая светлые волосы, нежели разглаживая их.
-А где папа?
-Он скоро вернётся.. - Идриль почувствовала даже какое-то раздражение - Что он отвлекает меня? - хотя девушка и понимала, что сын тут ни при чём, он вероятно даже напуган более,чем она сама - женщина обняла сына, неосознанно закрывая ему глаза - Эарендил, хороший мой, папа скоро придёт, всё будет хорошо.
-Ты себя успокаиваешь, - с по-детски насмешливой улыбкой мудро заметил ребенок, обнимая мать в ответ и снимая руку с глаз.
Женщина лишь взвилась,
-Как ты можешь так говорить?! - и тут же осадила себя, осознав, что не время сейчас ссориться - Хочешь пить?
-Тут так дымно, - пожаловался Эарендил, - хочу.
Идриль нахмурилась, вновь вспоминая мужа.
Бой происходил вдалеке, но чей-то предсмертный крик был слышен даже здесь. Он поражал своим отчаянием,болью и силой, всей силой воина.которая теперь покидала его тело.
Эарендил начал было тереть кулачками глаза.
-Что такое,милый? Вот,Я тебе несу, - дрожащими руками Идриль протянула сыну стакан
-Это папин голос.
Идриль побледнела,но отказывалась верить сыну
-Нет-нет, ты ошибся, бери же.
-Она здесь! - послышался чуть насмешливый мужской голос - Идём!
"Они пришли сообщить о Туоре?..Или убить?" И вдруг внезапная догадка, вызвавшая слёзы Идриль
-Не в доброе время ты пришел,Маэглин, - тихо прошептала она
-Милый, - тон даже самой Идриль показался чересчур уж приторным, - беги в нашу с папой комнату.Помнишь.мы играли в прятки и папа тебя не мог найти? Ну? В сундуке. Беги. И только тихо, чтобы тебя никто не нашел, договорились? А я тоже спрячусь и устроим папе сюрприз.
Губы мальчика задрожали
-Беги же, - доверительно попросила Идриль
В дверь постучали
-Сестра ты здесь? - голос Маэглина казался обеспокоенным - Выходи,тебе нужно спастись - город не устоит!
После недолгого колебания, девушка открыла дверь. Маэглин вошел,вслед за ним - воины, спокойно,по-хозяйски начавшие обходить квартиру, попутно собирая понравившиеся вещи.Брат прижал её к себе, легко поцеловав в лоб.
-В твоих глазах - иное. - проговорила Идриль,вырываясь
-Куда же ты, сестрёнка? - Маэглин откровенно глумился - А как же семейная встреча! А уж зная о моих чувствах, могла бы быть и поласковее.
Девушка замахнулась для пощечины, но Маэглин схватил ее за руку.
-Я! Никогда! С тобой! не буду! - каждая фраза - будто плевок в лицо
-Вот он! - один из воинов выволок в комнату плачущего Эарендила
-Да, - победно улыбнулся Маэглин, - этот выродок не посмеет нам мешать. Ему самое место в огне!
-Не смей, - будто раненая лань вскрикнула Идриль, вырываясь. Мальчик плакал,извиваясь,пытаясь вырваться их цепких рук, но воин уже нес его прочь.
-А ты, сестрёнка, - Маэглин схватил девушку за волосы и резко дернул на себя.Идриль вскрикнула, вырываясь. Казалось в ней не осталось ничего. Никаких мыслей,разум отказывался воспринимать действительность,в мозгу и в сердце лишь пылал огонь, затевающий все огни Гондолина, призывающий спасти сына во что бы то ни стало.
-Ирч, - Маэглин даже ослабил хватку - никогда он не слышал, даже представить не мог, что его сестра способна на такие крепкие выражения.Девушка воспользовалась этим,чтобы выскочить и бросилась к воину, державшему сына. Один удар и мальчик на свободе.девушка внутренне взвыла - удар был столь силён,что, как ей показалось,она сама раздробила кость. Однако боль была вмиг забыта.
-Эарендил, бежим! - она подхватила сына и понеслась к выходу.Один несильный толчок Маэглина.Этого хватило для падения девушки.
-А теперь,раз уж ты всё равно решила прогуляться, - Маэглин вновь схватил её за волосы, - ты увидишь, как сгорят все твои воспоминания о бывшем муже - мужчина выволок её к стенам.
Мальчик извивался,пытаясь выбраться,однако слёзы застилали глаза и бедный Эарендил сам не видел, что происходит. Идриль вывернулась,резко проведя ногтями по лицу брата. Тот вскрикнул, но не выпустил Идриль, зажмурив глаза,девушка со всей силы ударила локтем в пах. Маэглин охнул и наконец отпустил руку, девушка подбежала к воину,царапая его, кусая, избивая, делая всё,лишь бы он отпустил ребёнка.
Ещё десяток секунд и девушка почувствовала, как в глазах темнеет и становится трудно дышать - Маэглин поднёс кинжал к горлу женщины,даже поранив её и вновь схватив за волосы,успев осознать, что так она наиболее беспомощна.Голос его был хриплым от гнева и неосознаваемой пока доли восхищения храбростью сестры.
-Кончайте с этим выродком! Быстрее! - скомандовал он
Эарендил,который пытался освободить мать вновь был пойман,однако взгляд его вдруг прояснился и он замолотил ручонками по телу воина, крича.Крича изо всех сил,срываясь на полухрип-полувизг:
-Папа! Папа,мы здесь! Вон же он! Иди сюда! Мы здесь!..

@темы: творчество, немного обо мне, любопытно же!, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, для меня, филОЛУХа, личное

---

о феминизме

Всё чаще я встречаю призывы девушек к тому,чтобы провозгласить себя "высшими существами". Последнее упоминание об этом добило. Насколько я помню, с данным человеком у нас нет никаких общих ПЧ-ей, посему, я считаю себя вправе процитировать пару её мыслей,не называя имени.

Уважаемая N., если вы себя узнали и против данной публикации, можете связаться со мной - я удалю всё лишнее.

"Это мы, девочки. девушки, Женщины более идеальны. совершенны чем мужчины. Это мы должны властвовать. Это у нас изначальное право разрешать или нет."

"Мы способны видеть не часть, а всю картину целиком... Вот представьте.. женщина у власти... она видит не проблему только водной отрасли, а во всех... и знает как их реально можно улучшить!"

"Может, пора исправлять ошибки наших тунельно-видящих мужчин? Пора исправлять жизнь на планете? Пора выбирать в власть женщин?! пора снова мудрости вести за собой силу, а не наоборот?!

Девочки... если вы согласны, если вы поняли... пожалуйста, размножите дальше... пусть другие девочки тоже почувствуют, что они не рабыни, но КОРОЛЕВЫ... И, может, лет через пять-семь, мир изменится в лучшую сторону благодаря нашей силе! Нашему уму! нашей высокоорганизованности и духовности.
Я не призываю вас уничтожать мужчин! Я призываю вас напомнить им, что не они имеют власть над вами, а вы над ними.
Я призываю вас не боятся управлять... Не боятся заявлять о своих знаниях! Я прошу вас только о том, что бы наша мудрость крепла и исцеляла планету! Это наше право, девочки!"

Я пообещала себе, что не буду никак отзываться лично об этом человеке, посему я напишу лишь о собственных рассуждениях на эту тему.

моё мнение по этому вопросу едино

Давайте начнем с простого: посмотрим на людей,которые чего-то добились в жизни.Известные деятели, нобелевские лауреаты,великие ученые,исследователи, первооткрыватели и пр...Взять хотя бы известных личностей,гениев. Женщин там по пальцам пересчитать можно. А всё именно из-за того,что мужчина обратит внимание на что-то одно и совершает прорыв.А нам нужно рассмотреть новую теорию,улучшить жизнь в государстве, не забывая прослушать последние новости и свою любимую песню,второй рукой,той, что не мешает суп,нам нужно подкраситься.чтобы восхищать всех своей внешностью,правой ногой при этом покачивая колыбельку. Нет, мы всё успеваем. У Мужика бы уже тридцать раз мозг лопнул, да только мы лишь поддерживаем этот мир, а они - его обустраивают и открывают его законы. Нет смысла спорить,что важнее - ответ мы не найдём.
Я ЗА патриархат и полностью согласна подчиняться. Да только кому? Мой знакомый недавно радостно рассказывал мне о том,что его девушка - боксёр,носит его на руках, радуется,когда он посвящает ей стихи,есть,конечно пара минусов - слишком уж любит футбол,прямо фанатка - ни одного матча не пропускает,повсюду одежда грязная валяется,носки на полу,не готовит,но это - отвечает мне он, - не страшно, я умею неплохо готовить. Зная характер данного человека,я понимаю, что ему такая и нужна.И из любви к нему, я не смею его осуждать. Но типичнее и стереотипнее пример найти трудно. Я сама долго мечтала о настоящем мужчине. То, что я нашла сейчас - не идеал, но мне по крайней мере не приходится задумываться, кто передо мной.Сейчас женщины из-за эмансипации занимают места мужчин,становятся сильнее. Мужчины же,как известно,ленивцы,каких поискать.Они поняли,что мы справляемся и далее ничего делать не собираются. Я для себя вижу лишь вариант - построить из себя средневековую принцессу( при нынешнем воспитании я на нее не потяну, но как Софья Фамусова смогу). Нужно прежде всего самим показать, что мы -действительно женщины и они станут мужчинами.
Вы хотите быть королевами? А королевы опустятся до того,чтобы жить с конюхами? Королевы подчинялись корол. Нужно просто вновь научиться так подчиняться,чтобы править.Мужчина - голова.А женщина - шея, которая ей вертит.Если мы сейчас сделаем из мужей подкаблучников,каких сыновей мы получим? В данное время равноправие с частичкой женского подчинения - это самое то. Нужно заставить мужчину поверить в то,что он король и лишь тогда мы сможем стать полноправными королевами....или...в порыве феминизма вы и детей не будет от мужчин зачинать? зачем? Они же низшие создания...По моему мнению, это бред,уж извините.

@темы: гнев праведный, немного обо мне, Да,мне опять нечем заняться, В О И С Т И Н У !!!, псевдофилософия

---

Полетаем?

Щёлкните мышкой в любом месте игрового поля и начинайте управлять человечком с помощью стрелок на клавиатуре. Что самое главное, он может не только ходить из стороны в сторону, но и летать. Соприкасаясь с теми или иными летающими объектами, вы увидите много забавных вещей, а заодно сможете поразмышлять о жизни и о мироздании.



Получить код, чтобы утащить флешку с летающим человеком к себе в блог.

@темы: Да,мне опять нечем заняться, любопытно же!, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

04.01.2011 в 12:33

Пишет  З. ГорынычЪ:

ДА!

04.01.2011 в 04:28

Пишет  Gonzzza:

Пародия на "попаданцев" во времена ВОВ

..."Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.
"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"
"С подорвавшегося на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

© И. Кошкин

@темы: любопытно же!, так,посмеяться

---

04.01.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Coshack:

Аммон Ши целый год читал Оксфордский энциклопедический словарь. Он проработал с карандашом в руках 21730 страниц и выписал много-премного, а хотелось бы вшестеро больше редких, трудных и забытых слов. На радость нам, vocabularians, лексическим фанатикам и терминологическим одержимцам, жертвам ономатомании – патологической фиксации на подборе правильного слова. Вот некоторые примеры, надеюсь, понравятся:

Accismus (акцизм) – притворный отказ от желаемого.

Admurmuration (адмурмурация) – шёпот как действие. Мне тут бабка у подъезда адмурмурировала…

Consenescence – совместное старение, схождение на нет; общее гниение. Песня Битлз Consenescence, or Grow Old with Me.

To constult – вместе делать глупости. – И чем вы занимались? – We… constulted.

Dipnosofist (дипнософист) – человек, обучающийся в процессе застольного разговора. Надо открыть дипнософский факультет при кулинарном техникуме, он будет дико популярен.

Felicificability – способность быть осчастливленным. Такой-то по натуре не очень фелицификабелен.

Frauendienst – преувеличенное рыцарство по отношению к женщине. Заимствование из немецкого. Вот где рыцари-то: в Германии.

Gymnologize – проводить дискуссии, обнажившись, подобно индийским философам. Я не знаю, зачем!

Hypergelast (гипергеласт) – человек, непрестанно смеющийся. По-украински дурносмiх.

Insordescent – всё более оскверняющийся. Величественно звучит! Стану собирать металлюжную группу, так и назову.

Interdespise – ненавидеть ненавидящего вас. А как «благословлять проклинающих вас» одним словом, не нашла.

Kakistocrasy (какистократия) – правление худших. Антоним аристократии. Название российскому общественному строю найдено, ура!

To lant – доливать пиво мочой для крепости. Василий Алибабаевич ещё порядочный человек по сравнению с этими преступниками.

To leep – умываться коровьим навозом. Ради белизны и свежести лица.

Mammothrept (маммотрепт) – 1) ребёнок, воспитанный бабушкой; 2) испорченный ребёнок. Без комментариев.

Mataeotechny (матеотехния) – бесполезное и/ или невыгодное умение. Я не талантлив, я матеотехничен.

Miskiss - поцеловать неправильно. К сожалению, не прилагаются схемы основных ошибок и методы их устранения.

Nemesism – противоположность нарциссизму. От имени богини мести Немезиды.

Petrichor – приятный запах сырой земли после ливня. Слово-фаворит Аммона Ши.

Psithurism – шелест листьев на ветру. Моё слово-фаворит.

Tacenda – совокупность всего того, о чём следует умалчивать. Представляется толстенный талмуд, прикованный цепями к столу, и - готическим шрифтом на пергаменте обложки: Tacenda.

Vomiturient – желающий сблевать. Высшее образование – процесс превращения абитуриентов в вомитуриентов.

Wonderclout – красивая, но малоценная вещь. От корней "диво" и "половая тряпка"

Комментарии к вокабулам юморные, и каждая глава сопровождается весёлой статьёй об истории словарного дела или о личных впечатлениях от чтения OED (Oxford Encyclopedical Dictionary). Эти последние живо напомнили мне, как я лежала больная и лист за листом читала словарь Даля, славное было время.

И не словарь лежит передо мной,
а древняя рассыпанная повесть.

В помощь начинающему лексикографу, и не только. Как жаль, что нет ничего похожего по русским словарям. Хоть сама садись и составляй. А какие вы знаете интересные слова?

www.livelib.ru

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: любопытно же!, полезные науки, В О И С Т И Н У !!!, для меня, филОЛУХа, личное

---

04.01.2011 в 12:58

Пишет  Сдвинутый Эльф:

16.01.2010 в 18:48

Пишет  Anariel:

Гримасничает ))))

Смайлы с кодами

XP

[img]http://s61.radikal.ru/i171/1001/df/3f4f978afaad.gif[/img]

Annoyed

[img]http://s004.radikal.ru/i208/1001/16/523bcd080254.gif[/img]

Blink

[img]http://s39.radikal.ru/i086/1001/42/3c76bcfe81f9.gif[/img]

Сreative

[img]http://s004.radikal.ru/i207/1001/50/eeea14d936ce.gif[/img]

D'oh!

[img]http://s004.radikal.ru/i206/1001/2d/cf76a13bd8d5.gif[/img]

Evil

[img]http://i081.radikal.ru/1001/ac/9b52431a9b71.gif[/img]

Happy

[img]http://s003.radikal.ru/i204/1001/67/de6cfad4ceed.gif[/img]

Horny

[img]http://s60.radikal.ru/i169/1001/a6/fa58f7b81a8e.gif[/img]

Hungry

[img]http://s001.radikal.ru/i195/1001/e6/0b4aff1d838e.gif[/img]

Love

[img]http://i075.radikal.ru/1001/b8/eb5688bb866c.gif[/img]

Oh noes

[img]http://s001.radikal.ru/i193/1001/7d/ed0273b531a0.gif[/img]

OO

[img]http://s005.radikal.ru/i211/1001/47/03a86b17ff67.gif[/img]

Pissed

[img]http://s006.radikal.ru/i215/1001/9f/1599730732f7.gif[/img]

Relieved

[img]http://s39.radikal.ru/i085/1001/6c/bc0689ef6b44.gif[/img]

Sad

[img]http://s52.radikal.ru/i138/1001/09/464b33178dba.gif[/img]

Shocked

[img]http://s001.radikal.ru/i196/1001/7b/34f6d252cb26.gif[/img]

Sleep

[img]http://s002.radikal.ru/i199/1001/fa/af774d80506e.gif[/img]

Surprised

[img]http://s003.radikal.ru/i203/1001/7a/058204dd393c.gif[/img]

Uh oh

[img]http://s005.radikal.ru/i212/1001/b0/c4ef881e536d.gif[/img]

Wheeee!

[img]http://s004.radikal.ru/i206/1001/14/695857ebe282.gif[/img]

@темы: творчество, любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, полезные науки