07.02.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Пылайна:

Всё, что вы хотели знать о "свастике"
Ну в общем тут всё написано.

Свастичный символпредставляет собой вращающийся крест с загнутыми концами, направленнымипо или против часовой стрелки. Как правило, сейчас во всем мире всеСвастичные символы называют одним словом - СВАСТИКА, что в корненеверно, т.к. каждый Свастичный символ в глубокой древности имел своесобственное название, предназначение, Обереговую Силу и Образноезначение.

Врусском языке для различных вариантов свастики существовало исуществует поныне 144 названия, что тоже говорит о происхождении этогосимвола. Например: Свастика, Коловрат, Посолонь, Свята Дар, Свасти,Сваор, Солнцеврат, Агни, Фаш, Маара, Инглия, Солнечный Крест, Солард,Ведара, Светолет, Цветок Папоротника, Перунов Цвет, Свати, Раса,Боговник, Сварожич, Святоч, Яроврат, Одолень-Трава, Родимич, Чароврат ит.д.

Свастичнаясимволика, как самая древняя, наиболее часто встречается приархеологических раскопках. Чаще других символов ее находили в древнихкурганах, на развалинах древних городов и поселений. Кроме того,свастичная символика изображалась на различных деталях архитектуры,оружии, одежде и бытовой утвари у многих народов мира. Свастичнаясимволика повсеместно встречается в орнаментике как знак Света, Солнца,Любви, Жизни. Старейшие археологические находки с изображением свастики датируются приблизительно 10—15 тысячелетием до н. э.

Просвещаемся про коловраты дальше

Свастичная символика с древнейших времен былаосновной и главенствующей почти у всех народов на территории Евразии:славян, германцев, марийцев, поморов, скалвов, куршей, скифов,сарматов, мордвы, удмуртов, башкиров, чувашей, индусов, исландцев,шотландцев и многих других.

Уславян свастика также была известна как коловрат (более того, у славянсуществует множество свастичных символов с разнообразными оттенкамизначения), у германцев - Fylfot (Fylfog) (староангл.) или Fyrfos(старонем.). , скандинавы почитают Крест Одина - сочетание четырёхсвастик разной направленности, объединённых вокруг креста. Многимнародам Европы известна трёхлучевая свастика - трискель, изображениекоторого варьировалось, но везде значение оставалось неизменным - наСевере, на Британских островах, в Уэльсе - Глаз Дракона. Также известенвариант под названием "Зонненрад" - "Солнечное колесо",использовавшийся позже как символ германского оккультного ордена"Туле". Буддисты называют свастику "мандзи", христиане - "гаммадион", удревних греков простая свастика называлась "тетраскеле", а с лучами ввиде спиралей - "меандр". Китайцы называют левую свастику "вань", аправую - "вань-цзы".

Свастика в левовращательной иправовращательной форме встречается в доарийской культуре Мохенджо-Даро(бассейн реки Инд) и древнем Китае около 2000 г. до н. э. ВСеверо-восточной Африке археологи нашли погребальную стелу царстваМероз, которое существовало во II-III веках нашей эры. Фреска на стелеизображает женщину, вступающую в загробный мир, на одежде усопшей такжекрасуется свастика. Вращающийся крест украшает и золотые гирьки длявесов, принадлежавшие жителям Ашанты (Гана), и глиняную утварь древнихиндейцев, и ковры персов.

Во многих древних Верованиях и религиях Свастика является самым важными самым светлым культовым символом. Так, в древнеиндийской философии ибуддизме Свастика - символ вечного круговорота вселенной, символ ЗаконаБудды, которому подвластно все сущее. (Словарь "Буддизм", М.,"Республика", 1992); в тибетском ламаизме - охранный символ, символсчастья и талисман.
В Индии и Тибете Свастика изображается повсеместно: на стенах и воротаххрамов, на жилых зданиях, а также на тканях, в которые заворачивают всесвященные тексты и таблички.

Сейчас мало кому известно, что матрицы денежнойкупюры достоинством в 250 рублей, с изображением Свастичного символа -Коловрата на фоне двуглавого орла, были изготовлены по специальномузаказу и эскизам последнего Российского царя Николая II. ВременноеПравительство использовало эти матрицы для выпуска денежных купюрдостоинством 250, а после и 1000 рублей. Начиная с 1918 года большевикивводят в обращение новые купюры достоинством 5000 и 10000 рублей, накоторых изображены три Свастики - Коловрата: два Коловрата поменьше вбоковых вязях переплетаются с крупными цифрами 5000, 10000, а крупныйКоловрат размещен посредине. Но, в отличие от 1000 рублей ВременногоПравительства, у которых на оборотной стороне изображаласьГосударственная Дума, на дензнаках большевики поместили двуглавогоорла. Деньги со Свастикой - Коловратом печатались большевиками и были вобиходе вплоть до 1923 года, и только после появления дензнаков СССРони были выведены из обращения.

Власти Советской России, чтобы получить поддержкув Сибири, создали в 1918 г. нарукавные нашивки для бойцов Красной АрмииЮго-восточного фронта, на них изображалась Свастика с аббревиатуройР.С.Ф.С.Р. внутри. Но так же поступали: Русское Правительство А. В.Колчака, призывая под знамена Сибирского добровольческого корпуса;русские эмигранты в Харбине и Париже, а затем и национал-социалисты вГермании.

С тех пор, как Свастику узурпировали нацисты, онастала вызывать неадекватную реакцию у людей. Всякое ее использованиестало толковаться как симпатия к нацизму. Замалчиваются археологическиенаходки, в которых присутствует свастика; иногда дело доходит даже допризывов к уничтожению исторических памятников, украшенных этимсимволом. Так, в 1995 г. в городе Глендейл (США, Калифорния) группафанатиков-антифашистов попыталась принудить городские власти заменить930 фонарных столбов начала XX в. с орнаментом из свастик. Местномуисторическому обществу пришлось с документами на руках доказывать, чтостолбы не имеют никакого отношения к нацистам, а их дизайн основан наместных традициях индейцев Навахо, у которых свастика всегда быласвященным знаком.

 

В национальном русском костюме свастика былаглавным и, практически единственным, орнаментом вплоть до первойполовины XX века. Наши пращуры очень любили как-нибудь в летний вечероксобраться на околице деревни и под протяжные напевы станцевать ...свастику. Аналог символа был и в русской танцевальной культуре - танец"Коловрат". На празднике Перуна славяне водили и до сих пор водятхороводы вокруг горящих свастик, выложенных на земле.

В свастику верили как в талисман, "притягивающий"удачу. На Древней Руси считалось, что если нарисовать коловрат наладошке, то обязательно повезет. Свастику рисовали и на стенах дома,чтобы там царило счастье.

Древние Ведические источники говорят нам о том, что даже наша галактикаимеет форму Свастики, а наша Солнечная система находится в одном изрукавов этой Небесной Свастики. А так как мы находимся в галактическомрукаве, то вся наша галактика (ее древнейшее название Свасти)воспринимается нами как Перунов Путь или Млечный Путь.

Любойчеловек, любящий смотреть на ночную россыпь звезд, может узреть левеесозвездия Б. Медведицы созвездие Свастики. Оно сияет в небесах, но егоисключили из современных звездных карт и атласов.

Насчёт единого смысла свастики учёные не могутприйти к общему мнению. Предлагались такие истолкования, каквращающееся Солнце, испускающий лучи круг полуденного Солнца, солнечнаяколесница, полюс и вращение звезд вокруг него, четыре стороны света,четыре фазы Луны, четыре ветра, четыре времени года, движение вихря,движение, вращающее мир, центр, созидательная сила в действии,порождение циклов, вращение колеса сансары, крест как четыре углаквадрата, над которыми движется по кругу Солнце, превращая их в круг(т.е. округляя квадрат и делая квадратом круг), крест как сочетаниевертикальной и горизонтальной линий, что означает дух и материю, атакже четыре ступени существования.

Помимо этого, существуетмистическое толкование Свастики как символической карты Атлантиды, вкоторой, по легендам, были четыре реки, вытекающие из одного источника.

Свастику можно найти на алтарях, статуях, одеяниях, урнах, вазах,утвари, керамике, оружии, щитах, платьях, монетах, а также веретенах,где, как считается, она должна означать вращательное движение. В любомслучае, это символ доброй удачи, доброго предзнаменования, доброгопожелания, благословения, долгожительства, плодородия, здоровья ижизни. Есть две формы свастики: прямая и обратная, которые, каксчитается, символизируют мужское и женское, солнечное и лунное начало,движение по и против часовой стрелки ("посолонь" и "осолонь", какговорили на Руси), а также, по-видимому, два полушария, небесную ихтоническую силу, восходящее весеннее и заходящее осеннее Солнце.

К сожалению, для русского человека ситуация сложиласьтаким образом, что свастика вызывает совершенно однозначную ассоциацию.Но всё-таки есть надежда на то, что когда-нибудь в сознании людейколоврат вновь станет олицетворением счастья и благополучия, знакомвнутренней и внешней гармонии. Одно поколение сменяет другое, рушатся ирождаются государства, но тот, кто чтит традиции своих предков, незабывает от своих корнях, сохраняет древнюю культуру - тот бессмертен.=)

Отсюда

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: любопытно же!, полезные науки

---

06.02.2011 в 23:50

Пишет  Ker-Satomi:

06.02.2011 в 23:43

Пишет  четверг,12-е:

06.02.2011 в 22:19

Пишет  ~Disharmony~:

Крайне жизненно!))

06.02.2011 в 23:01

Пишет  ~a-kin~:

06.02.2011 в 19:24

Пишет  kate-kapella:

Про дракона-блоггера
Убийственно)) Читать всем!

06.02.2011 в 18:56

Пишет  Svengaly:

Занимательная арифметика для скучающих драконов
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

@темы: любопытно же!, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

 crazyelf, теперь мы взаимоПЧи =) рада! =)

@темы: Поздравляю!!!, немного обо мне, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

Так, не знаю, успею ли ещё выйти в интернет, так что улетаю в Туманный Альбион,на неделю всем пока. Сомневаюсь,что кто-то будет скучать,посему вмето обещаний вернуться здесь будет пожелание успеха! =)
Идите по любому маршруту, но не забудьте вернуться =)

запись создана: 28.01.2011 в 12:45

@темы: Поздравляю!!!, немного обо мне, Почему бы не улыбнуться?, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

28.01.2011 в 13:02

Пишет [J]<sarabi></sarabi>[/J]:

22.12.2010 в 14:48

Пишет  мелучи:

Видела сегодня картинку: идет бабушка с внуком лет примерно трех. Бабушка спрашивает:

— Максимка, у тебя ножки не мерзнут?

Мальчик, тяжко вздыхая:

— Нет, баба, не мерзнут.

Бабушка не отстает:

— А ручки не мерзнут?

— Не мерзнут, — еще более тяжко вздыхая отвечает парень.

— А что тогда же тогда мерзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мерз, — удивляется бабушка.

Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:

— Во мне погас внутренний огонь...

Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит:

— Ну ничего. Сейчас какао сварим и все пройдет!

@темы: любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?, так,посмеяться

---

28.01.2011 в 11:56

Пишет  З. ГорынычЪ:

Смотреть всем!!!

28.01.2011 в 09:25

Пишет  Gonzzza:

поклонникам стимпанка

Паро-электрическая музыкальная машина

Доброго! Проект закончен, и даже вовремя. Три лишних дня сэкономили мне кило нервов. Сижу за компом, расслаблен, пью чай, гружу фотографии… по одной. В общем, что будем портить:


Два этих простых и понятных предмета, путем простых, но многочисленных монипуляций, будем трансформировать в антуражную Паро-электрическую Музыкальную машину.

Плеер разобран. Осмотр. Питаться плеер будет от сети. Адаптер входил в комплект. ЖКИ исключаю, шибко он не антуражный. Кнопки расположены на отдельной панеле, она тоже не пригодится, нужно только отследить какие контакты задействованы, и подпаяться на основной плате. Управление вынесу за корпус агрегата. Оставлю основные функции: плэй/след., пред., стоп, пауза. Звуковой сигнал сниму с линейного выхода, который к счастью присутствует.

Начинку плеера смонтирую на латунном основании целиком и позже смонтирую в деревянный корпус.

Размечаю лист. В точках скругления сверлю отверстия подходящего диаметра и выпиливаю электролобзиком.


Шлифую, примериваю. Внутренний контур уточняю «дремелем».



Теперь верхняя часть. Она будет латунной в виде пулусферы. Для выполнения понадобиться ковочный молоток и оправка, ну и мягкая латунь, конечно. Более детальную информацию произготовление полусферы можно найти здесь




Вторая часть.


Размечаю полусферу и «дремелем» вооруженным отрезным диском спиливаю верхнюю часть, будет крышкой


И на следующий день я забыл фотик. Пришлось фотить на телефон, но фотки я пока не слил.
Элемент крышки. Из остатка нижнего основания вырезаю диск, сверлю отверстия и украшаю заклепками. креплю к полусфере. По канту нижней части припаиваю проволоку.




И на следующий день я снова забыл фотоаппарат… «бывает» говорил я себе и себя же слегка ненавидя.
Корпус. Сначала из планки толщиной 10 мм склеил квадрат. Из фанеры толщиной 10 мм выпилил вставку под латунное основание плеера изготовленное в самом начале. Затем при помощи фрезера и фосонных фрез изготовил декартивные уголки и смонтировал по контуру сверху и снизу.






Примеряем.


Теперь колонки. Осмотр внутренностей. Усилитель и блок питания к нему разместим в корпусе проигрывателя.

Делаю для динамиков новые домики с арочками и латунными решетками. Сначало шаблон. Арочки выклеиваю из брусков. Лишнее потом срежу и зашлифую. Под шаблон размечаю детали и вырезаю из 12 мм доски. Склеиваю, шлифую.


Примеряю.

Теперь латунная решетка. Сначало из слегка сплющенной проволоки диаметром 3 мм гнем основание к которому на мягкий припой будет подпаиваться сетка. Нижний кусок контура того-же радиуса припаиваю на жесткий рпипой, чтобы при пайке сетки вся эта конструкция не развалилась. Лужу, паяю сетку. Для крепления к корпусу колонок накладки, припаиваю гвоздики.

Крашу корпуса будущих колонок, примеряю решетки.

Подсветка. Светодиоды 10мм и линзы когда-то в изобилии купленные на барахолке.



Монтирую начинку. Пластиковый фазоинвертер закрашиваю под латунь. Собираю. Любуюсь результатом. Вроде не плохо.


Органы управления. Регуляторы звука, громкость и тон. Вырезал латунную пластину. Припаял два отрезка трубы. Просверлил пластину под крепление регулсторов. Для втулок использовал трубку меньшего. Из медной толстостенной трубы согнул по шаблону отводы.




Кнопки управления плеером. Деревянную рамку вырезал из планки толщиной 10мм. Лицевую и нижнюю панельвырезал из листовой латуни. В лицевой панели просверлил четыре отверстия под кнопки и припаял декоративные элементы. Остальное как в предыдущем элементе.Кнопки вырезаю из латунного прутка и обрабатываю мелкой наждачной бумагой зажав в патрон дрели.Все собираю на два латунных винта.





Теперь сверлю отверстия в корпусе под элементы управления, подсветку, контакты для подключения колонок.





Дно проигрывателя вырезал из железного листа толщиной 2мм, для циркуляции воздуха просверлил ряд отверстий.

Теперь индикаторы уровня, естественно стрелочные. Сами индикаторы достались от какого-то старого мафона, а палту для них пришлось собирать самому. Схему добыл из интернета, элементы закупил на рынке.


Корпуса под индикаторы. Свернул латунную полосу в цилиндр, спаял на жесткий припой. Кольца — копия от корманных часов, сделаны на заказ дружественным литейщиком. Стекло вырезано «дремелем» с алмазным диском. Кольцо фанероное вырезал чтобы отцентрировать и закрепить механизм в корпусе. Крышка вырезаны из листовой латуни, в припаянных «ушах» просверлены отверстия и нарезана резьба. Шкалы и стрелки прорисованы в «иллюстраторе», распечатаны на лазерном принтере, вырезаны, покрыты лаком.







Тонирую корпус, примеряю элементы управления. Монтирую контакты.


Механиз подъема. Прикидываю габариты, делаю набросок, шаблоны. Переношу на лист латуни 3мм. вырезаю болгаркой. Контур уточняю «дремелем». Для того чтобы крышка фиксировалась в поднятом положении, собираю храповый механизм.

Припаиваю шарнир и корпуса стрелочных индикаторов к основанию.


Украшалки. Литьё.

Ручки регуляторов выточены на токарном станке.

Собираем электронику в корпус. Куча проводков которые нужно припаять каждый на свое место, если нет, то… ай-ай-ай. Процесс трудоемкий и требующий внимания и времени. Сколько я за этим делом фильмов пресмотрел


Ножки. Последний штрих.

Та-дам. Готово. Такие конструкции включаешь с замиранием сердца. Гружу диск «депеш мод», единственный аудио сиди найденный в мастерской. Щелк, клик. О! Работает! Звук вполне неплох, не хи-фи конечно, но лучше чем я ожидал, и стрелочки так душевно в такт подрагивают.















Спасибо за внимание!

steampunker.ru/blog/our_workshop/3130.html

@темы: творчество, любопытно же!, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, В О И С Т И Н У !!!, личное

---

28.01.2011 в 00:06

Пишет  Shinmaya aka Fred:

27.01.2011 в 23:32

Пишет  диаспора:

пишет  Свин Вонючка:

@темы: любопытно же!, так,посмеяться

---

Ну всё, приехали...

27.01.2011 в 15:15

Пишет  З. ГорынычЪ:

Шо писец.
Куды ветер дует - очевидно

27.01.2011 в 15:11

Пишет  Inserta:

Матвиенко просит лишить Петербург исторического статуса

Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко обратилась к премьер-министру Владимиру Путину с беспрецедентной просьбой. Она предложила исключить город на Неве из списка исторических поселений. (с) тут

"Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко обратилась к премьер-министру Владимиру Путину с беспрецедентной просьбой. Она предложила исключить город на Неве из списка исторических поселений, чтобы не согласовывать строительную документацию с Росохранкультурой.

Закон о жестком контроле за строительством в городах-исторических поселениях, был принят в июле 2010 года. Матвиенко считает, что надзор Петербургу не нужен. Кроме того, лишняя бумажная волокита грозит срывом инвестиционных и строительных проектов. Обо всем этом губернатор Северной столицы написала в письме, адресовав его в правительство РФ".

Письмо Матвиенко оказалось в распоряжении "Коммерсанта". "Учитывая, что ни Псков, ни Новгород, ни Москва в перечень исторических поселений не включены, прошу рассмотреть вопрос об исключении Санкт-Петербурга из названного перечня", - просит градоначальница.

Курирующий вопросы охраны памятников вице-губернатор Санкт-Петербурга Игорь Метельский рассказал, что согласно закону согласованию с Росохранкультурой подлежит градостроительная деятельность в административных границах Петербурга. "Это требует пересылки колоссальных объемов документации и даже в случае застройки пустыря на окраине формально меняет соотношение свободных и незастроенных территорий", - поделился Метельский своим мнением с изданием.

Начальник отдела регулирования градостроительной деятельности Росохранкультуры Андрей Никифоров считает подобные аргументы надуманными. "Закон "историко-культурного опорного плана" дает возможность контролировать на серьезном уровне требования к содержанию каждого здания, включая архитектурные решения застройки и даже установку рекламных щитов. Если бы такой порядок действовал ранее, снос домов на Невском проспекте, скорее всего, был бы невозможен", - заявил Никифроров.

Напомним, в прошлом году разразился настоящий скандал со строительством "Охта-центра" в Северной столице. Проект, предусматривающий возведение в Санкт-Петербурге 400-метрового небоскреба, чей исторический центр внесен в список Всемирного культурного наследия ЮНЕСКО, вызвал протесты общественности. Власти Северной столицы настаивало на том, чтобы финансируемый "Газпром нефтью" центр был построен именно на Охтинском мысу - на набережной Невы напротив Смольного собора. Строительство небоскреба было остановлено только после вмешательства федеральных властей.

В список исторических поселений, помимо Санкт-Петербурга, входят 40 городов с высокой долей исторической застройки - это объекты Золотого кольца России и такие города, как Иркутск и Енисейск.

www.utro.ru/articles/2011/01/27/951962.shtml

@темы: давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, В О И С Т И Н У !!!

---

27.01.2011 в 04:12

Пишет  olis:

Про ловцов



1 Для работы нам понадобится палочка-рогатка толщиной 1 см, длину определите сами. По желанию можно сделать очень крошечную, можно локтевую. Для рук подберите палочку близкой толщины, можно чуть тоньше, а длину в зависимости от выбранной рогатки. Рогатку можно выбрать не статичную, а в движении. Нитки шерстяные белые и немного красных и совсем немного оранжевых. Синтепон для головы.


2 Туго наматываем синтепон на кончик рогатки. Стараемся сделать круглую форму головы.


3 Белыми нитками крестообразно прикрепляем руки к телу, туго и ровно.


4 Обматываем голову нитками, стараемся, чтобы лицо было ровным.


5 На протяжении всей обмотки белая нитка не рвётся. После головы переходим к рукам. Обвязываем их дважды: от шеи к ладошке (оставляем 3-4 мм) и назад к шее. Переходим к другой руке аналогично.


6 Закончив руки продолжаем, не отрывая нитки, плотными витками обматывать тело. Тело обматываем только в одну сторону.


7 Дойдя до ног начинаем обматывать восьмеркой юбку.


8 Примерно на половине привязываем красную нитку.


9 Обматываем около 2 см красной ниткой, также не отрываем, привязываем оранжевую нитку.


10 Обматываем 1 см оранжевой ниткой. Закрепляем и обрываем оранжевую нитку.


11 Снова красной, чтобы осталось около 1 см для белых ниток.


12 Ноги должны быть видны и обмотаны белой ниткой аналогично рукам (вниз, вверх на одной ноге, без отрыва перейти к другой ноге и также вниз, вверх и закрепить).


13 По размеру вашей куклы привязываем к рукам красные, оранжевые и красные нитки – главный элемент для данной куклы.


14 Сплетаем или скручиваем ободок на голову из красной и оранжевой ниток.


15 Привязываем нитку для подвески.


16 Завязываем красными нитками обережный крест.



Ловцы не только от кошмаров но и для привлечения "особых" снов есть. например, капельки и сердечки - для любовных,
а еще для "видения будущего" или для "разбирательства в настоящем", или для "самопознания" и т.п.

некоторые тут можно глянуть
www.aaanativearts.com/catalog2/index.php/page/4...
но тут больше тоже "универсальных" круглых. хотя "вредящего" нет ни одного, они все, любой формы -
исключительно для благополучия

веточки и рожки






а еще спиральки бывают. а еще клетки-пирамидки из прямых палочек.
наловили нехороших снов - и в речку их, вместе с "клеткой"

стоячие


а еще мне вот нравится, но это уже не от кошмаров, а от "сглаза"

@темы: творчество, любопытно же!, полезные науки, плетево, ловцы снов

---

27.01.2011 в 10:34

Пишет  З. ГорынычЪ:

Знать и Помнить!

27.01.2011 в 10:09

Пишет  Gonzzza:

Сегодня, между прочим

"...И снова мир с восторгом слышит
салюта русского раскат.
О, это полной грудью дышит
освобожденный Ленннград!"

© О. Бергольц "Ленинградский салют"

@темы: Поздравляю!!!, В О И С Т И Н У !!!, воспоминания

---

У меня появился новый ПЧ, знать бы, кто это...похоже на  Lisa Wendy,но не уверена. Как бы то ни было, приветствую, что привело?

@темы: любопытно же!, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

Стоп-кадры. Выстрелы.

@темы: любопытно же!

---

25.01.2011 в 18:39

Пишет  Невани:

25.01.2011 в 16:11

Пишет  AndrewWoron:

18.01.2011 в 21:25

Пишет  Magrat Garlick:

29 фраз для снятия стресса на работе
Нашла у  Зе Пантейру. Некоторые готова поставить и в статус, и в эпиграф)))


29 фраз для снятия стресса на работе

Okay, okay! I take it back. Unfuck you!
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Не ходите нахуй.

You say I'm a bitch like it's a bad thing.
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.

Well, this day was a total waste of make-up.
Мда, этот день - напрасная трата макияжа

Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?

Don't bother me, I'm living happily ever after.
Не беси меня, я счастлив как никогда.

EXCUSE ME...Do I look like a people person?
ПРОСТИТЕ... неужели я похож на любимца публики?

This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting!
Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!

I started out with nothing and still have most of it left.
Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.

Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.
Терапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Вам выбирать.

Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или - совершенно бессмысленный - акт самоконтроля?

I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years.
Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.

Sarcasm is just one more service I offer.
Сарказм - это просто еще одна предлагаемая мной услуга.

Do they ever shut up on your planet?
На вашей планете когда-нибудь молчат?

I'm not your type. I'm not inflatable
Я вам не подхожу. Я не надувной.

Stress is when you wake up screaming and you realise you haven't gone to sleep yet.
Стресс - это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты ещё и не засыпал.

Back off!! You're standing in my aura.
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

Don't worry. I forgot your name too.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

I work 55 hours a week to be this poor.
Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.

Not all men are annoying. Some are dead.
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

Wait... I'm trying to imagine you with a personality
Стоп... я пытаюсь представить вас как личность.

Chaos, panic and disorder. My work here is done.
Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.

Ambivalent? Well, yes and no.
Противоречивый? Ну, и да, и нет.

You look like shit. Is that the style now?
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?

Earth is full. Go home.
Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношёрстное эго?

I'm not tense, just terribly, terribly alert.
Я не напряжён, просто очень, очень внимателен.

A hard-on doesn't count as personal growth.
Эрекция не считается персональным ростом.

If assholes could fly, this place would be an airport!
Если бы жопы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.

Перепостил Сильно понравилось!

@темы: любопытно же!, так,посмеяться

---

25.01.2011 в 19:01

Пишет  А.Некрасов:

Болею, чьорт...
Один вирус гриппа встретил другого и говорит:
- Ты себе не представляешь, я вчера та-а-акую девушку в постель уложил...

@темы: так,посмеяться

---

25.01.2011 в 15:18

Пишет  Self-Changed:

И снова про любовь

25.01.2011 в 14:25

Пишет  <Sarabi>:

Подборочка
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рёв -
Божий промысел таков.

***

- А у нас в квартире газ!
- А у вас?
- А у нас иконостас!
- А у Толи и у Веры - обе мамы тамплиеры...

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

@темы: Почему бы не улыбнуться?, так,посмеяться

---

Сколько их сидит у тебя в подрёберье, бриллиантов, вынутых из руды, сколько лет ты пишешь о них подробные, нескончаемые труды, - да, о каждом песенку, декларацию, книгу, мраморную скрижаль, – пока свет очей не пришлёт дурацкую смску "Мне очень жаль". Пока в ночь не выйдешь, зубами клацая, ни одной машины в такой глуши. Там уже их целая резервация, этих мальчиков без души.

Детка-детка, ты состоишь из лампочек, просто лампочек в сотню ватт. Ты обычный маленький робот-плакальщик, и никто здесь не виноват. Символы латинские, буквы русские, глазки светятся лучево, а о личном счастье в твоей инструкции не написано ничего.

Счастье, детка – это другие тётеньки, волчья хватка, стальная нить. Сиди тихо, кушай антибиотики и, пожалуйста, хватит ныть. Чёрт тебя несёт к дуракам напыщенным - этот был циничен, тот вечно пьян, только ты пропорота каждым прищуром, словно мученик Себастьян. Поправляйся, детка, иди с любыми мсти, божьи шуточки матеря; из твоей отчаянной нелюбимости можно строить концлагеря.

Можно делать бомбы – и будет лужица вместо нескольких городов. Эти люди просто умрут от ужаса, не останется и следов. Вот такого ужаса, из Малхолланда, Сайлент Хилла, дурного сна – да, я знаю, детка, тебе так холодно, не твоя в этот раз весна. Ты боишься, что так и сдохнешь, сирая, в этот вторник, другой четверг – всех своих любимых экранизируя на изнанке прикрытых век.

Так и будет. Девочки купят платьишек, твоих милых сведут с ума. Уже Пасха, маленький робот-плакальщик. Просто ядерная зима.

(с) В.Полозкова

@темы: стихи, так,посмеяться, В О И С Т И Н У !!!, личное

---

25.01.2011 в 09:39

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Меня доставил этот моб))

@темы: Да,мне опять нечем заняться, любопытно же!, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

24.01.2011 в 22:16

Пишет  [April]:

фильм
не могли бы вы подсказать из какого фильма этот момент:

@темы: так,посмеяться

---

24.01.2011 в 21:51

Пишет  Ker-Satomi:

@темы: В О И С Т И Н У !!!, личное

---

24.01.2011 в 02:36

Пишет  З. ГорынычЪ:

Фееричекское!!!

20.01.2011 в 19:42

Пишет  Ellaahn:

Это гениально!!!!

Фанфикшн в 11-ом "Б"

Асия Уэно

11-ый "Б" негодовал: Марь Иванна, учительница русского и литературы, задерживалась уже на пятнадцать минут, но вместо того, чтобы отпустить людей с занятия - последнего на сегодня - передала через двоечника Гошкина, чтобы сидели смирно и дожидались.
Наконец, русичка влетела в класс, задыхающаяся, раскрасневшаяся и с победным блеском в глазах. 11-ый "Б" сразу понял: быть сочинению.
- Прошу прощения, задержалась у завуча, но ради вашего же блага! - Марь Иванна шлёпнула на стол пухлую папку, тоже не предвещающую ничего хорошего. - Здравствуйте, друзья!
- Здра-асьте, Марь Иванна! - недружно отозвался класс.
- Предлагаю начать новую четверть с творческого задания!
- У-у-у... - хором взвыли будущие выпускники.
- Вам понравится, - лучезарно улыбнулась молодая и энергичная учительница, сама окончившая пединститут лет десять назад. - Сегодняшнее занятие посвящается модным тенденциям в литературе, - она ободряюще улыбнулась подопечным. - Поэтому сочинения не будет!
- Ура! - раздалось с задних парт.
- В привычном смысле слова, - тотчас же обломала весь кайф Марь Иванна и, ещё раз обежав учеников торжествующим взглядом, объявила. - Мы будем заниматься фанфикшном! Кто знает, что это такое? В сети фикрайтерство чрезвычайно популярно!
Класс притих. Если кто-то и был знаком с этим явлением, то признаваться не хотел - инициатива, как известно, наказуема. Причем на уроке литературы - в буквальном смысле.
- Ладно, - вздохнула Марь Иванна, не обнаружившая в глазах народа искры, способной возгореться во что-нибудь доброе и светлое. - Попробую объяснить. Предположим, прочли вы "Войну и Мир" Толстого, и роман оставил в вашей душе неизгладимый след...
"Уж оставил, так оставил!" - читалось в лицах учеников. Даже отличница Милашова, в своё время накатавшая десять страниц убористого текста про знаменитый монолог с дубом, уставилась в парту, машинально прокрашивая синей пастой чьё-то завистливое "Милка-зубрилка!"
- И решили вы написать, что было дальше, - продолжила учительница. - Как повернулась судьба Пьера Безухова, например...
- Или Андрея Болконского, - шепнул кто-то из задних рядов. - Наташа Ростова занялась вуду и воскресила его в виде зомби, а с ним и остальных павших на войне 1812 года - прикиньте, какой кипеж поднялся в рядах Наполеоновской армии?!
Марь Иванна, в силу профессиональной деформации сознания расслышавшая всё до последнего слова, внутренне возликовала. Чудесно! Метод начинает работать! Не зря пришлось преодолевать косность мышления Галины Альбертовны, завуча старой закалки, требующей инновационных методов в педагогике, но отвергающей любой, какой ни предложи!
- А почему бы и нет? - подняла она палец. - Вся прелесть фанфикшна в том, что ваше воображение безгранично! Слышите - без-гра-нич-но! Вы можете написать продолжение, альтернативную концовку или, к примеру, собственную трактовку происходящих событий. Добавить линию, которой вообще не было в повествовании, рассказать о происходящем "за кадром". Пожалуйста! Ввести авторского персонажа, которого не было в оригинале, и даже сделать его главным героем? Сколько угодно. Смешать две литературных вселенных воедино? Легко! Можете карать и миловать, убивать и оживлять... Единственное правило - знание канона (того произведения, по которому вы пишете фанфик) и умение оперировать родной речью. Уж последнему-то вы научились... в большинстве своём.
Помявшись, она зыркнула на галерку, где продолжался вечный морской бой между Махновским и Петькиным - смертельная битва, начало которой было положено еще в первом классе. Бороться с этой парочкой было бесполезно. Иногда эскадры сменялись точечками 'го' или примитивными крестиками-ноликами, но сути это не меняло: друзья-противники преодолели почти весь школьный курс, не отвлекаясь от глобальных стратегических целей. При этом вполне достойно вытянули большинство предметов на тройку. Сунь Цзы гордился бы ими, если бы только мог!!
- Так мы по "Войне и Миру" будем сочинение писать? - подняла руку Милашова.
- Увы, для некоторых это окажется непосильной задачей, - вздохнула учительница. - Как я говорила, хороший фикрайтер обязан знать канон от корки до корки. Поэтому условия будут несколько проще. Пожалуйста, раздайте по рядам!
Она вынула из папки стопку бумаги с распечатанным текстом - точнее, стихотворением - и положила её перед Милашовой, сидящей за первой партой у окна.
- Мы же это учили в первом классе! - воскликнул её сосед Белочкин, едва заглянув через плечо отличнице.
Белочкин слыл занудой и редкостным ботаном, причем последнее не отрицал, поскольку на биофак поступать и собирался.
- Прежде всего, не в первом, а гораздо позже, - отрезала Марь Иванна. - Во-вторых, уж тебе-то как будущему светилу естественных наук, я думала, тема окажется близка и понятна. А в-третьих, это идеальное произведение: короткое, хорошо всем известное и притом весьма неоднозначное. Оно даёт необходимый простор для фантазии в любом направлении. Давайте разберём хотя бы первое четверостишие, и вы сразу поймете, что я имею в виду! Все получили распечатки? Хорошо. Дьячкин, читай с выражением, ты умеешь!
Георгий Дьячкин встал, прочистил горло и глубоким, прекрасно поставленным голосом начал:
- В пустыне чахлой и скупой/На почве, зноем раскаленной...
- Дьячкин, ты не воскресный молебен читаешь, а стихотворение великого русского поэта! Меньше пафоса, больше смысла!
- Бог с вами, Марь Иванна, я проникаюсь... Анчар, как грозный часовой/Стоит - один во всей вселенной!
- Аминь, - дружно провозгласил класс. Чтец обиделся и умолк.
- Хорошо, хорошо, - вмешалась русичка. - Давайте разберем, о чём поведал нам Александр Сергеевич в лице Дьячкина. Кушакова?
Марина Кушакова не была круглой отличницей, как Милашова, но зато имела в классе репутацию человека рассудительного и логичного, не обделённого чувством юмора. Она встала, автоматически поправив воротник.
- Классик начинает повествование с образа пустыни, в которой произрастает Анчар, - подумав, завела она с интонациями профессионального гида. - Она жаркая, практически лишена растительности, и на этом безрадостном фоне выделяется огромное могучее дерево с ядовитой листвой зеленого цвета.
- Нет-нет, вперёд забегать не будем, - погрозила пальцем учительница. - Из первого четверостишия мы еще узнаём, что Анчар - нечто особенное, единственное в своем роде...
- Каменноугольный реликт! - оживился Белочкин. - С уникальными свойствами, которым люди не могли найти иного применения, кроме как...
"Йес, один готов", - мысленно поздравила себя молодая преподовательница.
- Сам ты реликт, - тем временем раздалось с задней парты. - Это Мировое Древо Игддрассиль, или как там его? Ну чё вы уставились, кино про викингов не смотрели? Они его в виде ясеня на щитах рисовали.
"Иногда Махновский поражает своей осведомленностью в совершенно неожиданных вещах", - подумала учительница.
- Не, - встрял Петькин, вечный оппонент Махновского - это какой-то анти-Игддрассиль получается. Баобаб тьмы, блин!
Когда класс отсмеялся, Дьячкин снова откашлялся.
- Читать дальше, Марь Иванна? Про то, как Господь создал его в День Гнева, и...
- Не господь, а эволюция, креационист ты наш! - вскинулся Белочкин и ткнул ручкой в текст, чуть его не порвав. - Природа жаждущих степей! При-рода, ты читать умеешь?
- Это метафора! - набычился Дьячкин.
- А описание биогеоценоза произрастания анчара ядовитого - тоже метафора? - хмыкнул будущий учёный. - К нему и птица не летит/И тигр нейдёт: лишь вихорь чёрный... Ох, а что делает амурский... или бенгальский тигр в пустыне чахлой и сухой? А, вот поэтому он и нейдёт! Всё логично, и научно обосновано, к тому же!
- И тем не менее я убеждён, - начал было Дьячкин, но добившаяся своего Марь Иванна резко хлопнула в ладоши.
- А ну-ка, живо прекратили конфликт науки и веры! Думаю, дальше стихотворение разбирать смысла нет, хотя... - она коварно улыбнулась, - дальше-то как раз и начинается действие, самое интересное. Итак, объявляю конкурс! Автор самого грамотного, а главное, неординарного фанфика по "Анчару" получит освобождение от всех сочинений в этой четверти. Дерзайте, друзья, и да прибудет с вами Муза! Времени у вас до завтра. Урок окончен!

Следующим вечером молодая учительница засела за творчество 11-го "Б", благоразумно закончив чаепитие до того, как её взгляд упал на первое произведение. Оно принадлежало руке Дьячкина и очень напоминало богословский трактат века эдак тринадцатого. Чего, наверно, и следовало ожидать...

Отец Георгий. День Гнева.
"... И грянул гром, и наступил День Гнева! Тогда изрёк Господь склонённым перед ним, рыдающим и вопиющим в пустыне:
- О вы, из порожнего любопытства сорвавшие плод с Древа Познания Добра и Зла - ныне изгоняетесь вы из рая, отравленные смертью во веки веков. Яд, что на губах ваших - да проникнет в кровь, и не будет от него спасения! И смертными родятся ваши дети, и потомки ваших детей. И будете по неведению творить зло, воюя меж собой, как тигры лютые бенгальские (слово "амурские было тщательно вымарано из текста"... Ибо, окажись ваша вера сильна, не стали бы вы предаваться искушению, пытаясь объяснить то, что не должно понимать человеческому разуму..."
"В целом, мысль ясна и неплохо проработана, хотя стилизация оставляет желать лучшего", - подумала учительница, поспешно закрыв сей апокриф на Ветхий Завет и не заметив на последней странице постскриптума "Гори в аду, агностик Белочкин!"
Следующий фанфик принадлежал как раз юному биологу. Свою позицию тот обозначил ещё на уроке, но следовало проверить также грамотность и стиль.
Сергей Геннадьевич Белочкин. Морфология и физиология анчара ядовитого, карбонового реликта степных и пустынных ландшафтов, а также угроза существованию этого вида со стороны человека.
"Анчар ядовитый - высокое мощное дерево семейства эвкалиптовых, приспособленное к произрастанию в аридных условиях благодаря запасам влаги, имеющей смолистую консистенцию и содержащей естественные алкалоиды. Листовые пластинки анчара имеют особую структуру, поворачиваясь ребром к солнечному свету подобно листве его лекарственных сородичей.
Австралийский лес, или буш, редок и практически лишён подлеска, но анчар ядовитый способен произрастать в самых засушливых регионах Австралии, где дожди идут раз в несколько лет. Классик, подчёркивая, что пернатые облетают места произрастания анчара стороной, объясняет это явление токсичностью испарений смолы дерева. Должен заметить, в наши дни эта теория считается устаревшей. Причина избегания анчара птицами состоит в том, что анчар, оттесненный более биологически успешными сородичами-эвкалиптами в самые жаркие зоны южного континента, произрастает там, где птицам не найти достаточно влаги, чтобы остановиться во время сезонных миграций. По той же причине там нет и других растений - а следовательно, нет и корма для позвоночных.
Всё же во влажные годы именно анчары становятся точками формирования сначала зачаточных рощиц буша, а затем - настоящих природных оазисов, вскоре накапливающих воду в нужном количестве. Таково происхождение большинства лесов Австралии.
В связи с этим, а также в связи с высочайшей ценностью древесины и веществ, содержащихся в смоле анчара ядовитого, вызывает недоумение вопрос, почему власти допускают истребление этого уникального реликтового вида, не предпринимая никаких мер. К 2000 году сохранились считанные экземпляры данного дерева, и виной тому - человек. Издавна аборигены, забредавшие в сердце пустыни при охоте на ископаемого саблезубого сумчатого тигра..."
"Станет академиком, не иначе", - расчувствовалась Марь Иванна. - "Толковый паренек, так много написал! Наверно, стоит его и поощрить. К тому же, читать псевдонаучные опусы ещё целую четверть... Нет!"

Произведение, открытое следом, заставило молодого педагога усомниться в только что принятом решении. Вместо фамилии был проставлен псевдоним, впрочем, легко разгадываемый.

Михаэль Педрос. Баобаб Тьмы. Эпическая фэнтези, том первый.
"...Войска Короля-Некроманта стояли на границе Пустыни Жмур, и наконечники стрел многотысячной рати его скелетов-стрелков смотрели на север, жирно отблескивая чем-то чёрным, смердящим даже на расстоянии.
- Великий Кром, это же яд анчара! - воскликнул Конан, релаксирующе помахивая своим верным боевым топором.
- Боишься, варвар? - взметнулись брови скачущей с ним амазонки.
Вместо ответа Конан сгреб деву вместе с конем в охапку и жадно её поцеловал (вместе с конем - вымарано) в губы, раскрытые в преддверии схватки.
- Тогда вперёд, мой герой! - воскликнула она и взмахнула боевой косой, длинной и рыжей. - Пока последний Баобаб Тьмы не будет порублен на дрова, эпопея не закончится!
Рука об руку они двинулись на бесчисленное войско мертвецов.
Их главный враг собирался дать безмолвный сигнал к атаке - с прислужниками он не церемонился и всегда общался мысленно - но почему-то передумал. Глядя на парочку, врубающуюся в сумятицу боя, как будто они бессмертны, Аль-Хазред почувствовал, что сходит с ума..."

- Как художественно! - воскликнула Марь Иванна. - Петькин жжот! Так, а каковы успехи господина Махновского, его вечного спутника и противника?
С этими словами она порылась в охапке фанфиков, пока один, под вышеупомянутой фамилией, не привлёк её внимания. Он занимал всего одну страницу.
"Креативно..." - осторожно подумала она спустя некоторое время, потребовавшееся, чтобы расположить рисунок правильно.
"Оригинально", - решила она минуту спустя, прочитав все реплики героев комикса.
"Гениально!" - лаконичность исполнения всё-таки покорила строгого критика.
Рисованные истории, снабжённые краткими репликами и поясняющими заметками, повествовали о вечном странствии души по ветвям Всемирного Ясеня, каждая из которых представляла отдельный мир, населенный двойниками. В одном грозный повелитель отдавал рабу приказ добыть волшебный мед дерева Анчар, смертельно опасный для того, кто себялюбиво вкусит его, нарушив запрет Одина, а в другом сам принимал страдания, повесившись на Анчаре и приколов себя копьем. По стволу бегала гигантская саблезубая белка, изрядно смахивающая на тигра в бенгальских огнях. Техника рисунка отличалась простотой, но, вместе с тем, выразительностью - так же, как и некоторые реплики. Особенно того, приколовшегося повисеть...
Работа была без заголовка.

Зато следующая оказалась не просто с заголовком ("Идущему на смерть", а с предисловием автора!
"Уважаемая Мария Ивановна", - писала отличница Милашова, - "всю ночь я не смыкала глаз, очень заинтересовавшись явлением фанфикшна и решив узнать о нем больше через Интернет. Оказывается, существуют целые фэндомы, посвященные таким произведениям, как "Властелин Колец" или "Гарри Поттер". Как много я упустила! Мне очень нравится ГП, и я прочла десять самых высокорейтинговых работ, чтобы получить представление о том, какими должны быть идеальные фанфики. Надеюсь, написала всё правильно, я очень старалась!
P.S. Пожалуйста, не зачитывайте мой фанфик перед классом, я ещё стесняюсь!"
Углубившись в историю, изложенную красивым, с правильным наклоном, почерком Милашовой, молодая учительница сначала вспыхнула, затем побледнела, после чего мир померк перед её глазами - но, увы, ненадолго. Очнулась она с тетрадкой на коленях - Милашова, как всегда, накатала целую повесть, выделив под это дело отдельную тетрадь. А потом будет допытываться, каковы недостатки композиции и стиля... Придётся идти до конца!
"...- Господин, я снова готов исполнить любое ваше повеление! - гибкий юноша-невольник со шрамом на лбу склонился перед высоким золотоволосым блондином, одетым в богато расшитую чёрную мантию. Тот был немногим старше своего раба и дьявольски красив. Тонкие, но чувственные губы изогнулись в презрительной усмешке. Лорд Люциус изучил магию настолько искусно, что отдавал приказы взглядом, а уж удостаивать словами какого-то жалкого очкарика...
"Снейп будет рад избавиться от него", - подумал Малфой. - "В конце концов, идея добыть ингредиенты для Великого Отравляющего Зелья принадлежала именно профессору, я только предложил кандидатуру..."
- Так я могу идти, милорд? - смиренно спросил Гарри.
Эти смелость и напористость привлекли внимание аристократичного блондина. Он сделал небрежный жест, и, когда раб подошёл, взял его подбородок в ладони, крепко, но с нежностью, удивившей его самого.
- Я не могу отпустить тебя на верную смерть, - хрипло пробормотал он. - Ты стал мне слишком дорог, Гарри Поттер!
Их губы встретились, но прежде чем отдаться страсти, Люциус успел взмахнуть волшебной палочкой и воскликнуть "Slashificantum!", испепеляя всё, что было на них надето, и тогда..."
...и тогда бедная русичка снова потеряла сознание.
Впоследствии, придя в себя и быстро захлопнув коварную тетрадь, она заметила на обложке пометку NC-21 и всё поняла, но было поздно.
"Отдам ей победу", - лихорадочно шептала она, перебирая непрочитанные работы, - "как пить дать, отдам! Всё, что угодно, лишь бы никогда больше не читать такого! Всё, что угодно!"
"Любое ваше повеление", - эхом отозвалось у неё в голове, и чтобы забыться, она открыла новый фанфик.

Кушакова Марина, "Уно моменто - мори мементо!"
"Папа Карло критически осмотрел новую поставку пиломатериалов.
- Какая странная нынче пошла сосна, - пробормотал он, но взялся за рубанок, напевая веселую неополитанскую песенку про двух влюбленных, которых пучина поглотила в один момент, поскольку есть только миг между прошлым и будущим, а они за него успели не всё. Но, едва он хорошенько примерился, как получил чувствительный укол в запястье.
- Ой! - вскрикнул столяр.
- Ай! - скрипнуло полено.
Папа Карло решил, что за работой больше - ни-ни! Но было поздно, сделанного не воротишь, накосяченного не выкосячишь.
- Быстрее принимайся за дело! - скомандовало полено. - У тебя мало времени!
- Поверь, у меня целая вечность, - огрызнулся Папа Карло, промакивая место укола рукавом.
- А я - смертельно ядовитое полено анчара, так что времени у тебя почти не осталось, - едко сообщила деревяшка. - Режь быстрее, иначе будет некому искать Золотой Корень, исцеляющий все болезни и выводящий из организма токсины и шлаки!
Папа Карло вовремя вспомнил о своем застарелом циррозе печени и согласился. Почему бы и нет? Панацею многие ищут.
- Ты кем хочешь быть, мальчиком или девочкой? - спросил он спустя некоторое время.
- Я ещё не определилось, - кокетливо протянуло полено, чем и предрешило свою судьбу: рука мастера соскользнула в самый ответственный момент.
- Будешь мне дочкой, назову Буратиной, - гордо объявил Папа Карло.
- Анчариной, - поправила будущего отца заготовка. - Тогда волосы строгай подлиннее, подлиннее! И нос переделай немедленно! А где грудь? Ты что, успел стесать мне всю грудь?!
- Ничего, дочка, что-нибудь придумаем, - успокаивал безутешную Анчарину Папа Карло. - Сделаем накладную и посадим на столярный клей. Но только не сейчас, а лет через пять, а то и десять... Нам раннее созревание ни к чему!
- Так может, сделаем ещё что-нибудь накладное? - оживилась кукла.
- А вот это уже извращение, - отрезал Папа Карло... и голова несостоявшейся дочери, стуча, покатилась по полу.
Человек, вздохнув, утёр с лица пот, отхлебнул из бутылки с морилкой (лучшее противоядие!) и шагнул прочь из пентаграммы.
Не любил Великий Магистр Карлос фон Гугенхайм слишком нахальных гомункулов".

Марь Иванна утёрла слёзы. С одной стороны, довольно остроумно, с другой - все эти намёки на косяки, алкоголь, накладные органы и расчлененку... Постмодернизм в чистом виде! Пускай девочка пишет дальше, работает над собой. Может, ещё что-нибудь сочинит.
Ознакомившись с другими творениями, учительница отметила для себя 'Анчар: сто способов похудеть', как довольно подробное руководство к действию, и так постепенно дошла до последнего. Автором оказался двоечник Гошкин, который из всей русской поэзии знал разве что 'У попа была собака', да и то не целиком. Осилил ли он 'Анчар', и что из него понял, было загадкой.
"Пестня пра ёлачку", - без особого удивления прочла она заголовок. Стихи, тем не менее, были вполне себе грамотно написаны - точнее, переписаны, потому что оказались плагиатом с первого до последнего слова. А если совсем уж точно, это сначала Марь Иванна подумала, что до последнего...

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.

Метель ей пела песенку:
"Спи, елочка, бай-бай!"
Мороз снежком укутывал:
"Смотри, не замерзай!"

Трусишка зайка серенький
Под елочкой скакал.
Порою волк, сердитый волк,
Рысцою пробегал.

Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит.
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит.

Везет лошадка дровенки,
А в дровнях мужичок.
Срубил он нашу елочку
Под самый корешок.

Теперь она, нарядная,
На праздник к нам пришла
И много-много радостей
Детишкам принесла...

Но Вышшей Кармы калесо
Нильзя астановить,
И деревдце невиное
Рубить - сибя губить!

Ведь в миг, кагда в ночи глухой
Смерть ёлачку взила -
В пустыне, чахлой и скупой,
Праснулось семя зла...

Извечно ровновесие
Добра и тёмных чар:
Так вместа каждой ёлачки
Рождаецца Анчар!

- И ты, Гошкин... - слабо простонала Марь Иванна. Если закрыть глаза на огрехи орфографии - такого экологически чистого выверта сознания она от двоечника не ожидала.
На следующий день весь 11-ый "Б" получил освобождение от сочинений на новую учебную четверть. Только Марь Иванну это не спасло. От чего? Ну, конечно же, от председательства в новом школьном клубе "Анчар", посвященном модному направлению в литературе...
Зато Галина Альбертовна, завуч, осталась очень довольна!
7.01.2010

@темы: Поздравляю!!!, любопытно же!, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, полезные науки, В О И С Т И Н У !!!, для меня, филОЛУХа