24.03.2011 в 15:32

Пишет  Airan:

Флешмоб
Отметьтесь у меня в комментах, и я вам выдам дайри-квест: не использовать какое-то слово (сленг, звукоподражание и etc), или смайл (/группу смайлов), или имя персонажа (/пейринг); или выбрать дефолтным один конкретный аватар, или не писать предложения с большой буквы, или.. и так далее. Срок - неделя.

Мне от Airan:
До 1-го числа не использовать смайлики

@темы: немного обо мне, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

25.03.2011 в 17:40

Пишет  ~Lorin~:

23.03.2011 в 23:45

Пишет  _АпрЕлЬ_:

Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

до конца)))

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

@темы: так,посмеяться, псевдофилософия

---

 ~Лис,что-то у меня тут сборище скорпионов - они и правда меня окружают! =)
Рада видеть, располагайтесь!

@темы: немного обо мне, любопытно же!, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

23.03.2011 в 09:25

Пишет  <Sarabi>:

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

***

глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил

@темы: стихи, любопытно же!, так,посмеяться

---

18.11.2010 в 08:19

Пишет  Арамис:

@темы: так,посмеяться

---

22.03.2011 в 16:08

Пишет  Formaldegit:

22.03.2011 в 16:25

Пишет  taniel42:

@темы: так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

22.03.2011 в 16:57

Пишет  Makha:

18.03.2011 в 10:23

Пишет  Драко Малфой АКА:

Красота!

Как сделать яйцо в форме сердечка (фото)

Отличная идея, если хотите сделать романтический завтрак своим любимым или просто симпатично украсить стол.

++++

Шаг 1: Возьмите плотный белый лист бумаги и сложите его пополам.



Шаг 2: Сварите яйцо вкрутую.



Шаг 3: Очистите яйцо, постарайтесь чтобы оно не остыло, затем поместите его в сложенный лист бумаги, расположите деревянную палочку, как показано на фотографии и зажмите все это резинкой.



Шаг 4: Оставьте так примерно на 10 минут.



Шаг 5: Снимите резинку, возьмите яйцо и аккуратно разрежьте его пополам.








отсюда

@темы: рецепты, любопытно же!

---

20.03.2011 в 19:54

Пишет  Сайдир Ар-Терезени:

Флешмоб
Вы отмечаетесь в комментариях, я даю вам тему, на которую вы должны запостить у себя 5 песен/музыкальных композиций.

Мне от  Сайдир Ар-Терезени досталась "Скука".

Слушать.

@темы: немного обо мне, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

21.03.2011 в 14:31

Пишет  Soul_of_Satan:

Суупер хрень)))

21.03.2011 в 07:55

Пишет  Суслятина:

Это игралка-рисовалка! Очень классная штука!

21.03.2011 в 00:36

Пишет  Aldekar:

Установить себе!
via zdravbyd

@темы: творчество, любопытно же!, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, полезные науки

---

21.03.2011 в 11:30

Пишет  З. ГорынычЪ:

Еда!!!

21.03.2011 в 10:25

Пишет  Караидель:

Блины на пиве

рецепт

У меня в запасе аж 6 рецептов, но на часть из них я не помню пропорции, а книжки дома. Так что начну с конца.
Я много где видела этот рецепт, он весьма популярен. Пропорции брала у laperla-foto. На мой вкус, это самые вкусные бездрожжевые блины, с единственным "но" - они "любят" только несладкие начинки, вкус пива несильный, но чувствуется. Я подавала с домашним гравлаксом, было идеально. Количество муки можно варьировать: 1 стакан - очень тонкие и нежные блинчики, которые весьма непросто переворачивать, 2 стакана - блины обычной толщины и плотности. Я делала и так, и так, плотные мне нравятся больше, их гораздо проще печь. Порцию теста смело увеличивайте вдвое (как раз бутылка пива получается), они такие вкусные, что улетят в момент. Пиво - только светлое, без лишней горечи, и желательно хорошо охлаждённое. У меня было тёплое, и блины получились менее ажурными.

Надо:
2 яйца
1 стакан светлого пива
1 стакан молока
1-2 стакана муки
2 ст.л. растительного масла
1 ст.л. сахара
1 ч.л. соды
щепотка соли

Яйца растереть с сахаром и солью, добавить молоко и пиво. Всыпать просеянную муку, хорошо размешать, добавить соду. Печь блины как обычно.

20.03.2011 в 00:41

Пишет  Моргаер:

Кибинай
Очень вкусные пирожки с мясом и травами )))

Рецепт

100 гр масла
200 гр сметаны
150-200 гр муки
Начинка:
250 гр баранины
1 большая луковица(грамм 120-150)
~70-100 мл бульона
~1 ч л без горки черн перца(можно больше)
соль
немного зелени-петрушка,укроп

1 желток

Масло растопить+сметана+мука. Муки столько,что бы тесто совершенно перестало липнуть к рукам,но осталось очень нежное,мягкое и приятное. В холодильник его на час
Мякоть баранины я очищаю от пленок,жира и варю с них малое количество бульона(грамм 70-100). Пока мы будем готовить начинку,бульон и подоспеет.Если что,не беда, если возьмете любой другой имеющийся бульон
Мясо мелко РЕЖЕМ НОЖОМ. Рубим не крупно лук и зелень. Приправляем перцем и солью,добавляем бульон и перемешиваем. Кибинай ОЧЕНЬ любят черный перец!
Делим наше тесто на 12 частей. Каждую раскатываем,на середину ст л с горой начинки и закручиваем косичкой
Сверху смазываем желтком и в духовку.180-200",около 30 мин
Подавать с любым любимым бульоном
Рецепт от Варуник

Из трав я брала кинзу и петрушку, выпекала 50 минут.
Перед подачей на стол лучше дать немного остыть.

@темы: рецепты

---

Ах, это потрясающе!

17.03.2011 в 19:54

Пишет  emerson_girl:

@темы: немного обо мне, любопытно же!, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

20.03.2011 в 13:01

Пишет  Эльф Лихолесья:

Гостевая книга сайта "История.ру"
может быть и боян,но улыбнуло)))
/> 862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
/> 9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
/> upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
/> 10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало
/> себя на Руси
/> comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься
/> надо
> 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты
/> с ижицей.
/> 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
/> России.
/> comment
/> Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр
/> Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
/> ехали в обозе с пенопластом.
/> 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
/> 16 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей.
/> Подробности на Репин. ру.
/> 17 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
/> comment
/> Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные
/> болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас
/> через Яндекс.
/> 17 век. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
/> Минин и Пожарский: Ф топку!
/> 1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
/> 1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
/> Жми сюда!
/> 1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
/> comment
/> Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно
/> позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
/> 1825 год
/> Внимание посетителей чатов Декабристы. ру и Вольнодумцы. ру! Сегодня
/> клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.
/> upd Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
/> 1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
/> каторги.
/> 1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости.
/> 1865 год Александр Второй: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
/> миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
/> 1869 год Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
/> comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
/> 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
/> 1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
/> 1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
/> 1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
/> 1927 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
/> 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
/> 1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
/> 1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
/> России!"
/> 1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
/> Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
/> 1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия,
/> отличные люди.
/> Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
/> краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
/> Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
/> "На Берлин" и "За Сталина"
/> 1945 г. - Сталин: Гитлер, выпей йаду!
/> 1950 г. - Только у нас! все лучшие продажные девки импрериализма!
/> Кибернетика и Генетика, Классика, Митоз, Терминал. Смотреть на сайте
/> лысенко.ру
/> 1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
/> 1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
/> 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
/> Сегодня клевая тусовка на Красной площади.
/> Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
/> 1985 г. - Горбачев: Сайт закрыт на перестройку.
/> 1991 г. - Ельцын:Ни фига себе перестройка...
/> 1993 г. - Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
/> 1998 г. - Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
/> 2000 г. - Ельцын: Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
/> 2001 г. - Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
/> 2003 г. - Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных
/> парней таскать сумки.»
/> 2003 г. - Путин для Дж. Буша:
/> "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
/> Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
/> 2004 г. - Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
/> Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»
/>TBC (c)

@темы: любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?, так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, полезные науки, В О И С Т И Н У !!!

---

19.03.2011 в 12:07

Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Четверг, 19 марта 2009

Пишет  Diary best:

Пишет  Невани:

...лицезреть

Не свое | Прислано по U-mail

@темы: любопытно же!, так,посмеяться

---

Тест: Что вам скажут герои Поттерианны?
И так ...Вот
Ученики:

Гарри Поттер: Ты хороший друг.­
Гермиона Грейнджер: Я буду помогать тебе с уроками.­
Рон Уизли: Ты мне нравишься."" title="""">­
Фред/Джордж Уизли: Эй! Так не честно!­ Мы тоже так хотели пошутить…и почему ты нас все время опережаешь?­
Джинни Уизли: Где ты купила такой классный блеск для губ?
Невилл Лонгботтом: Ты тоже любишь травологию?­ Я тебя люблю!
Оливер Вуд: Ты лучше меня играешь в квиддич!­ Выходи за меня замуж!"" title="""">­
Колин/Деннис Криви: Эй, не убегай, мы просто хотим тебя сфотографировать…Го­лой.­
Седрик Диггори: Ой, а я думал, что я один такой красивый…Может, сходим в кафе? "" title="""">­
Чжоу Чанг: Ты понравилась Седрику?! Ну все. Тебе не жить!­
Полумна Лавгуд: Пойдешь со мной нарглов ловить?­
Драко Малфой: Что ты говоришь? Отпустить? Нет…Вот поцелуешь, тогда отпущу! ­
Панси Паркинсон: Нет, Драко, меня поцелуй!­
Блейз Забини: Не целуй Малфоя, лучше меня поцелуй!"" title="""">­
Теодор Нотт: И чего все так разбушевались?­
Милисент Боулстроут: Ты так классно одеваешься, кто твой модельер?

Профессора:

Дамбулдор: А вы любите лимонные дольки?"" title="""">­
Макгонагалл: Вы неплохо знаете трансфигурацию.­
Флитвик: В заклинаниях вы просто ас!"" title="""">­
Спраут: Порой мне кажется, что вы знаете травологию лучше меня."" title="""">­
Бинс: Ну почему все спят на моем уроке?­
Трелонни: Я вижу…Я вижу… спасибо, что нашли мои очки мисс (ваша фамилия).­
Хагрид: Ты боишься Пушка?­ Ну и что, что он трехголовый…­
Снейп: Так-так…теперь понятно, кто перекрасил все мои мантии в розовый цвет.­
Слизонорт: Ого, как бабахнуло!­ Что ж, вы меня уговорили, добро пожаловать в клуб «Слизней»­

Пожиратели:

Воландеморт: А может ты, в Пожиратели вступишь?­
Люциус Малфой: А ты сильная…­
Нарцисса Малфой: Как-то странно на тебя смотрит Люциус.­
Беллатрисса Лестрандж: Ты не достойна, быть в Пожирателях.­
Рудольф Лестрандж: А может все таки достойна?­
Фенрир Грейбек: А ты никогда не думала о карьере оборотня?­

Орден Феникса:

Сириус Блек: Гарри сказал, что ты хороший друг и еще ты не моя родственница.­
Ремус Люпин: Ты пробуждаешь во мне волка…­ ­
Нимфадора Тонкс: Рем, перестань так смотреть на нее…­
Аластор Хмури: Говоришь, тебе предлагали стать Пожирателем?­ Хм…А может ты станешь двойным агентом?
Артур Уизли: Ты нравишься моему сыну! "" title="""">­
Моли Уизли: У тебя доброе сердце.­

Пройти тест

@темы: любопытно же!, псевдофилософия

---

17.03.2011 в 23:51

Пишет  Ker-Satomi:

Какой позитиффф !!! )))

17.03.2011 в 14:34

Пишет  vivianne_undo:

о позитиве

16.03.2011 в 01:20

Пишет  Eneada:

ыыыыыыыы

Миша, это правда!!! (с)

@темы: В О И С Т И Н У !!!

---

РЫБЫ

Гороскоп страны чудес у

@темы: эзотерика, немного обо мне, любопытно же!, В О И С Т И Н У !!!, псевдофилософия, личное

---

Наше прекрасное светлое будущее

09.02.2011 в 08:07

Пишет  Сказки странника:

Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу — с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.
"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.
Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.
Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.
- Ишь, молодцы! — вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.
Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.
Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.
Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:
- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....
Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.
Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем.
— Здорово, Сёмыч, — улыбнулся Ваня.
— Здорово, Ваныч, — приветствовал Сёма. — Ну что, продолжим наш спор?
— Продолжим! — решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.
— Короче, я хожу це-четыре, — сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.
Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.
— Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. — Разноцветные слоны во все стороны равны!
— Это еще доказать надо, — горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.
Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и , как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору.
Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись "Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу".
Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова — седьмую часть киноистории про командарма Котова. Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.
- Как ты думаешь, — спросил после фильма Ваню его одноклассник, — а восьмая часть про Котова будет?
— Как будет? — удивился Ваня. — Его ж атомной бомбой убило.
— Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.
— Не знаю, — пожал плечами Ваня. — Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.

Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.
— Ха-ха. А я иду на следующие уроки — английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, — начал дразниться он.
Ваня запустил в него огрызком яблока, но к несчастью, промахнулся.
Тем не менее, вредный Петька был абсолютно прав. Учеба на сегодня кончилась — родители Вани могли достаточно оплатить только базовое образование в школе.
Выйдя из ворот, Ваня, однако не пошел домой, а повернул в противоположную сторону. Если бы родители, а тем более учителя узнали, куда он идет, ему бы крепко влетело...
Чем дальше он шел, тем более грязнее становились дома и улицы, тем больше граффити попадалось на стенах. Пару раз он уже брезгливо обходил несколько резиновых мешочков и три раза едва не наступил на использованные шприцы, валяющиеся среди неубранного мусора.
Становилось немного жутковато. Впереди на перекрестке он увидал блестящую иномарку с депутатскими номерами и с мигалкой, невесть как попавшую в трущобу. Его не учили этому на уроках ОБЖ, но он хорошо знал, что в этом районе, мальчику его лет, к такой машине лучше не приближаться. И он, сделав большой крюк, обошел опасное место.
Вскоре он нашел знакомую улицу и повстречал несколько ребят, идущих с той же целью, что и он. Небольшой группой они зашли в знакомый дом. Чернявый Ашот (он был сегодня за старшего) долго гремел ключами, затем со скрипом раскрыл железную дверь подсобки. Он улыбнулся Ване:
- Привет, Денисов. Возьми свое хозяйства. — И с этими словами он протянул Ване его мешочек, и раздал еще мешочки для остальных.
Ребята прошли дальше и зашли в комнату с черной закопченной стеной. Затем они присели на столы и стулья и долго ждали.
Скрипнула дверь. Вошел высокий, чуть сутулый человек в вязаном свитере и тихо сказал:
- Здравствуйте, дети.
— Здравствуйте, Петр Васильевич!
Он подошел к закопченной стене и крупно вывел на ней сегодняшнее число: "7 ноября"
- Ну что ж, ребята, достаем учебники, ручки и тетради, — негромко продолжил он. — Сегодня, вместо астрономии, первый урок — будет урок истории.
Я расскажу о событии, которое случилось ровно сто лет тому назад...

---

15.03.2011 в 21:14

Пишет  Арамис:

Книги, которых не было

+ до хрена

(С)

@темы: любопытно же!, так,посмеяться

---

14.03.2011 в 23:42

Пишет  Элладан:

Мф..

14.03.2011 в 23:31

Пишет  Ker-Satomi:

Медитативная вкусняшка )

14.03.2011 в 20:37

Пишет  Oscuro Libre:

14.03.2011 в 13:26

Пишет  Кайэр:

Очень медитативная штука. Кружочки двигаются и притягивают огни.

@темы: любопытно же!, Почему бы не улыбнуться?, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, полезные науки

---

14.03.2011 в 23:06

Пишет  З. ГорынычЪ:

Умный мужик, чо...

14.03.2011 в 10:29

Пишет  Белейшая Мышь:

Чему не учат в школе
Откопала в сети. Прямую ссылку дать не могу - там, откуда я утащила, ее не было. Опять же, не знаю, насколько достоверно авторство. Но вполне, вполне его стиль.
А правила очень понравились.

Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение, далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.
1) Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен, — подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдоналдсе — не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую — даже такую — работу «хорошим шансом».
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь — нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки и разрешили сколько угодно раз сдавать тест. Это не имеет ни малейшего отношения к тому, что происходит в реальной жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с «очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-нибудь станет твоим начальником.

@темы: любопытно же!, полезные науки, В О И С Т И Н У !!!, личное