08.09.2011 в 09:14
Пишет Enque:В основном медицинское
читать дальше
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
***
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... Всего в десять рублей...
***
В больнице:
- Здесь больно?
- Больно...
- А здесь?..
- Больно...
- А здесь?
- А-а-а!! Больше я вам ничего не скажу!!!
***
- Мы его теряем!... Нет, смотрите, у него появился пульс, он возвращается!
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться - плохая примета.
***
- Это больница?
-Нет! Это морг!
-Ой... мне ещё рано.
- Мы подождём!
***
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
***
- Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Мужчина! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали...
***
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
***
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
***
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
- Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
- Но ты же все-таки ветеринар...
***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
***
Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!
ну и еще несколько
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
***
Сидит на троне некий правитель и размышляет:
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
***
Учитель физики диктует задачу:
- На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв полвину скорости. Найдите угол фри, на который отклонился брусок.
Школьница робко с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно. На нитке висит белочка...
P.S. Если что-то уже было, удалю
URL записичитать дальше
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
***
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... Всего в десять рублей...
***
В больнице:
- Здесь больно?
- Больно...
- А здесь?..
- Больно...
- А здесь?
- А-а-а!! Больше я вам ничего не скажу!!!
***
- Мы его теряем!... Нет, смотрите, у него появился пульс, он возвращается!
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться - плохая примета.
***
- Это больница?
-Нет! Это морг!
-Ой... мне ещё рано.
- Мы подождём!
***
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
***
- Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Мужчина! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали...
***
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
***
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
***
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
- Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
- Но ты же все-таки ветеринар...
***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
***
Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!
ну и еще несколько
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
***
Сидит на троне некий правитель и размышляет:
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
***
Учитель физики диктует задачу:
- На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв полвину скорости. Найдите угол фри, на который отклонился брусок.
Школьница робко с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно. На нитке висит белочка...
P.S. Если что-то уже было, удалю