[Куэсси]

21.04.2013 в 11:18

Пишет  Федя Сумкин:

А мы продолжаем наше пособие по извлечению проды.
На этот раз поговорим, что делать самим авторам, у которые мирно писали себе нетленку на пицоттыщ главов с приквелом, сиквелом и прочих сквиквелом, как ВНЕЗАПНО муза говорит - да пошёл ты в козе в щель, обрубок. Уестествит тебя на прощание ножкой от стула и уходит. А бедных авторов настигает лютый неписец, потеря нюха, ритма и пульса книги, нехочун и депрессуха. В особо запущенных случаях автор может даже руки на своё творение наложить. Или просто наложить на творение.

Такое, чего греха таить, случается с лучшими авторами. Вспомнить хоть Гоголя с его вторым томом Мёртвых Душ или Достоевского, который не дописал Карамазовых, потому что умер. А ведь это свинство - умирать при недописанной книге. Что же до сетевых фикрайтеров - зависон мегатвора случается сплошь и рядом. Читатели плачут, надописанное стенает и грозит кармическим наебаловом во весь экватор. А автор ходит по стенке, хандрит и нихуяшеньки не пишет. И поверь, читатель, автора такая херь напрягает ничуть не меньше тебя, алчущего проды.

Что же делать автору, когда у него неписец, как ему отловить стадо свежих муз, куда ему вставить скипидарный суппозиторный ремедиум для повышения работоспособности и вдохновения? У нас есть несколько способов запатентованных в Узбекском НИИ высокохудожественного фанфикшна!

1. Метод первый. Спекулятивный.

Разместите уже ваше недобитое творчество на каком-нибудь ресурсе типа проза-нет или фанфикс-ру. (Да, мы рассматриваем эту почти невероятную ситуацию, когда автор считает что показывать публике можно только полностью законченное произведение). Ничто так не бодрит автора, как хвалебные катятки и сирдечьки от читателей, многочисленные лаффки и грустняффки по поводу того, что проды нет. Читатели очень, ОЧЕНЬ мотивируют.

Не меньше мотивируют и злобные критики, которые подкарауливают авторов нетленок на подобных форумах, с целью как следует насрать им в душу и на голову. Исключительно для того, чтобы эти твари захлебнулись грядущим вашим успехом, проду написать стоит.

Из минусов: есть шанс, что и первые и вторые окончательно разрушат вашу веру в человечество и сподвигнут уйти в монастырь и сжечь винт, сожрать карандаш и выпить чернила в доме.

2. Метод второй. Соревновательный.

Почитай других авторов. Вот прямо на тех самых сайтах проза-нет и фанфикшнс-ру. Особенно этих самых критиков, которые с таким смаком полили говном твой шедевр. Впечатлился? Понял, насколько ты круче, и как выиграет мир, если ты добьёшь проду? То-то.

А чтобы не расслабляться, почитай и кого-нибудь из именитых классиков, Булгакова там, Пелевина, Маркса и Энгельса. Обогатись, так сказать, стилистическими изъёбами и великим русским глаголом, чтобы было чем потом жечь неверных.

Из минусов: у первых можно посадить себе стиль, нахватавшись оборотов а-ля "её точёный носик плавно переходил в пышную грудь", а после чтения вторых ощутить всю глубину твоего собственного литературно-творческого импотентства, психануть... И снова монастырь. А если ты перенял стиль у первых, поверь, лучше бы ты ушёл в монастырь аб стену.

3. Метод третий. Смертногрешный.

Возжаждай славы. Для этого, сходи в ближайший книжный магазин, спроси там самых продаваемых авторов и АХУЕЙ. От цены на книжки Пелевина, от его тиражей и общей распиаренности. Польстись на лавры сценариста у Лукьяненко. Ну и, не знаю, на то, что Макс Фрай тысячник на ЖЖ. Подумай также, о мёртвых классиках , которые обеспечили себе бессмертие в рамках существования человеческого вида.

После этого, немедля иди забивать свои собственные причастия падежами и прилагательные спряжениями по всем фронтам. Жги, так сказать, глаголом.

Из минусов: на самом деле, всем известно, что литература ныне умирающий жанр и денежков литературой в России не заработать. А вот популярность затырить - фпалне.

4. Метод четвёртый. Читерский.
Найди себе верного соавтора, лучше из разряда твоих фанатов. Талантливых ,умных, эрудированных фанатов - как и ты, автор, сам. То есть - ровно в той же мере, главное - не более, чем ты и не менее, чем ты. Одна башка, как известно, хорошо, а две башки - туши кишки. Парный процесс творчества хоть и подходит не всем, но определённо имеет больше общего с сексом, чем с онанизмом. В конце концов, прекрасные Стругацкие и не менее прекрасные Олди нам всем ободряющий пример. Кроме того, соавтор может тебя и стимульнуть и подопнуть, когда наметился очередной затор. Короче, один годный соавтор определённо стоит двух, а то и трёх муз.

Из минусов: не дай вам боже разосраться, ребята. Ну и, как сказано выше, работа с соавтором имеет свою специфику и достаточно непроста.

5. Метод пятый. Ботанский
Среди прочих причин провисания проды, хронический цейт-нот. Проще говоря, автор, как и все творческие люди проёбывает время в нечеловеческих количествах не понятно на что и на проду его категорически не хватает. Что делать в этом случае? Самое время освоить тайм-менеджмент и развеять уже этот миф о вдохновении. Павлов рулит, как только ты разгребёшь дерьмо, которое отжирает твоё время - контактик, дайрик, холиварчики, флэш-игрушки, учёбка, семейка, ребёночек, работка - сразу выработается у тебя рефлекс на 1000 слов в день (по совету Кинга), то есть - делаешь план дня, где незаменимым параграфом стоит - с тридцати пяти часов до семидесяти шести минут я пишу 1000 слов. И усё.

Из минусов: это нудно и задротно, не каждый не чувствует себя угнетённым, живя по расписанию. И никого не ебёт, что все великие люди так жили, потому что ценили своё время.

6. Метод шестой. Экзистенциальный
Если у тебя нихуя не получается ценить время и ты реально считаешь, что у тебя прорва и ваще - завтра, завтра, не сегодня, то заразись смертельной неизлечимой болезнью. Идеален рак, но им хер заразишься. Проще подцепить вич. И всё.
Тут-то жизнь и заиграет новыми красками, правда есть шанс, что ты постигнешь такой дзен, куда литература никаким боком входить не будет, так что попробуй просто представить, что ты можешь умереть в ближайшее время. И твой великолепный, нетленный, великий фичок канет в небытие с тобою вместе. Возможно, это тебя подстегнёт экономнее расходовать время.

Из минусов: а может и нет.

7. Метод седьмой. Магический

Бойся недружелюбия мира из-за незаконченного дела. Как известно всем мало-мальски приличным магам, неоконченные дела устраивают гигантские дыры в нашем Ци, атсрале и эфирном теле. И из-за этих дыр на тебя начинают сыпаться мелкие и крупные дерьмовины, демонстрирующие, что мир к тебе, автор, недружелюбен. Там, кошелёк украдут, телефон сломается, на работе оштрафуют, в метро прицепится бомж-извращенец и всё это массированно, одновременно и не заканчивается. Если вы наблюдаете у своего окружения симптомы недружелюбия мира - задумайтесь, не из-за вашего недописанного в том году фичка ли это (не говоря о том, что это может быть порча наведённая вашими фанатами с целью получения проды) и, сверкая пятками, неситесь его срочно дописывать.

Из минусов: магия дело такое - тут работает, тут не работает. Никакого научного опыта и достоверного эксперимента, одна сплошная ванга и битва экстрасексов.

8. Метод восьмой. Фармацевтический

Если не помогает буквально ничего, музы нет как нет и хоть ты головой о стену бейся, но больше нескольких жалких слов из себя выжать не удаётся, советую прибегнуть к достижениям современной фармации. Отправляйся, автор, в аптеку и там попроси что-нибудь для ясности мысли и вдохновения. Увы, прошли те времена, когда пейсатели безнаказанно вдохновлялись кокаином и морфием и писали так, что пыль стояла столбом. Сейчас за такие штуки тебя могут посадить (да и этот текст могут посадить за призывы к). Но в аптеке тебе наверняка продадут какой-нибудь феноторопил или глицин, а как мы знаем, эффект плацебо - сильная штука. Толки глицин в порошок и снюхивай его стодоллоровой купюрой. И пиши так, чтобы пыль тем не менее стояла столбом.
Ну и, кроме того, нектар Верлена и Рембо - абсент до сих пор разрешён на территории нашей необъятной. Так что запивать глицин ты с чистой совестью можешь зелёной феей. И кто знает, какие миры они откроют тебе вместе?

Из минусов: при неумеренном злоупотреблении можно тупо обдолбить остатки мозга и вообще утратить всякое понимание о действительности.

9. Метод девятый. Языческий
Если муза отказывается слетаться на вещества, вспомни, что музы, собственно, принадлежат греческому пантеону языческих богов и принеси уже ей хорошую годную жертву. Выбирай себе Каллиопу, Мельпомену, Эвтерпу, Эрату или Талию и смело приноси ей в жертву что не жалко. Имей в виду, музы - создания утончённые и нежные, так что жертва в виде пельменей или дохлой кошки едва ли их порадует. Для даров рекомендую затариться фруктиками и вином. Просто представь, что ты идёшь на свиданку с ТП с ОБВМ. И прикинь, что ей понравится. Можешь даже томик Коэльо ритуально сжечь в унитазе во славу Дагды музы. Потом сядь на жопку и жди, когда муза сменит гнев на милость и ударит тебя вдохновением в темя, после чего, пиши как проклятый.

Из минусов: не факт, что дары примет тот, кто нужно. Языческие ритуалы давно канули в лету и шут его знает, где мы можем накосячить.

10. Метод десятый. Крайний

Если ничего не помогает, просто ничего, то тебе остаётся скооперироваться со своим самым безумным фанатом (см пункт 10 в пособии для читателей) - попроси его взять тебя в заложники. Измученный ожиданием проды фанат с удовольствием запрёт тебя в подвале в обнимку с компьютером, без доступа в сеть и к телеканалам, удалит все игрушки на твоём компе и не будет кормить, пока ты не напишешь главу.

Вот тогда-то работа и попрёт, вот тогда всё точно получится.

Из минусов: можно случайно захиреть и умереть. А умирать при недописанном произведении - свинство.


На этом, уважаемые читатели и писатели мы заканчиваем наш краткий курс по добычи проды из недр автора. Надеемся, наши советы вам помогут. Никакая другая благодарность, кроме счастливых читателей и писателей, а так же миллиона долларов наличными, нам не нужна. Творите! Читайте! Пишите! Да пребудут с вами зелёная фея и муза.

@темы: любопытно же!, так,посмеяться, В О И С Т И Н У !!!, для меня, филОЛУХа