Нужно ли быть чувствительным и ранимым?"В течение десятилетий я постоянно слышу одну и ту же "народную мудрость", она настолько распространена, что в ней трудно усомниться.
- Не надо быть такой чувствительной!
. Тебе всего лишь что-то сказали, а ты!
- Не обращай внимания!
- В одно ухо влетело - в другое вылетело!
- Она слишком ранима!
- Не надо заниматься пиздостраданиями!
- Не надо думать о том, кто что сказал и как посмотрел!
И даже:
- Обидеть человека нельзя. Человек сам выбирает, обидеться или нет.
То есть общепринято считать, что хороший, общественно приемлемый человек необидчив. Что ему в принципе можно сказать все, что угодно, и он лишь улыбнется, потому что он выше этого. Что он(а) достиг(ла) Дао.
Поэтому если человек обижается на какие-то мелочи, вроде слов или взглядов - это человек нехороший, слабый, истеричный, подозрительный, и давайте быстренько внушим ему чувство вины. Мы-то ведь выше Этого. Мы бы не обиделись!
читать дальшеТо есть по факту, когда кто-нибудь испытывает отрицательные эмоции от того, что его послали/обругали/несправедливо раскритиковали - одновременно возникает и чувство вины за эти самые эмоции. Вот если бы я была Настоящим Человеком! Я бы не обращала ни на что внимания! Ничто не могло бы поколебать моего железобетонного внутреннего спокойствия!
Впервые усомниться в этой идее меня заставил такой факт:
- Ретроспективно оказалась, что эта идея была крайне выгодна в первую очередь тем, кто вот все это регулярно делает - хамит, обесценивает, унижает, и за счет этого самоутверждается и получает прямую выгоду в виде какого-то обслуживания или других плюшек. Или даже прямо грабит.
То есть эта идея Дао выгодна именно в первую очередь хамам, насильникам и манипуляторам.
- Ну мало ли, что я тебе сказала!
- А не надо было принимать это всерьез!
- Да подумаешь, что уж сразу в бутылку лезть! Че тебе прям такого сказали-то?
То есть они "ничего такого не сделали", жертва должна была "не обижаться" или "не обращать внимания" или же "настаивать на своем", ведь ее "не били и веревками не привязывали". Она сама, добровольно отдавала свои ресурсы, ценности, соглашалась на то, что ей предлагают, и что ее (словами) заставляют делать. Ведь насилия "не было". Это же не насилие.
Но вот какая фишка - в том случае, когда жертва проникается Дао и не обращает внимание, уровень насилия почему-то только растет.
Насильники перестают ограничиваться словами, потому что как говорится в немецкой поговорке, wer nicht hören will, muss fühlen - тот, кто не хочет слышать, должен почувствовать. Не обращаешь внимания? А мы на тебя в суд подадим. Или дадим в морду. Или оклевещем. Или уволим. Или еще как-нибудь уконтрапупим. Ведь это же основная цель всякого насилия - установить контроль, и если его не удается установить при помощи слов - в действие приводится тяжелая артиллерия.
Да, так бывает не всегда. И мне тоже случается невольно обидеть кого-то, но я не хочу при этом установить контроль и не добиваюсь цели любой ценой. Мне тоже бывает досадно - ну че вот он обиделся-то, че я такого сказала. Но если с моей точки зрения это было не обидно - то с точки зрения данного человека таки-обидно. И опять же ретроспективно я вижу, что каждый раз, когда человек ставит границы и говорит "вот такого мне говорить нельзя, это мне обидно" - в итоге оказывается для отношений плодотворным. Они потом развиваются более гармонично. Потому что я не насильник, и я реагирую на такой фидбек и стараюсь больше не причинять боли.
Конечно, это верно для тех случаев, когда это не демагогическая манипуляция, а искреннее я-высказывание.
То есть мне с чувствительными людьми проще - они свои претензии высказали, и я знаю, как с ними дальше обращаться. К тому же, они сами, как правило, не насильники, и аналогично относятся и ко мне.
Социальная чувствительность - это очень важный навык. И чем больше он развит, тем это выгоднее, как ни странно, его носителю. Потому что этот носитель успешно избегает тяжелого моббинга (замечая и реагируя уже на первые его проявления), физического насилия, манипуляций, материальных потерь.
Именно поэтому порочен метод воспитания детей при помощи ремня. У детей очень важно вырабатывать именно чувствительность к слову. Если ребенка регулярно лупят ремнем, ему уже не до слов, он социально тупеет и мечтает лишь избежать физической боли. В дальнейшем он начнет и со своим окружением решать все проблемы с помощью насилия (искренне веря, что словами ничего изменить нельзя), либо же сам превратится в дрожащее от страха перед физическим насилием существо, которое вытерпит все, что угодно, любые унижения - лишь бы не били.
Такому ребенку плохие оценки в школе, низкий социальный статус - трын-трава, у него более серьезные проблемы - как бы не избили. И вот это считается у нас Дао и образцом высокой мудрости?! Это вы серьезно?
Для того, чтобы у ребенка выработать чувствительность к слову, надо 1. Говорить-говорить-говорить. Объяснять-объяснять-объяснять. 2. С большим вниманием и уважением относиться к потребностям и высказываниям самого ребенка.
Всему этому противоречат социальные стереотипы. Ну как же, скажут мне! Чувствительными бывают бабы и всякие педики-ботаники.
А Настоящий Мужик - совершенно спокоен и ни на что не обращает внимания! Он как в танке!
Ха-ха, товарищи, три раза. Знаете, за счет чего поддерживает свое положение настоящий мачо-лидер? За счет высочайшей, тонкой социальной чувствительности.
Вы сталкивались когда-нибудь с гопниками? Их цель - не просто ограбить/избить, а именно унизить жертву. От жертвы требуется называть гопников на "вы". Умолять о пощаде. Попытка держаться с достоинством ухудшает положение жертвы.
В условиях дедовщины от молодых солдат требуют называть старших "дедушка" или другими уважительными словами, малейшее отклонение от таких проявлений жестоко наказывается. Вор в законе не потерпит, если в общении с ним употребляют не те слова. Аналогичные явления существуют не только в преступном, но и в нашем обычном мире. Подумайте, можно ли сказать директору фирмы, старшему менеджеру, владельцу, что он подонок, или вообще критиковать его поведение или личность? А ведь это "всего лишь слова". Казалось бы, "настоящий мужик" должен быть выше этого, разве не так? Но вас за такие слова моментально выкинут с работы, как неадеквата.
Царя называют "ваше величество" и кланяются, и отсутствие поклона (а не то, что "ты дурак") царь воспримет как оскорбление. Эмоционально и бурно воспримет, и последствия для наглеца будут ужасными.
Чем выше социальный статус мужчины, тем меньше оскорблений и даже неприятных намеков в свой адрес, даже критики, он готов переносить. То же относится и к женщинам-руководительницам, и они не терпят малейшего унижения со стороны подчиненных.
Отсюда же все эти байки о семейном насилии, якобы, женщины способны на такое изощренное психологическое насилие, до которого мужикам далеко, и поэтому мужик "не выдерживает" и дает в морду зарвавшейся стерве.
А ларчик просто открывается: мужчина претендует в семье на более высокое иерархическое положение. И поэтому он-то может называть жену стервой, сукой, употреблять любые слова, унижать, ведь это "всего лишь слова, что на них обижаться". А вот если жена ответит в том же духе - это не просто обида, это обида от "нижестоящей", посягательство на его иерархическое место, и он чувствует себя совершенно вправе дать в ответ в морду. Это, с его точки зрения, совершенно симметричный ответ, "она спровоцировала". Разве его самого в армии так же не пиздили деды, если он зарывался?
Совершенно аналогично, некоторые родители поддерживают свой иерархический статус и самооценку за счет такой ассиметрии. Ребенку они могут сказать все, что угодно - материть, называть сволочью, свиньей, эгоистом, идиоткой, как угодно. Попытка же ребенка хотя бы слабенько ответить в том же духе "сама дура", вызывает немедленное физическое воздействие. Ребенка обучают, что его/ее можно унизить как угодно, и на это "нельзя обращать внимания", ведь это "только слова, а мы же тебя любим". Сам же ребенок ответить не может ничего, потому что за этим следует жестокое наказание. Просто плач и крики - это, разумеется, свидетельство неуравновешенности ребенка, истеричности и "излишней чувствительности". "Ведь мы же тебе ничего не делаем, другие-то вон до крови порют а мы-то чо..."
Поэтому - думайте, как хотите, дело ваше, но только вот это Дао - "не обращать внимания, не напрягаться" - это как раз для терпил и низших. Для тех, кого травят в коллективе и в конце концов уволят с работы. Для тех, у кого все отберут. Для тех, у кого нет будущего.
Они хотят, чтобы у вас так и было.
И если кто-то сейчас начинает учить меня "не обижаться" и "не обращать внимания", я в первую очередь задумываюсь: зачем ему это нужно, и что он от меня хочет получить."
Отсюда: blau-kraehe.livejournal.com/474628.html
-
-
25.03.2016 в 00:02-
-
25.03.2016 в 08:34Я с телефона, поэтому кратко. Если захочешь, я поясню, что я думаю.
-
-
25.03.2016 в 19:11Эллеонор, да, я даже с тобой соглашусь. Просто этот текст мне пришелся очень кстати. У меня как раз в последнее время появилось много людей, которые пытаются меня обвинить в проблемах других. Вроде "если ты до сих пор не общаешься с человеком, который домогался тебя в детстве и угрожал, то это ты плохой человек - он-то всё забыл". Или вот я не аннулировала генеральную доверенность вовремя. И теперь, пользуясь этим, человек, на которого эта доверенность была оформлена, переписал мою квартиру на себя. И естественно я возмущена этим поступком. А близкие мне на это отвечают "ты не должна ничего делать и не имеешь права никого обвинять. Ты должна уметь прощать. То, что делают другие - добро, потому что это испытание. Зло - это ты. Потому что ты не простила" И нет, я не готова принять такую позицию.
Да, мне было бы интересно послушать подробнее, твои мысли. Буду очень ждать =)
-
-
25.03.2016 в 20:21Во-первых, да, случаи о которых рассказываешь ты - возмутительны, на мой взгляд, и являются манипуляцией. Конечно же, тут следует иметь в виду поступки этих людей и впредь ввести в общение с ними перемены. Таково мое мнение.
Но что касается именно поста.. Тут тема отдельная.
Что думаю на сей счет я.
То есть если кто-то тебе заявляет, что "Ну, ты сама выбрала обижаться, фуфуфу" - с большой вероятностью этот человек пытается постоять в белом пальто и выставить себя выше тебя.
Но какую пользу от этого высказывания вижу я. Я вижу в нем пользу, когда его к себе обращаешь ты сама.
Какой бы ни была ситуация, кто бы не поступил с тобой скверно - твои эмоции только твои. Ты на какой-то неблаговидный поступок можешь обидеться и загрустить. Другой человек в схожих обстоятельствах станет агрессивен. Третьему будет все равно, но он учтет опыт предыдущих действий и сделает что-то, чтобы избежать ошибок. Четвертый отомстит и так далее.
Что я пытаюсь сказать? Мое мнение - обида непродуктивна и смысла не имеет никакого (напомню, мы разбираем выражение "каждый сам выбирает, обижаться ему или нет"). Она ТОЛЬКО отнимает, ранит и просто неприятная штука. От нее толку никакого. Соответственно, обижаться бессмысленно.
Тем более у каждого человека свой индивидуальный порог (да еще и с каждым отдельным человеком) что ему будет обидно, а что нет. В общем, обида - чувство исключительно субъективное. И если тебе вдруг где-то стало ОБИДНО - это вопрос, в первую очередь, к себе. А почему? Чем тебя это задело? Где у тебя границы проседают? Ибо обида - это когда действия другого проломили что-то внутри тебя, затронули то, что хрупко. Как-то так.
И вместо того, чтобы отметить это нейтрально - тебя что-то проламывает, задевает, меняет.
Поэтому я стараюсь это чувство изжить из себя. Единственный момент: это НЕ означает всепрощения. Это вопрос вообще другой. Просто ОБИЖАТЬСЯ - бессмысленно, а вот принять к сведению неблаговидное поведение других людей и как-то прореагировать на него в будущем (изменить свою модель поведения с этими людьми, например) считаю верным.
Что касается случаев, когда я могу сказать или подумать "Сам решил обидеться".. Ну.. Ситуации действительно бывают абсурдные, не находишь? Наверняка люди обижались на тебя за какую-нибудь ерунду или в просто невероятных обстоятельствах.
Расскажу тебе историю из моей жизни.. Была у меня подруга. И как-то поехала она в командировку в Европу. Что-то там у нее случилось с телефоном и она попросила меня (вслушайся) дать ей мои (!) паспортные (!) данные (!), чтобы она себе там заграницей (!) купила симку. То есть я все понимаю, канеш, но не до такой же степени. Как бы... Паспортные данные человека просить в другую страну, причем в финансовом вопросе, понимаешь? При этом связь у нее была - интернет, как бэ... Конечно, я наотрез отказалась. Такие данные даже родственникам не всем доверяют, а тут такое. И она на меня ОБИДЕЛАСЬ, ведь она НЕ ОЖИДАЛА от меня такого неподружеского поведения. Моя мама только глаза округлила, когда я ей это рассказала. Ибо она всегда считала эту девочку очень сознательной и умной.
Но вы уж простите, в таком вопросе я к чужим бедам глуха.
Сейчас вечер, поэтому мысли у меня сбивчивые, ты уж прости. Я просто надеюсь, что моя точка зрения и то, что я пыталась сказать, понятно.
Как бэ.. Манипулировать "ой, ты обиделась, фу тебе" - это бэд. А вот самому понимать, что ты реально никогда не обижаешься просто так и прорабатывать чувства, которые внутри вызывают обиду - это, на мой взгляд, ок.
Опять же - это не всепрощение, это просто очищение себя от негативных эмоций. Прервать при этом общение с кем-то, кто поступил с тобой некорректно - считаю более чем возможным ответом на обстоятельства.
Как-то так.
Или еще пример.. Нарисовал человек картину/сделал что-то другое. Он собой доволен, он чувствует себя по этому поводу хорошо. И тут ему коллега/друг/родственник говорит, что все это ерунда, что он бездарность, что его старания - бред и так далее. И человек на такие слова обижается. Можно ли на это сказать, что он "сам выбрал обидеться"? Можно. Отменяет ли это крайнюю некорректность поведения "коллеги/друга/родственника"? Нет. То есть "обидчик" (для удобства будем звать его так) поступил явно некорректно, невежливо и неэтично. Но если человек изменил свою точку зрения относительно, например, своего рисунка из-за чужих грубых слов - это его проблема. Не_в плане "сам виноват" - а это реально то, что следует проработать, то есть когда оценка кого-то внешнего вредит нашему восприятию самих себя - это не гуд и надо менять. Как-то так. То есть сказал какой-то чел, что "рисунки и старания твои фуфло", а ты так: "Эээ.. Ясненьк" - ибо тебе исключительно пофиг и все слова и негативные посылы этого чувака прошли мимо тебя и вообще не задели. Как если бы муха о стекло ударилась.
Вот, что я имею в виду.
-
-
26.03.2016 в 11:02-
-
26.03.2016 в 11:06-
-
26.03.2016 в 11:23В таком случае, именно это не представляет для меня проблемы. Я действительно не умею обижаться долго. И огорчаюсь, когда понимаю, что надо бы показать обиду, показать человеку, что он меня задел с тем, чтобы он скорректировал своё поведение, а я не могу.
Я скорее под обидой понимала нечто безэмоциональное, но основанное на предыдущих событиях. Так, возвращаясь к примерам, мной уже приведенным: я никогда не оставлю своего ребёнка наедине с тем, кто приставал ко мне в детстве и больше не доверю представлять меня человеку, который однажды этим воспользовался. Меня огорчает, что этот опыт теперь заставляет меня иначе относиться к этим людям. Но по отношению лично к ним я не испытываю ничего. Меня обижают ситуации и действия. На людей я перестаю обижаться в течение двух-трёх минут.