«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
На улице шел дождь. Люди хмуро брели по лужам, проклиная мерзкую погоду. Под ноги себе они смотрели лишь, чтобы не попасть в лужи. Никто не присматривался особо, что там еще происходит.Лишь изредка люди роняли едкие зеленые колбочки с ядом,желая за что-то отплатить растениям и отравляя их. Никто так и не заметил, как этой хмурой весной из земли поднялся росточек маленького вьюна.
Однажды этот вьюн был всего лишь маленьким зернышком на цветке другого, большого вьюна, но налетевший ветер оторвал его от так любимого стебля и куда-то унес. Вьюн пытался окрепнуть, поднимался. Он все расцветал, лишь ощущениями помня прошлую жизнь. Сначала шиповник и ива позволили ему опереться на них, но шиповник отстранялся от вьюна, боясь, что тот выпьет из него соки, кроме того с шиповником уже разделил корень один одуванчик. Они с шиповником не мешали друг другу, каждый жил своей жизнью, зная, что существует другой, но на этом и ограничиваясь.
Ива же была очень ранимой, и часто ветер, налетая, срывал с ее веточек листья, но она стояла так, будто бы ей было это совсем не важно, она сопротивлялась ветру, хотя внутренне уже готова была подчиниться.
Они с шиповником вечно из-за чего-то ссорились. Маленькому вьюну было их не понять, поэтому он не сильно вмешивался. Лишь когда шиповник пытался ударить иву колючками, вьюн загораживал иву от него и шиповник больно ранил маленький ствол вьюна, который быстро прощал шиповник и лишь пытался заживить раны, нанесенные ему.
Когда он немного вырос, то осознал, что не сможет всегда держаться на этих двух стволах. Ему нужен один,но более надежный, тот, для кого вьюн не будет досадной ношей. К тому же старые корни начинали отмирать, и вьюнок понял, что рано или поздно он насовсем отцепится от ивы и шиповника.
Первой, кого увидел маленький вьюн была повилика. «мы так похожи, - думал он, - мы оба вьемся вокруг растений и помогаем им, мы одинаково сильно стремимся к свету» Но едва он сошелся с повиликой, она вонзила в него свои присоски и вьюнок начал стремительно терять силы.
«Нет, я не сдамся» - думал он, распространяя свои побеги все дальше, чтобы не встретить больше эту повилику.
Следующим, кого он увидел, был могучий дуб
«Он такой сильный и красивый, я думаю, я не буду ему мешать»
Но вьюн был слишком юн и слаб, чтобы добраться до дуба и лишь передавал ему с ветром свои лепестки. Вскоре один из листочков дуба сказал, что тот не может больше общаться на таком большом расстоянии и рассыпался пеплом.
Однажды вьюн увидел, как множество ростков повилики объедают, невесть откуда взявшуюся, в этих краях лиану. Он обвил лиану собой и повилика, увидев, что теперь стало тяжелее сосать последние соки лианы, отсохла и упала вниз желтыми стебельками. Лиана поблагодарила вьюна. Им было хорошо вместе, они обвивали друг друга и так долго разговаривали. Лиана была убеждена, что им стоит навсегда остаться вместе, однако вьюн уже видел, что его помощь обернулась против него самого, что лиане, как и ему самому нужно на что-то опираться, а он настолько слаб, что не сможет дать ей крепкую опору.
К тому времени в сознании вьюнка уже сформировалось то существо, с которым бы ему было комфортно – это был кипарис с широкими раскидистыми ветвями, весело шелестящий листьями.… Этот вьюн мог бы много рассказать о своей мечте, но сейчас у нас нет времени все это пересказывать, ибо, ни одной человеческой жизни не хватит, чтобы изложить все это словами.
В конце концов, оторвав кусочек корня, истекая соком, вьюн чуть сдвинул свои побеги. Снизу он увидел нечто невероятной красоты над собой. Это был тюльпан. Увидев его веселый разговор с ветром, мотыльками и пчелами, вьюнок устремился к нему. Оказалось, что вьюн, как бы это странно и нереально ни было, оказался очень похожим на представления вьюна о кипарисе. Он совершенно не соответствовал внешне, но внутренне был невероятно похож. Они с тюльпаном быстро нашли общий язык, и тюльпан даже утверждал, будто ему вполне комфортно иметь такую «ношу». Вьюн улыбался и расцветал, обвивая стебель тюльпана сине-зелеными цветами, совершенно не свойственными ему. Он был счастлив, но опасался лишь очередного «переселения», зная, что он рожден таким, что кроме смерти у него есть только выбор повиснуть на ком-то, делиться с ним своими соками, дарить ему счастье, радость, выслушивать его и делиться своими переживаниями. Лишь такими были мечты маленького вьюна.
Что было дальше? Я еще не знаю, может Вам потом ветер что-нибудь нашепчет? Передайте мне, пожалуйста – мне очень интересно будет узнать об этом.



15:43 

Доступ к записи ограничен

«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:16

«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
Это нелюзя просто в цитатник.Оно заслуживает того.чтобы быть мне напоминанием и безмолвным согласием.Взято из этого дневника  Я сама по себе


Хочешь знать, любишь ли ты? Это легко. Один человек, которого я считал никчемным, глупым и развратным объяснил мне все пятью словами. Почерпнул этот секрет из классической истории человечества. Выложил передо мной на стол смысл, казавшийся непостижимым. Запросто. Легко. Из песка накрыл стол из самых изысканных обедов.
Любовь – это когда без вопросов.
Вспомни обо всем. Загляни внутрь. Отбрось предрассудки и поговори честно со своей душой. С глазу на глаз. Один на один. Как будто в первый и последний раз. Как будто время пришло… Чувствуешь ли ты ревность? Может быть сожаление или волнение? Тянет ли тебя к человеку? Размышляешь ли ты о доверии и недоверии? Хочешь ли хранить верность и получать ее взамен? Жаждешь ли близости и тепла? Думаешь ли о том, что этот человек чувствует по отношению к тебе? Живут ли в тебе эмоции подобно весенней радуге? Подобно веселой, живой, обжигающе прохладной весенней радуге?
Ты не любишь. Ты – хочешь.
Потому что любовь это когда без вопросов.
Когда ты будешь любить, ты все поймешь. Когда ты будешь любить – ты узнаешь. Когда ты будешь любить, будет только одно чувство. Одно чувство – наполняющее тебя до самых краев. Одно огромное желание. Огромное, как небо. Всенаполняющее, как воздух. Теплое, как летний ветер. Легкое, как шелк. Значимое, как ничто другое. И непреодолимое, как вечность. Одно огромное желание, чтобы тому человеку было хорошо.
Все остальное – не важно.
Все остальное – не суть.
Все остальное даже не фон.
Неважно, где он.
Неважно, кто он.
Неважно, как он и с кем он.
Нет боли. Нет переживаний.
Нет непреодолимого влечения и тоски.
Нет тяжести разлуки и сомнений в верности.
Есть только одно желание. Чтобы тот человек был счастлив.
Даже если жизнь разделила вас. Даже если сейчас не быть рядом. Даже если быть вместе не суждено… Даже если он выбрал другого. Если осознание этой неизбежности убивает в тебе желание жить и рождает желание умереть – ты не любишь. Ты хочешь.


«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
Еще один уставший человек. Ты, наверное, просто слишком давно искренне не улыбался. Да и чему? Город, суета, это страшное слово работа… Но остановись, вспомни… Неужели та ясная улыбка, те прекрасные глаза, того тебя, уже прошедшего, поглотила толпа? Неужели ты сдался?
Пройти тест


20:50 

Доступ к записи ограничен

«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»


16:01 

Доступ к записи ограничен

«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
Поздравляю всех-всех существ с новым эльфийским годом!!

Это будет мой подарок:














«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
В скитаниях и сражениях мы уже который год
За древним артефактом мы опять идем в поход,
Для группы приключенцев преград серьезных нет,
С землей равняет города неистовый квартет.

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пускай undead увидит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.
Да сдохнет враг!


В пещере и в деревне, в десятках разных мест,
Маньякам-приключенцам всегда найдется квест,
С блюстителем порядка короткий разговор
Опять трактир разносят файтер, клирик, маг и вор!

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пускай beholder видит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.
Да сдохнет враг!


МонстрОв осталось мало, рубает их с плеча
Союз spell`a, кинжала, молитвы и меча,
И даже клирик в ярости - попробуй лишь задень,
Вращает holy symbol, как плюсованный кистень.

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пусть демон-лорд увидит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.
Да cдохнет враг!


Hу что ж, начнем потеху! Уже в который раз
Death Knight нам не помеха, король нам не указ,
И побывав на дне морском, в хоромах и в гробу,
За мозги dangeon-мастера получим мы экспу!

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пускай дракон увидит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.


По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пускай ДМ увидит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.
Да cдохнет враг!

{ Проигрыш }

(c) Гакхан


«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
ВЫ ПАРЕНЬ, ЕСЛИ:

1)Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.
2)Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3)Вы кидаете джинсы на пол.
4)При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5)Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты - помойка.
6)Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7)Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8)Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9)Вы не понимаете смысл Дом 2
10)Дом 2 – зло!
11)Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни - когда к вам приходит парень/девушка.даже тогда не убираюсь
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила!
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17) Ваше коронное блюдо - яичница. нет, доширак
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умете подключать видик к телику
20) ВЫ не сидите на диете!

14:53

теория

«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
Вот,недавно возникла новая теория,осталось ее только проверить.Кажется,для всех любовь - высшая степень чего-либо.Для меня,например любовь - это высшая степень помощи и в какой-то степени сострадания.Для мамы.кажется - понимания и поддержки,а для Сережи, думаю, любовь - это высшая степень справедливости.Осталось только узнать,как у остальных.Вообще это тяжелый вопрос.Я только после месяца размышлений смогла прийти к выводу,чем она для меня является.Катя и Саша,когда я им рассказала,попросили дать им время подумать.Так до сих пор думают...И все же интересно,насколько я права.

21:13

«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»

Итак, Вы увлеклись Пиратами, если-

Если на вопрос милицейского патруля вы отвечаете: » А может три шиллинга, а имя... Черт с ним?»

Если теперь на вашей машине горделиво красуется огромная наклейка «Черная жемчужина»

Если вы наконец-то нашли себе девушку, и теперь усиленно занимаетесь три часа в день фехтованием.

Если у вас под подушкой лежит зачитанный до дыр Пиратский Кодекс

Если попав в разборку между двумя группировками, вы требуете, чтобы вас отвели к Капитану, и что самое удивительное, вас действительно к нему отводят!

Если у вас такой же парик как у губернатора.

Если на вопрос родных, чего бы вы хотели на десерт, вы отвечаете: «Бушель яблок»

Если у вас теперь имеется целая коллекция из вставных глаз разного размера.

Если увидев, как угоняют вашу машину, вы кричите вслед: «Гнусные пираты!!!»

Если вашу кошку зовут Элизабет, пса - Джек, попугая - Уилл, а в аквариуме обитает черепаха - Норрингтон.

Если ваши знакомые уже боятся упоминать при Вас слово «пираты» боясь нарваться на получасовую лекцию об истории, привычках и образе жизни последних, сопровождаемую списком книг которые им (знакомым) необходимо прочитать, чтобы лучше разобраться в этом вопросе...

Если гостях вы говорите: «Перед кем здесь чиниться!», после чего хватаете самый большой кусок и смачно вгрызаетесь в него.

Если вы очень трепетно относитесь к своей шляпе и не позволяете никому к ней прикасаться.

Если вы научились незаметно прятать монету в кулаке.

Если гуляя по набережной, вы начинаете присматривать себе какой-нибудь бриг, чтобы реквизировать его…

Если вы учитесь в школе, вы приветствуете скелет в кабинете биологии, снимая перед ним шляпу.

Если раньше вы предпочитали тонкие изящные колечки, то теперь выискиваете себе крупный перстень, чтобы носить его на указательном пальце.

Если когда у вас прорвало батарею, вы вошли в комнату со словами: «Здесь налицо течь!»

Если вы любите на досуге поразмышлять о смысле выражения ’Нем как могила’

Если когда кто-то чему-то удивляется, вы говорите: ’Ты не бывал в Сингапуре...’

Если вы слышите слово ’свадьба’, вы кричите ’Свадьба? Обожаю Свадьбу! Налить всем по чарке!!!’

Если вы не можете (или просто не хотите)правильно выговорить слово ’парламентер’

Если в вашем присутствии о вас говорят что-то хорошее, вы, окидывая окружающих ликующим взором, показываете на себя пальцем и улыбаетесь (как Джек в одном из последних эпизодов)

Если взялись за привычку благодарить сложив ладони вместе аля как при молитве)

Если распеваете пиратские песни, хлебая ром.

Если при первой же возможности садитесь в чужое, так сказать, транспортное средство с невинными словами «Извините, никак не мог удержаться».

Если наконец, таки научились не только плавать, но и мастерски нырять, дабы не потонуть вместе с внезапно тонущем реквизированным корытом

Если кто-то выливает жидкость в раковину, вы с криком «Но ром-то за что?! » вскакиваете с места.

Если вы стали обожать маленьких мартышек.

Если ваш любимый фрукт- зелёное яблоко.

Если когда вам протягивают что-то съестное вы кричите:«Отравлено! »

Вы слишком увлеклись Пиратами, если:

Если слыша «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Воробьевы горы» , вы мечтательно вздыхаете.

Если ваш попугай уже давно выучил язык глухонемых.

Если на шее вашей собаке самая большая связка ключей от дома, потому что это грязное животное точно никому их не отдаст.

Если вы заходите на кухню с воплем: «А ну по местам, псы помойные!!!», когда ваши родители мирно пьют чай

Если когда вы заходите в автобус, нацепив на себя все свои феньки, все оборачиваются, а кондуктор говорит: «А это ещё что за птица?!»

Если вы переименовали программу Norton Commander в Norrington,Commodore

Если, стреляя из новогодней хлопушки, вы сетуете: «Эх, не для тебя эта пуля!»

Если пройдя мимо камеры с заключенным, ковыряющимся косточкой в замке, вы услужливо снимаете дверь с петель

Если на лекции истории неустанно «поправляете» лектора, бормоча: «Да какой, к чёрту, Барбаросса?! Барбосса! Бар-бос-са!!

Если вы постоянно говорите другим:«Смекаешь?»

Если вы хотите, чтобы дьявол забрал всех французов

Если не можете выговорить слово «парламентер»

Говорите другим правду только потому, что знаете, что истине они не поверят

Если в случае наказания говорите:«Дайте мне пистолет с пулей», а если наказанных двое, то: «Тогда дайте нам пару пистолетов», если трое, соответственно

Если начинаете выражаться термином:«Реквизировать»

Если говорите постоянно деушкам:«Цыпа»

Если вместо надписи «Save?», которой ваш телефон сопровождает каждое отправленное смс, вы неизменно читаете «Savvy?»

Если сморозив какую-то глупость заявляете:«Безумец и гений - это две крайности одной сущности!»

Если при вопросе о вашем имени отвечаете: «А имя - Чёрт с ним»

Если одеваете такие тесные платья,что в них невозможно дышать.

Если вы обращаетесь к неприятным людим:"Эй, ты, рыбья харя!", а к незванному гостю:"зачем явил свои полипы?"

Если завидя любой водоем, сидите на берегу три дня и три ночи в надежде поймать двух морских черепах, при этом пытаетесь сплести веревку из шерсти на спине

Если ты парковщику вместо 1 грн. даешь три

Если с утра,опаздывая на электричку ты бежишь,отклонив назад спину и размахиваешь руками

Если ломаете свой компас...

Если кажется вам уже не нужен звук в фильме, кроме музыки конечно.

Если вы задались целью подстричься под любимого персонажа, но ни одни парикмахер искренне не понимает что вы от него хотите.

Если вы достали тату-салоны с просьбой сделать вам клеймо в виде буквы "Р"

Если затем вы достали их еще раз, с просьбой сделать татуировку в виде воробья.

Если в свободное время вы плетете фенечки и цепляете их в волосам и бандане.

Если вы грезите большим кораблем с "Веселым роджером" на флаге и черными парусами.

Если первая ассоциация со словом корабль - Черная жемчужина, а
вторая - СВОБОДА!!!!

Если вы нашли компас который не указывает на север

Если вы зарядили револьвер всего одним патроном и ходите по берегу реки в поисках Барбоссы.

Если вам ну очень хочется попасть на необитаемый остров, только ради того, чтобы выбраться оттуда дважды...

Если тур фирмы устали вам объяснять, что таких туров НЕ существует...

Если тур фирмы устали вам объяснять, что за золотом ацтеков они не возят.

Если вы тренируетесь по три часа в день на шпагах, потому что у вас нет девушки или вы просто не можете ее добиться.

Если вы пытаетесь бороться со своей пиратской наследственностью, но это получается плохо.

Если вы считаете, что пираты - это романтика.

Если вы облазили все ювелирные магазины в поисках золотого медальона с черепом.

Если периодически вы бросаете эти медальоны в воду, надеясь призвать Черную жемчужину.

Если конечно вы их теряете и все начинается по новой.

Если вы достали всех капитанов вашего города (если там есть порт) вопросами о Черной жемчужине.

Если капитаны от вас уже бегают и приносят справки, что они НЕ (Барбосса, Джек Воробей, Прихлоп Билл) - нужное подчеркнуть

Если вы мечтаете заказать соразмерный деревянный глаз.

Если вы ищете Джека Воробья чтобы дать ему пощечину за украденный корабль.

Если вместо слова украсть вы употребляете "реквизировать"

Если вы выучили кодекс законов Моргана наизусть.

Если вы считаете что в кодексе Моргана не законы, а предписания.

Если вы просто ненавидите парламентеров.

Если десять лет своей жизни вы потратили на снятие несуществующего проклятия или собираетесь потратить.

Если вы можете килограммами есть яблоки и не чувствовать их вкуса.

Если вы ненавидите носить корсеты

Если вы разжигаете костер с помощью нескольких ящиков рома

Если при попытке заговорить со знакомой девушкой вы вместо приветствия получаете пощечину

Если рабочий стол вашего компа занят картинкой из "Пиратов..."

Если вы без труда можете перечислить поименно всех персонажей фильма вплоть до эпизодических

Если ваши друзья всерьез зовут вас Воробьем

Если вы подводите глаза черной тушью

Если вы перестали общаться с теми, кто не смотрел "Пиратов..."

Если вашего попугая зовут Джек, морскую свинку Прихлоп, кошку Элизабет, а ободранного пса, бегающего у вас во дворе, вы зовете Барбоссой

Если после просмотра фильма вы решили научиться фехтованию

Если при знакомстве с новыми людьми вы пытаетесь вытащить их на лунный свет

Если вы заставили всех друзей посмотреть «Пиратов..».

Если вы сами пересмотрели «Пиратов..» не менее 10 раз...

Если вам кажется, что вы сейчас будете смотреть снова...



21:05

«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
Вы слишком много читаете Громыко если:

1. В графе «Профессия» привычно пишите «Ведьма»
2. Подумав добавляете «Хранительница»
3. Зачеркиваете и пишите «Верховная»
4. Называете мужа Повелителем, и он отвечает вам взаимностью
5. Заботливо прорезаете ему рубашки на спине и следите, чтобы он не забывал гворд на работу
6. Упорно называете лучшую подругу Велькой, а любимую кошку Смолкой
7. А когда вас игнорируют, грозите св. Фендюлием
8. Пытаетесь приклеить подметку с помощью магии, вместо того чтобы отнести в мастерскую
9. При отсутствии спиртного в магазине честно предупреждаете продавщицу о пивовом.
10. Ходите ночью на кладбище, развеяться и пообщаться с нечистью. Только она вас и понимает
11. Удачно телепортирутесь. В крайних случаях раньше времени и через дверь
12. Подозреваете в вышестоящем начальнике недоучившегося некроманта
13. Иногда посылаете кого-нибудь «нагхыр»
14. Причем успешно!





«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
Ваш муж - колдун, если...

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.

Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.

Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

Ваша жена - ведьма, если...

Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.

Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .

Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"



«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»


Еще немного о рыцарях

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.




У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.


- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо почесать языком я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?


Эльфийская мудрость

Не вернется:

гном, погостивший в эльфийской темнице
эльф, услышавший голос моря;
стрела, пущенная в цель (благо не бумеранг);
сбежавшее зелье;
Леголас, ушедший в загул;
девственность к Леголасу.

Не придет:

похмелье к эльфу;
совесть к Трандуилу;
ум к человеку;
талия к хоббиту;
эльфийка к гному.

Странно видеть:

эльфа, не пьющего вина;
орка, любующегося на звезды;
нежного тролля;
сопливого эльфа;
гнома, пришедшего на чашечку кофе;
Трандуила в харадском трактире.

Не пренебрегаешь:

помощью человека в беде;
тишиной в гоблинских горах;
лембасом в долгом пути;
Трандуилом в холодную ночь;
Трандуилом в веселый вечер;
Трандуилом… зациклило.


Медлит эльф:


покидать родной лес;
заводить детей;
дразня волколака, слезать с дерева;
будить Трандуила утром.

Приходится поневоле:

якшаться с людьми;
общаться с Трандуилом;
заводить детей;
бывать серьезным;
менять подгузники Леголасу.


Недолго сердится:

эльф на убитого орка, помешавшего созерцать рассвет;
Эру на детей своих (не более 400000 лет);
Гендальф с опаленной бородой на шалости эльфенка;
Трандуил на любимого сына после трех бочек королевской настойки.


Долго сердится:

побритый гном;
помытый орк;
выдрессированный волколак;
разбуженный Трандуил.


Выводит из себя:

поющий гном;
чужеземец, блуждающий по замку
когда прерывают празднество;
Трандуил, как же без него.


Навевает уныние:

бескрайняя пустошь;
военные советы Трандуила;
приготовление манной каши;
зубрежка падежей квенья;
пещеры гномов;
спецодежда службы разведки Лихолесья.


Убить красоту, если:

увидеть гнома во сне;
превратить сосновый бор в нужник;
подстричь Трандуила (или Леголаса) под "горшок";
забыть эльфу(ийке) побриться.


Надо быть идиотом, чтобы:


давать советы смертным;
просить проезжавших нолдор передавать привет Мандосу;
собирать лечебные травы "под носом" у волкалака;
спорить с Трандуилом;
флиртовать с Леголасом;
кормить орка.



Невыносимо слышать:

чавканье гнома;
вопли узников
мнение гномов об эльфах;
жалобы Трандуила на сына;
жалобы Леголаса на отца;



Пропадает:

эльфийка, полюбив человека;
вечер без песен;
ясность ума после трех бочек вин
золото под задницей дракона;
использованные подгузники Леголаса;
Трандуил на всю ночь.


Безобразно выглядит:

гном в любом обличии;
орк в коротком розовом платье;
тот, кто орет за столом громче Трандуила;
кисетный шов на носках.


Неуместно:


быть любезным с чужеземцем (чай, кофе, потанцуем…);
обсуждать юношей с Трандуилом;
ругать Леголаса, одевшего памперсы на голову Трандуила и хихиканье его придворных;



Жалкое зрелище:

гном, признающийся в любви эльфийке;
человек, поющий эльфийские песни;
толпы фанатов Леголаса
эльфийская речь в устах смертных.



все оттуда эе,что и прошлое


«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»


Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит.… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...



Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.

Представители МВД, уставшие бороться с преступностью, пригласили вампира поохотиться в Москве. Прочитав ориентировки, вампир отказался: “Пригласите лучше кого-нибудь еще. Я не пью кровь животных…”



Инструкция по применению "ЛЕГОЛАС"

*** ПОЗДРАВЛЯЕМ ***
Вы стали счастливым обладателем ЛЕГОЛАСА ГРИНЛИФА, лесного эльфа!
Соблюдайте правила, и ваш ЛЕГОЛАС обеспечит вам и вашим потомкам столетия качественной игры.

УСТАНОВКА
Когда вы получите вашего ЛЕГОЛАСа, выпутайте его из эльфийского плаща, расстегнув брошь в виде листика. Остальные предметы одежды на этой стадии удалять не обязательно.
Ваш ЛЕГОЛАС должен быть доставлен полностью укомплектованным и заряженным. Пожалуйста проверьте наличие всех приложений (см. ниже) и убедитесь, что вы получили нужную вам модель ЛЕГОЛАСа.
(а) Тип I ЛЕГОЛАС (копирайт Толкиен, 1954)
(б) Тип II ЛЕГОЛАС (копирайт Джексон/Блум, 2001)

ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
Имя: Леголас Гринлиф (ака Леголас Трандуилович)
Тип: Синдарин [1]/Серебряный эльф [2]
Произведено: Северный Мирквуд [3]
Рост: 180 см
Вес: Незначительный (как показали испытания на снегу)
Длина: Данные неизвестны
Электропривод: Не требуется
Цвет:
Тип I ЛЕГОЛАС - неопределенный
Тип II ЛЕГОЛАС – блондин

ПРОЦЕСС ЭКСПЛУАТАЦИИ
Ваш ЛЕГОЛАС был разработан с дружественными и эффективными установками по отношению к пользователю. Управление активируется голосом. Пожалуйста, четко проговаривайте свои указания на русском, английском, синдарине и квенья.
Помните, что ваш ЛЕГОЛАС выполняет не только декоративные функции, но и имеет 101 навык в работе по дому и саду. Например:
Освещение:
Слабо светящаяся кожа - стандартный признак модели лесного эльфа. Этот атрибут в большинстве случаев можно использовать как "ночник" в спальне.
Нянька:
Для более эффективного использования режима "нянька" выкиньте обувь и носки ваших детей, наклейте им на ноги шерсть и скажите вашему ЛЕГОЛАСу, что они - хоббиты. Он будет охранять их до смерти.
Садоводство:
В ЛЕГОЛАСа заложены обширные знания о садоводческом хозяйстве, и он даже может давать уроки по садоводству. Позвольте вашему ЛЕГОЛАСу погулять по вашему саду и посмотреть на цветочки.
Декламация:
Как и у всех моделей серии Эльф, в памяти вашего ЛЕГОЛАСа заложено множество великолепных историй и поэм. Это делает его идеальным рассказчиком для маленьких детей.
Зимние работы по дому:
В соответствии с вышеупомянутой легкой конструкцией лесного эльфа, он может ходить по снегу и, следовательно, его можно отправлять с поручениями, если вас вдруг занесет снегом.
*** ОСТОРОЖНО ***
Ваш ЛЕГОЛАС - полнофункциональная мужская модель лесного эльфа и способен выполнять много других обязанностей по дому. Тем не менее, определенные пункты могут быть не поняты владельцами, находящимися в стабильных взаимоотношениях с другим человеком. Неправильное использование ЛЕГОЛАСа такими владельцами может привести к разрушению брачных отношений и к началу бракоразводного процесса.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ МОДЕЛЯМИ
Вы поймете, что ваш ЛЕГОЛАС совместим с большинством других эльфов, хоббитов, волшебников и людей. Однако будьте внимательны и не используйте вашего ЛЕГОЛАСа совместно с любыми другими моделями гномов, кроме ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГА.
Обслуживание ГИМЛИ в качестве приложения к ЛЕГОЛАСу обычно не доставляет проблем после первых нескольких недель совместной эксплуатации. Модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ имеют три режима взаимодействия:
(а) Враждебность
(б) Дружелюбие
(в) Слэш
*** ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ***
Важно, чтобы устройства ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ находились в одинаковых режимах взаимодействия. Если модель ГИМЛИ будет находиться в режиме "враждебность", а ЛЕГОЛАС в режиме "слэш", ваш лесной эльф может быть непоправимо поврежден.

АКСЕССУАРЫ
Предметы, прилагаемые к вашему ЛЕГОЛАСу, зависят от модели лесного эльфа, приобретенной вами.
Тип I ЛЕГОЛАС: Одет в коричнево-зеленую одежду, легкие туфли и несет один длинный белый нож.
Тип II ЛЕГОЛАС: Одет в зелено-серебристо-серую одежду, ботинки и несет два ножа.
Оба типа укомплектованы серым эльфийским плащом и луком. К типу II ЛЕГОЛАС, кроме того, прилагается "Колчан с не кончающимися стрелами".
Чтобы сделать вашего ЛЕГОЛАСа более портативным, вы можете заказать лошадиную модель АРОД. АРОД для Типа I идет без седла и уздечки. АРОД для Типа II идет с полной экипировкой.
*** ОСТОРОЖНО ***
Не садите Тип II ЛЕГОЛАС на Тип I АРОД во избежании повреждений, так как эта модель показала худшие навыки наездника на испытаниях (в том числе сломанные ребра).

ОЧИСТКА
В зависимости от функций, которые вы возложите на вашего ЛЕГОЛАСа, вам может потребоваться почистить его. Используйте воду из лесных источников, чтобы почистить вашего ЛЕГОЛАСа в доступных местах. Используйте травяную пенку для умывания при удалении трудно смываемых пятен (например, от взбитых сливок, шоколадного крема или детского лосьона).
*** ОСТОРОЖНО ***
Избегайте чистки вашего ЛЕГОЛАСа морской водой. Это может привести к сбою "Тоска по морю" (см. ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ниже)

СМАЗКА
Чтобы обеспечить вашему ЛЕГОЛАСу хорошее рабочее состояние, движущиеся части должны регулярно смазываться.
Замечание: Детальный анализ правильной смазки вашего ЛЕГОЛАСа остался за пределами данного руководства. За информацией обращайтесь на сайт www.libraryofmoria.com.

ПЕРЕЗАРЯДКА
После длительного периода использования уровень энергии вашего ЛЕГОЛАСа может истощиться. Примените следующие процедуры, чтобы перезарядить вашего лесного эльфа:
Еда:
ЛЕГОЛАС не требует столько пищи как модели полуросликов МЕРИАДОК и ПЕРЕГРИН, но ему нужна регулярная подзарядка лембасами [4].
Питье:
Если энергия вашего ЛЕГОЛАСа почти на исходе, введите ему глоток воды Miruvor [5] или настойки Athelas [6]. В нормальной обстановке речная вода вполне подходит для поддержания правильной гидрации лесного эльфа. Ваш ЛЕГОЛАС может попробовать убедить вас, что ему нужно красное вино для поддержания идеального баланса электролитов. Это неправда. Чрезмерное потребление вина может привести к сбоям (например, побег от пленных гномов).
Сон:
Вы можете быть удивлены, как мало нужно времени на сон вашему ЛЕГОЛАСу, чтобы поддерживать оптимальный режим работы. Это связано с усовершенствованием его функции "Сон-Во-Время-Долгих-Прогулок".

ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ
Тип II ЛЕГОЛАС может быть дополнен улучшенной программой "Возвращение Короля" с декабря 2003 года. Пожалуйста, узнавайте в своих местных кинотеатрах о деталях выхода ап-грейда.
Перепрограммирование Типа I ЛЕГОЛАС невозможно.

БЕЗОПАСНОСТЬ
Из-за популярности ЛЕГОЛАСа (особенно Типа II) важно, чтобы вы соблюдали следующие меры безопасности для обеспечения сохранности вашего лесного эльфа.
* Укомплектуйте вашего ЛЕГОЛАСа микро-чипом. Выберите сервис-инженера, имеющего опыт обращения с лесными эльфами, чтобы выполнить эту процедуру.
* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на публике без внимания.
* Никому не одалживайте вашего ЛЕГОЛАСа (например, лучшей подруге или сестре)
* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на пассажирском сиденье автомобиля, чтобы его видели все прохожие.
*** ОСТОРОЖНО ***
Ваш ЛЕГОЛАС может сказать вам, что лучший способ не потерять его - это привязать за запястья к спинке кровати шелковыми шарфами. НЕ ВЕРЬТЕ ЕМУ! Выполните его предложение, пожалуйста, но не думайте, что это для безопасности.

ЧаВо

Вопрос: Могу я взять своего ЛЕГОЛАСа с собой в отпуск?
Ответ: Да, но вы должны избегать морских курортов. Нахождение вашего ЛЕГОЛАСа в пределах слышимости морских чаек может привести к постоянному сбою "Тоска по морю". Вместо этого подумайте о том, чтобы отвезти вашего ЛЕГОЛАСа к английским озерам или в Шервудский лес. Владельцы из Северной Америки могут взять своего ЛЕГОЛАСа в Аппалачи. Он скорее всего возьмет всю свою экипировку и никогда не потеряется!
Вопрос: Могу я приобрести второго ЛЕГОЛАСа?
Ответ: Из-за популярности этой модели введена строгая система - один ЛЕГОЛАС в одни руки.
Вопрос: Я прочитал в одном фан-фике, что мой ЛЕГОЛАС может забеременеть. Это правда?
Ответ: Нет, конечно! Он не может ни трансформироваться в женщину, ни потерять эльфийскую остроту зрения и слуха.
Вопрос: Где нужно хранить моего ЛЕГОЛАСа, когда он не используется?
Ответ: Строго говоря, ваш ЛЕГОЛАС должен храниться в доме на дереве, когда его не используют. Заверните его в эльфийский плащ и он останется в идеальном рабочем состоянии. Если ваши модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ оба находятся в режиме "слэш", может потребоваться положить на дерево и гнома.

ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС постоянно лазит на деревья за вашим домом и не хочет спускаться.
Решение: Крикните командным тоном 'Daro' и ваш ЛЕГОЛАС спрыгнет на землю в страхе и удивлении.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС кажется рассеянным, а в его глазах видна даль. Очень трудно привлечь его внимание. Он может даже казаться бледным и больным. Когда на него не смотрят, он пытается строить корабли из кусочков дерева и пластиковых палочек.
Решение: Ваш ЛЕГОЛАС страдает сбоем под названием "Тоска по морю". Этому нет лечения. Выход один - послать его в компании с ГИМЛИ в Валинор (адрес см. в "Желтых страницах";).
Проблема: У вашего ЛЕГОЛАСа растрепаны волосы, порвана одежда, на нем следы поцелуев и ошеломленное выражение на лице.
Решение: Измените установку режима "слэш" и у вашего ЛЕГОЛАСа и у ГИМЛИ с положения NC17 на положение PG13.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с открытыми глазами.
Решение: Это совершенно нормальное поведение для лесного эльфа и не о чем беспокоиться. У него просто запустилась программа "Между бодрствованием и глубоким сном".
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с закрытыми глазами.
Решение: Это тревожный знак того, что ваш ЛЕГОЛАС серьезно поврежден или страдает "Тоской по морю". Как можно скорее свяжитесь с вашим местным техником по обслуживанию лесных эльфов.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС взял за привычку скользить по лестнице на подносе из-под чайного сервиза.
Решение: Это стало всеобщей проблемой для Типа II ЛЕГОЛАС после ап-грейда "Битва при Хельмовой Пади" в декабре 2002 года. Единственное решение - отобрать поднос.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС чрезмерно жаден, со страстью ненавидит всех гномов (даже ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГа) и постоянно роется в вашей шкатулке с ювелирными украшениями.
Решение: Скорее всего вам по ошибке досталась модель ТРАНДУИЛ, а не ЛЕГОЛАС. Если вы сохранили чек, то можете получить возмещение. В противном случае, единственная надежда - заняться его разведением.
Проблема: Через несколько минут после получения вашего ЛЕГОЛАСа перед вашим домом появляются толпы визжащих девчонок с плакатами "Женись на мне, Орли!"
Решение: Этот феномен известен для Типа II ЛЕГОЛАС. Предпримите следующие действия:
(1) Важно спрятать вашего ЛЕГОЛАСа. Только не прячьте его в спальне - в этом месте они ищут в первую очередь.
(2) Скажите девчонкам фанаткам, что в местном кинотеатре идут "Пираты Карибского моря". Они сразу же испарятся.
(3) Оставшимся фанаткам скажите, что у вас Тип I ЛЕГОЛАС. Большинство из них потеряют интерес, поскольку слабо представляют модель Толкиен (1954г).
Останется не больше десяти человек. Пригласите их на печенье-лембас и заведите дискуссию на тему действительно ли ЛЕГОЛАС знал АРАГОРНа до Совета у Элронда. Пока они будут спорить ускользните с вашим ЛЕГОЛАСом и направляйтесь в ближайший лес. Залягте там на несколько дней.
Проблема: Ваш супруг стал странно замкнут и необщителен. Он и она могут даже угрожать вашему ЛЕГОЛАСу физической расправой.
Решение: Спросите себя не проводите ли вы слишком много времени с вашим ЛЕГОЛАСом. Вы забросили своего супруга? Возможно вы сказали или сделали что-то, что обидело его/ее? Например, говорили с вашим партнером на языке синдарин все утро или выкрикнули не то имя во время интимной близости?

ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ
Ваш ЛЕГОЛАС верно прослужит вам много, много лет. Для избежания споров между вашими детьми, не забудьте написать Завещание, по которому передадите им по наследству вашего лесного эльфа.


все взято с dreamworlds.ru/




10:18

«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»

Уррааа,день рождения!



23:21

«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
Мерцает искорка костра
И рядом друг мой, менестрель.
Во всей стране война сестра –
Она найдет и нас, поверь.

И в сторону бросит мой друг свой гобой
И за оружием вдаль он пойдет.
Смертельный меч возьмет он с собой,
Меч победу и гибель ему принесет.

Волшебный меч хранят Эльдар
Он был получен от Валар
Его сберечь
Не может и один, но все хотят.
Эльфийский меч

Тот меч меняет всех людей:
Был менестрель – стал черный властелин
Был миротворец ,стал злодей
Под его властью люди – пластилин.

Он властвует над всем живым,
Дает всему зловещий дух.
Вот так пропал мой менестрель,
О нем остался только слух.

Тот меч как кара для людей,
Ведь кто воюет, тот злодей,
А тот, кто с лютней, тот герой –
Ты встретишься с его игрой.

«Дайте мне всего шесть строк, написанных рукой самого честного человека, и я найду, за что его можно повесить»
Старый хозяин таверны вытер пот со лба: снова капитан Фредерик Ассаи пришел сюда со своей командой веселиться и тратить награбленное. Раз он пришел – жди беды. Еще и девку приволок…
-Старик, еще рома! – приказал штурман, и хозяин таверны тут же побежал за бутылкой. Только ссоры с пиратом ему и не хватало, нет уж, нет ничего хуже этого.
Вернувшись, он стал рассматривать пленницу капитана Ассаи. Стройная, среднего роста девушка с непокорным, упрямым нравом.
«Неужели пиратка? Нет, скорее разбойница – одежда у нее такая.»
Девушка была одета в зеленую с коричневыми рукавами и капюшоном куртку на шнуровке, зеленые бриджи и высокие коричневые сапоги. Она то и дело поглядывала в угол, где были сложены ее вещи: трехзарядный мини-арбалет, два ножа, кинжал, револьвер и на стол, где были сложены остальные сокровища, в том числе ее берилловое ожерелье и серьги.
-Эй, морячок! – крикнул трактирщик. Ответа не последовало.
-Джон Блэк, я к тебе обращаюсь! Рома за информацию не хочешь?
-Ром за то, что я открою рот? – улыбнулся здоровый детина, подойдя к стойке – Ну валяй!
-Зачем вам та девчонка? Она же еще ребенок!
-И не говори, пятнадцать лет! Да и Ассаи с ней носится, как курица с яйцом! Просто она подружка Роланда де Лианте, слышал о таком?
-А, молодой разбойник…
-Именно, ровестник нашего капитана. У Ассаи, конечно, еще молоко на кубах не обсохло, но попробуй скажи ему об этом! Он, собака, так с саблей управляется, будто у дьявола учился!
-А сколько лет Ассаи?
-Семнадцать. а, кстати, хочешь продолжить разговор, учти, что у меня ром закончился.
-Держи, - еще одна бутылка появилась на стойке – А как ее зовут?
-Понятия не имею! В народе у нее имя Тень Сумерек, крадется, как кошка, работает только после заката. Мы, пираты, называем ее Уайлди, Дикая. Тоже с кинжалом носится, как бешеная, но Ассаи победил ее. Куда ей до нашего капитана! – усмехнулся Блэк
-Хорошо, а что Роланд такого сделал вашему капитану?
-Слушай, а почему это я должен тебе все рассказывать?
Трактирщик чуть побледнел
-Ну, ты же знаешь, Джонни, мы с тобой старые друзья, а капитан тебя так уважает! И доверяет тебе!
-Что правда, то правда, - кивнул моряк – дай еще рома!
-Поверь, Джонни, я забочусь лишь о твоем здоровье и мне кажется, что тебе уже многовато будет.
-Я сказал, дай рома! – крикнул Джон Блэк, ударив кулаком по стойке
На секунду воцарилась тишина
-Да-да, сейчас, - пробормотал побледневший трактирщик, и увидев, что пираты вернулись к своим делам, побежал за новой бутылкой.
-То-то же, - презрительно улыбнулся Блэк, с невероятной нежностью глядя на бутылку
-Так что же Лианте сделал Ассаи?
-Не твое дело, старичок! – послышался бойкий, негромкий, уверенный голос самого капитана – А тебе, Блэк, пора бы на сегодня завязать с ромом – ты уже на ногах не стоишь.
-Это я-то?! – Блэк с ножом кинулся на своего капитана.
Трактирщик ни на секунду не усомнился в том, что этот здоровенный бугай легко подомнет под себя хрупкого юношу, но тот резко уклонился, затем ногой выбил нож из руки Блэка, мощным ударом в грудь повалил его на пол, затем, поймав нож, приставил его к горлу пирата
-Иди, проспись! – спокойно и вместе с тем дерзко кинул Ассаи, затем взял нож себе, развернулся и отошел
-Есть, капитан, - тихо пробормотал Блэк и удалился
-Капитан, Вам налить рома? – вежливо спросил трактирщик
-Нет, - коротко ответил юноша – Как ты понял, я жду гостей.
Трактирщик присел, задумавшись о своем, но его снова побеспокоили
-Рэй, можно с тобой поговорить?
-Да, Мэри – не оборачиваясь, ответил тот
Мэри была одной из танцовщиц, развлекающих посетителей в его таверне. Рэй подобрал эту девушку на улице. Тогда ей было всего пять. Мать сказала ей ждать ее, а сама ушла, бросив ребенка. Ее мать знала, что ей не прокормить маленькую Мэри, поэтому бросила ее. Сейчас ей было шестнадцать. Вежливая, добрая, трудолюбивая девушка была трактирщику, как дочь. Ему нравилось смотреть на ее загорелое личико, которое озарял свет карих глаз. Она обладала невероятной красотой. стоило только посмотреть на ее густые брови, длинные ресницы и черные кудри, то, казалось, можно было бы отдать все богатства мира за то, чтобы иметь возможность видеть ее вечно.
-Рэй, Вы хоть слушаете меня? – капризно воскликнула девушка
-Нет, детка, прости, задумался, - сказал трактирщик – Повтори, если не сложно
-Я спрашивала, кто тот молодой красавец. Я его видела уже несколько раз.
-Фредерик Ассаи, опасный человек – трактирщик развернулся к девушке – а что такое?
-Как только я увидела его в первый раз, он мне безумно понравился! Знаете, Рэй, мне кажется, я люблю его!
-О Господи! – старик схватился за сердце – Мэри, дорогая, это не приведет ни к чему хорошему
-Вечно вы так говорите. Вы слишком консервативны, Рэй. Я думаю, Вы неправы. В любом случае, я хочу испытать судьбу!
-Хорошо, делай, как хочешь, Мэри, только скажи сперва, чем он тебе так уж понравился?
-Ох, я Вам разве не рассказывала, что было сегодня в порту?! Сначала мне одна из торговок рассказала о молодом пирате и разбойнике, что играют уже который год в своеобразную игру. Они лучше всех в нашей стране обращаются с оружием и побеждают даже искуснейших мастеров. Каждый год они встречаются, чтобы в бою, ведущемся до первой крови или до разоружения противника выяснить, кто же из них лучше, но в прошлом году случилось непредвиденное – разбойник победил пирата в присутствии его команды, что пират воспринял, как оскорбление. Он пообещал убить разбойника. – Мэри мечтательно закатила глаза – затем я увидела его самого. Он стрелял вслед группе всадников. Разбойница развернула лошадь и помчалась навстречу пирату, атаман помчался вслед за ней. Девушку Фредерик сбил с лошади и забрал с собой, а атамана пираты гнали до самого леса. А девушка, кстати, ничего себе – посмотри, вон она.
Трактирщик присмотрелся к девушке еще раз. Полная противоположность Мэри: бледное, светлое лицо, зеленые глаза, тонкий росчерк бровей, светло-русые волосы. Мэри была чуть полной, разбойница же наоборот была худенькой. Но обе они, две противоположности, были невероятно красивы.
Мэри, будто птичка, вспорхнула и направилась в сторону капитана.
-Может, станцуешь для меня, красотка? – спросил капитан, поглаживая светлые волосы пленницы
-Отвали ты, - беззлобно огрызнулась разбойница, сбрасывая его руку с себя
-А можно мне станцевать для вас? – послышался веселый, задорный голос Мэри
Капитан встал, подошел к девушке, посмотрев ей в глаза, улыбнулся.
-Станцуй, красавица! – Ассаи обернулся – Николас, Джейк, присмотрите за девчонкой
Капитан присел, облокотившись на стол, любуясь движениями девушки. Мэри все танцевала. Она видела его глаза, знала, что он не может отвести их от нее. Она была довольна этой своеобразной победой, зная, что теперь он не сможет забыть про нее, не сможет уйти. Он возьмет ее с собой хоть на край света.
Неожиданно широко раскрылась дверь и два юноши устремили ненавидящий взгляд друг на друга. Фредерик Ассаи, парень, с рождения знавший море. Широкоплечий, стройный, он казался всем грозой морей. Сейчас Мэри невольно залюбовалась его черными глазами и такими же черными кудрями, лежащими на спине.
И Роланд де Лианте, сын графа, сбежавший от отца в лес со своими сверстниками теперь занимавшийся разбоем.
Узкое красивое лицо пирата было повернуто к врагу. Даже бандана, сейчас державшая волосы, будто бы стала ярче от его ненависти, казалось, он аж дрожал от гнева
Так же чувствовал себя и разбйник. Златоволосый, зеленоглазый юноша, чьи волосы были стянуты на затылке куском зеленой ткани. Однако бледное лицо разбойника казалось необыкновенно спокойным, даже будто бы безмятежным.
Юная разбойница бросилась к оружию, но Мэри оказалась там раньше. Она схватила кинжал разбойницы и дрожащей рукой направила его не девушку.
-Это не твое! Не трожь!
-Ошибаешься, с улыбкой ответила разбойница. Это мое.
-Не трожь! – повторила Мэри, приставив дрожащей рукой кинжал к горлу разбойницы.
-Ты ведь раньше не обращалась с оружием, да? – улыбнулась златоволосая девушка. Мэри лишь закусила губу и заставила разбойницу упереться спиной в угол. Она держала кинжал у горла разбойницы, боясь, что та сделает что-то любимому
-Ну что, -спросил разбойник с улыбкой – не ждал?
-Ошибаешься, - ответил пират – еще как ждал. Ты за девочкой пришел? Узнаю тебя, как всегда в последний момент.
Атаман сжал губы – ему нечего было ответить. Капитан тем временем продолжал
-Ты как всегда отсиживаешься в кустах. Забыл про свою куколку, решил, что она взрослая девочка и выберется сама?
Пираты поддержали капитана диким смехом
-Ты, кажется, хотел убить меня, - напомнил де Лианте - начинай
Ассаи вытащил саблю, де Лианте – кинжал. Пираты расступились, освобождая место для битвы, трактирщик предпочел спрятаться за стойку, чтобы ему ненароком не досталось.
Капитан ткнул саблей в разбойника, но того на месте уже не было: оттолкнувшись ногами от перил, он сделал сальто и оказался за спиной противника. Ассаи не оборачиваясь, ткнул саблей за себя, затем быстро развернулся.
После этого никто не смог бы толком описать их битву. Сталь засверкала, юноши начали быстро двигаться, так, что никто не мог за ними уследить.
Неожиданно брызнула кровь, послышался вскрик разбойника. Пират ранил его в левое плечо. Юноши остановились
-Закончили. На этот раз ты выиграл, Фред.
-Нет. Я уже сказал, что убью тебя, Роланд. Ты заслужил это.
-Фред, не надо. Я могу случайно убить тебя. Я не хочу этого.
-Значит, я убью тебя!
-Мы же были братьями, я привязался к тебе, давай оставим все. как есть!
-Поздно, Роланд де Лианте, это твой последний бой
Пират нацелился прямо в сердце, но разбойник отбил атаку и они снова закружились в танце боя, танце стали, танце смерти.
Еще пара ударов и сабля пирата отлетела в сторону. Фредерик быстро схватил ближайший стул, вынудил разбойника вонзить в него кинжал, затем резко рванул стул на себя. Деревяшки полетели в разные стороны.
-Ты безоружен, Фред. Давай, соглашайся на ничью.
-Нет!
-Хорошо, вернись за саблей, потом продолжим
Вместо ответа молодой капитан швырнул в разбойника кружку с ромом, затем ударил ногой по столу так, что разбойнику пришлось отскочить в сторону. В это время Ассаи подобрал свою саблю, и бой возобновился с новой силой.
Сталь билась о сталь, высекая искры. Юноши кружились по залу в странном, неведомом танце.
Бой длился уже несколько часов, а юноши казались все такими же полными сил.
Разбойница. уставшая стоять, села. Мэри села рядом с ней, все еще держа кинжал у горла девушки
-Я не уйду, не вмешаюсь, - тихо прошептала разбойница
-Я знаю, - ответила Мэри, не убирая оружие
Пират наступал, разбойник же отходил назад. Ни у кого не было сомнений, что сейчас Фредерик Ассаи будет победителем.
-Я убью тебя, Роланд! – вскрикнул он, совсем забыв об осторожности. Разбойник легко ушел от удара пирата. В следующую секунду холодная сталь его кинжала пронзила тело капитана.
Никто так и не понял, как получилось, что Фредерик Ассаи вдруг упал, брызгая кровью вокруг себя.
Никто из пиратов не мог пошевелиться, разбойник склонил голову. Постоял немного, затем быстрым шагом подошел к трактирщику, сунул ему в руку несколько смятых бумажек и тихо проговорил
-Похороните его с почестями.
Мэри отбросила кинжал в сторону и со слезами бросилась к мертвому пирату
-Пойдем, Куэсси, - тихо сказал Роланд де Лианте
Разбойница быстро собрала оружие и выбежала вслед за атаманом. Ее никто даже не попытался задержать.
Во дворе стояли две лошади. Юноша и девушка пришпорили коней и помчались к лесу.
Вечером девушка нашла своего атамана за лагерем у дерева. Он стоял на коленях и читал молитву за упокой. В глазах его стояли слезы. Когда она подошла, он лишь тихо прошептал:
-Видит Бог, я не хотел…он…он был мне лучшим другом…Эта игра зашла слишком далеко…