Если вдруг,кто-то тут ещё есть и кому-то интересно, то я всё ещё ниумирла.

---

Забавная штука: вдруг поняла, что больше не ассоциирую себя с водой. Теперь я жидкий металл.
Почему - не могу точно сказать. Я пока осваиваюсь в новой форме и пытаюсь это выяснить.

Какое-то внутреннее: "теперь из меня можно ковать твёрдые формы. Я могу быть полезным инструментом, а могу - оружием. Я больше никому не позволю себя обидеть. Раньше я была холодна, а теперь - очень горяча с горящими глазами и пылающим сердцем. Я - значимая часть этого мира. На мне клянутся, когда собираются говорить правду. Я веду вперёд других (рельсы и вообще машины+ способность прокладывать дорогу - кирка, мачете и пр.), я даю им силу, я нужна им. Сейчас Кали-Юга, Железный век, и им без меня не обойтись.
Это как какая-то даже неньютоновская материя, в плане - если меня ударить, я буду твёрдой и ранящей, а если погладить, то мягкой и приятной....

Можно ещё находить общности, но примерно оно где-то так.

---

На музыкальном концерте.

Познакомилась тут с прекрасным юношей. Долго просто присматривались друг к другу, потом попробовали пообщаться - получилось отлично. Обменялись контактами в сети - тоже было круто. Несколько ночей переписывались взахлёб. Потом он приходил ко мне на работу на праздник и, в свою очередь пригласил меня на концерт. Я не знаю исполнителя (кстати, оказалось клёво), но ради встречи с ним решила сходить.

Прекрасный юноша (ПЮ): Хочешь на меня облокотиться?
Я: Да, конечно, я едва не падаю в такой толпе.
ПЮ: Иди ко мне. И ребёнка своего давай сюда.
Я: О, спасибо!
ПЮ: *кладёт руки мне на талию*
Я: *прижимаюсь плотнее*
ПЮ: *Гладит*
Я: *глажу в ответ, временами касаюсь губами руки*
Так продолжается где-то с полчаса. В какой-то момент я, обернувшись, понимаю, что что-то юноша совсем выжранный
Я: всё в порядке?
ПЮ: нет...я...чувствую себя очень уставшим. Наверное нужно больше личного пространства.
Я: О Боже, извини, тебе следовало сказать сразу. *встаю, отдаляюсь*
Остаток концерта мы провели раздельно. К тому же под конец ребёнок слегка начал бузить, и мы стояли в дверях, чтобы не мешать остальным.
После концерта попытались обсудить, что это было. Он сказал, мол, я "слишком явно дала ему понять, что он мне нравится". Ну бляяяя....
Короче, теперь у нас резкое охлаждение в общении, он избегает встречи, я избегаю его приглашать, чтобы вновь не "насиловать", Финист ржёт, что у меня даже мужу изменить нормально не получилось. (Вряд ли это измена на самом деле, потому что все мои отношения прозрачны для всех партнёров и со всеми согласованы, но как бы то ни было). Плюс я боюсь теперь приближаться к нему вновь, чтобы он не сделал мне больно.
Ну как подросток, ей-богу. Что за хрень?

---

У меня внутри много всего скопилось. Сублимировать в работу уже некуда (в среду иду устраиваться на пятую), хочется влюбленности, но окружающие жалуются, что и тут я не даю им продыху от своей неистовой любви, начинающей граничить со сталкерством. В гнев удаётся вымещать, но это непродуктивно. Начала волонтёрствовать, проектировать и учить пса новым командам. А внутри всё равно комок нереализованного и недочувствованного.
Что вот делают нормальные люди в таких ситуациях?

---

Хочется что-то написать, чтобы вызвать читателей на диалог, но я дико устала, и ничего не придумывается.

---

Приветствие

Добро пожаловать,  Not_Nya, расскажите, пожалуйста, как меня нашли, что привлекло, возможно - что-то о себе. (Вежливая попытка не шарахаться от закрытого аккаунта с воплями "Аааа, кто ты, чувак!") Кстати, как можно к вам обращаться?

@темы: Поздравляю!!!

---

Ненавижу себя такую.
Дикая прокрастинация. Не могу за весь день написать статью с учётом того, что материал и фото у меня уже были. И тема, вроде, интересная, и примерно представляю, что писать, и план составила, и всё равно двигается еле-еле.

---

Ахыдыщ!
У Ирбиса (программа, в которой я работаю), офигенная математика. Кладу шесть книг. Он видит пять. Снимаю одну. Остаётся две. Ну как так?

Тыбыдыщ, у меня подгорает!
Ну ребят, ну дайте мне возможность нормально выполнить свою работу! Ну что ж за фигня?! Теперь сервер недоступен потому что где-то в главном корпусе они чего-то забыли сделать. Но огребаю я. Причём ото всех. Кроме сисадминов. Потому что они знают, что проблема в сервере. Связи нет, но вы держитесь.
Я не могла выполнить работу вчера и перенесла её на сегодня. Сегодня я пришла на час раньше потому что у меня не выполнена работа уже за два дня. Завтра я выходная и оставлю коллеге работу несделанную за три дня? Ну офигеть теперь((
И ещё нытья по работе: приезжают сотрудники комплектования из другой библиотеки. Все с кислыми лицами, возраст 60+: "Отдел комиксов, фе". Заведующая начинает что-то тараторить про то, что мы зато всем делаем нормативы по книговыдаче, и у нас куча молодежи, которую обычно в библиотеки не затащить, так что мы тоже практически одни вытягиваем показатели района. "Ну конечно, придёт какая-нибудь с татуировкой на лице, зелёными показателями и кольцом в носу" - с презрением протягивает одна из гостей, - "такие лучше бы и вообще не приходили"
Сукаблядьёбаныйтынахуй. Вдох. Выдох. Пусть заведующая оправдывается. Я тут "девочка, принеси кофе" и постараюсь не отсвечивать.

---

Геймана отдали в комиксы. Я пошла договариваться с отделом художественной лит-ры, чтобы они забрали себе прозу. Там сделали дико кислое лицо и сказали, что они избавились почти ото всех книг, и больше не примут, но и своё не отдадут, потому что 18+. Я ответила, что у нас тоже есть литература 18+, но у меня всё-таки отдел комиксов. И я рада там Сэндмэну, но для читателя будет нереально найти тут прозу, если он вдруг захочет.
И у всех кислые лица сразу. И Гейман - не писатель, а тьфу (а судьи кто, интересно?), и менять мы ничего не хотим. Потому что бардак должен быть в библиотеке.
Я грущу.

---

Ок. Подковёрные игры и там и там весёлые. Мальчик, который спит одновременно с мужчиной-сисадмином и старушкой начальницей. И между которыми мне лучше не стоять потому что я начинаю сдружаться с сисадмином и, кажется, нравлюсь начальнице.
С другой стороны в годовом отчёте одного из наших филиалов вообще как будто не было, а в основном здании вспомнили все отделы, кроме моего. С учётом того, что мы делаем показатели всем остальным, это весело. Да и всякие штуки в стиле "молодцы, коллеги, мы заняли первое место там-то за такой-то проект". Вы заняли, да? И поэтому каждому в зале по грамоте, а наши имена, тех, кто, собственно, придумывал и воплощал проект даже не назвали? Я работаю третий день - мне плевать, но за остальных обидно.
А ещё я помню, как три года назад эти же люди бежали и, поджимая лапки пели дифирамбы и просили научить их работать. И когда они теперь задирая нос проходят мимо, называют меня плебейкой, которая не разбирается в системе и не помнят, что их гениальные лайфхаки и идеи - от меня...мне смешно
Мальчик (герой-любовник который), ранее подлизывающийся изо всех сил, теперь старательно подчёркивающий, насколько я ниже него во всех отношениях, высмеивающий всё, что мне дорого...Я-то сдюжу в войну, парень. А ты? Меня ничего тут не держит. А ты слишком высоко забрался, чтобы позволить себе упасть.

Но, боже, такая санта-барбара в районной библиотеке. Нафига?

---

Я выхожу на работу. А. говорила, что по работе со стрессом это оценивается примерно, как выход из тюрьмы. Не знаю.
Если посмотреть со стороны, я приняла откровенно невыгодное и нестандартное решение.
Я оставляю ребёнка с отцом (с отцом ребёнка, естественно. С моим отцом я бы никому не рекомендовала оставаться)) и отказываюсь от вакансии со ставкой в 60-100к за ставку 20к и кучу геморроя и ненормированный рабочий день. И это не считая учёбы, той работы, которую я делаю для ИТМ, чтобы бесплатно у них учиться и фриланса.
И мне столько раз уже рассказали, какая я идиотка и как всё неправильно делаю, что я не могу больше этого слышать.
А вот слова поддержки мне бы не помешали.

---

Больше всего на свете я ненавижу слово "мамаша". Как же меня это бесит!
Иду я с ребёнком на руках, маневрирую на льду между собачьих фекалий, как выходит охранник и начинает орать: "Мамаша, ты чего тут с ребёнком идёшь? Тут скользко!"
Тамбовский волк тебе мамаша! Ты мне в дедушки годишься, эй!
Я оборачиваюсь на резкий окрик, поскальзываюсь, успеваю сгруппироваться и закутать ребёнка в себя. Падение получилось удачным: самое болезненное - ладони, стёртые песком, высыпанным в попытках как-то бороться со льдом.
- Тут же садик, - объясняет мне он, - тут не убирают, тебе надо было по улице идти.
Во мне клокочет смесь "а должны бы убирать", "мы на ты не переходили" и "ну давай, скажи, куда мне идти". Вдох. Выдох.
- Мне и нужно в садик.
- А у тебя что ещё дети есть? Это что по залёту родила? Это сколько тебе тогда было
Вдох. Выдох. Повторить. Умеешь ты, мужик, выбирать тему для small talk`ов, ничего не скажешь.
- Нет. Мы в ясли идём.
- А, ну тогда не ходите, где скользко
(Да ты что?! Серьёзно, блядь? И как я сама-то не догадалась!)
- Спасибо

---

Мне стало легче, когда я начала понимать, что то, что я чувствую - результат моей болезни. Это не значит, что я плохая. Это не всегда значит, что действительно всё происходит так, как я вижу. Это просто нужно принимать к сведению и внимательно анализировать.
Но, чёрт возьми...Если у меня на таблетках настолько зашкаливают эмоции, а, судя по всем данным, без них было ещё круче, это вообще как оно?
Написала своему врачу о том, что у меня гнев зашкаливает и меня кидает от мыслей о селфхарме до мыслей о насилии. Хотя я вряд ли что-то сделаю. Слишком кружится голова и руки трясутся, как у алкоголика с приличным стажем. Но проблема в том, что мой врач, как минимум до апреля будет то ли в Севастополе, то ли в Симферополе (вечно их путаю. Далеко, короче). И не факт, что он сможет скорректировать рецепт дистанционно. Но я очень надеюсь. Потому что в больницу мне нельзя. Это будет значить, что я зря боролась два года (и кучу времени до постановки диагноза): скорее всего дадут инвалидность, от которой я так старательно открещиваюсь. А это значит минус две работы из трёх. И больше никакой работы с детьми. И стрельбы. И водительских прав. И проблемы с воспитанием собственного ребёнка. Короче мне не впёрлось. Я хорошая девочка, и я выживу, выгрызу то, что хочу из этой жизни.
Но это, блин, непросто. Ни фига не просто.
Грёбаные лекарства закончились.
С платным врачом (вторым) я рассталась до мая потому что у меня нет денег на её услуги.
Кажется, у меня осталась задолженность по квартплате. Я просто оставила этот вопрос мужу.
У нас есть в районе 7 тысяч, чтобы прожить месяц. А потом я очень надеюсь, что на день рождения мне подарят деньги. Потому что у мужа на работе сейчас тухляк, а у меня, хоть всё и забито, договоры на роялти - т.е. хрен знает когда и сколько будет стоить. А вторую половину я делаю в качестве оплаты за обучение, раз уж вписалась.

Агррх. Сижу, слушаю музыку, пытаюсь вымещать гнев сюда. Я же молодец, правда? Ещё год назад я бы заперлась в ванной с чем-то острым, а тут веду себя, как полувзрослый, хоть и психованный человек.

Надо, наверное, скрывать этот дневник под замок. Всё равно он мимокрокодилам интересен не будет, а я сливаю сюда всё самое личное и болезненное.

---

Если авторы дневников скрыли их от меня. Кто-то в курсе, как удалить их (дневники) из избранного?
*Прошу прощения за такую кривую формулировку.

---

Фигово быть семьёй фрилансеров в декрете в начале года.
Ну да ладно.
Никогда бы не подумала, что прокатит такая наглость, но честный приход к декану со словами: " я очень хочу учиться, но у меня денег нет вообще. Даже на еду и квартиру. Даже 300 рублей положить на телефон - это нужно пипец побегать. И учёбу я оплачивать не могу. Зато сделаю что вам там надо. Методический сборник? Я! Помыть полы? Я! Обеспечить видеозапись мероприятий по 9 часов в день в выходные? Я! Сделать вам рекламную игру? Я!" Это даже сработало. И, кажется, я в списке студентов несмотря ни на что. Не знаю, как успею сочетать это со всем остальным, но пока вроде как всё здорово.

---

Мне кажется, я просто не умею не ныть в дневниках))

Короче у меня снова непонятно, что с работой. Либо я могу вернуться туда, куда уже трудоустроена и всё останется, как было. Либо...есть место, где сказали "нам нужен специалист" в надежде, что человек не справится, и они по документам всё проведут, а на деле всё скинут на этого человека. А он нашёл меня. И теперь они всеми силами пытаются вежливо сформулировать "ну, нужен, но не нужен". В плане: пусть это будет преподаватель с педагогическим образованием, который будет одновременно преподавать историю, язык, литературу, математику, физкультуру, театр, изо, обж, труд, музыку и химию. По всем этим предметам у него будет профильное образование. И мы не уверены, что наберём учеников, так что пускай он этим занимается сам. А ещё у нас нет материалов и обеспечения, но и от себя ничего приносить нельзя потому что как мы отчитываться будем?
Я подхожу по половине пунктов, остальным готова заниматься. Но, блин, ребят, вы правда надеетесь, что найдёте того, кого ищете? А если и найдёте, вы уверены, что вы будете ему нужны?
Единственное, что меня заставляет задуматься: они обещают зарплату в 60к на второй год и 100к через четыре года. И, блин, на нынешнем месте работы с учётом всего мне это не светит...
Агхх..я не знаю, что делать.
Я могла бы побороться тут, они вынуждены будут меня нанять, а потом я покажу, на что способна, и им понравится.
А с другой стороны есть ли смысл жопу рвать, если можно тихо сидеть себе работать и фрилансить тем, что нравится?..

---

Боже-боже-боже, как у меня подгорает.
Штука такая: в сад ребёнка водит мой муж потому что, по показаниям окружающих, включая моего психотерапевта, при каких-то конфликтных ситуациях там меня выкидывает в четырёхлетнего ребёнка. Что не только неудобно, но и небезопасно.
Мой ребёнок систематически приходит домой в чужой одежде и так как мы забираем с прогулки, это обнаруживается только дома.
Мой муж задолбался и решил в очередной раз напомнить о том, что мы против того, чтобы нашего ребенка одевали в чужую одежду, что у него в шкафчике лежат три чистых комплекта своей и что мы живём рядом и всегда можно позвонить, чтобы мы принесли сменку. Воспитательница ответила, что её это, видите ли, совсем не напрягает. Эта одежда - садиковая. "Для детей из нищих семей".
Муж сказал, что глубоко вдохнул, выдохнул и решил не устраивать дальнейшие разборки при других родителях.
Я истерю, улетаю на луну на жопной тяге и в очередной раз радуюсь, что меня там не было.
На этой неделе у меня проблемы с приёмом таблеток, наверное оттуда такие интенсивные эмоции. Но, боже мой, с самого утра не могу успокоиться. И надо бы с этим разобраться - и я боюсь идти. Потому что если окажется, что я ещё недостаточно натренирована, меня снова вынесет, и я мало того что не решу проблему, так может и создам проблему ребенку, который окажется на моём месте. (Боже, меня правда это волнует?!)
Я чёртов псих.
Скажите мне, что я нормальная))

---

Это какой-то забавный жизненный виток: я вновь на дайри. Я общаюсь с Шизи и Алиен, я снова занимаюсь Таро и пишу игры. Я вернулась в Орден (и кажется, серьёзно планирую там закрепиться), я снова веду дневники, я снова играю в ролевые...Кажется флешмоб 2009 vs.2019 повернулся ко мне не тем боком.

@темы: немного обо мне, так,посмеяться

---

Чищу список постоянных читателей. Удаляю тех, кого давно не было видно в сети. Очень забавно ловить эмоции. Кого-то смертельно жаль. Мне кажется (хотя, возможно, всего лишь кажется), как человеку меедленно становилось всё хуже и он угасал. И теперь даже невозможно понять, что с ним. Кто-то внезапно обрывал связь. Кого-то я даже не помню. А перед некоторыми никами рука надолго зависала: нас столько связывает...А смысл, если этот человек больше не появится в сети? А может быть всё-таки....После 2014? Серьёзно?...Мой вариант 2009 vs. 2019.

На некоторые сообщения, пускай и давние не удержалась, чтобы не ответить (будет ли рад кто-то такому некропостингу?)
Едва удерживаюсь от стремления бросаться помогать всем и сразу. Я всех на себе не вынесу. А они не просили им помогать. Угх...

Пользуясь случаем: если кого-то удалила случайно, я всегда буду рада вернувшимся.

Удалено ровно 40 человек. Две трети - не так и много

---

Надо:
1. Почистить список ПЧ/подписок/ сообществ
2. Написать новый "вводный пост"

3. Поменять аватарки