07.12.2010 в 00:09

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Охренеть...
Какой ужас. Как мне за нас гнусно... и дерьмово... Черт.

06.12.2010 в 22:48

Пишет  Ашука:

А потом спрашивают почему я не люблю людей.

06.12.2010 в 22:42

Пишет  Марти Сью.:

06.12.2010 в 20:34

Пишет  magnificent king:

не пройдешь мимо такого

Вы уж извините, но это, блять, никуда уже не годятся!!! Я такого ужаса давно уже не слышала и не видела. И мы еще можем называть себя "человеком разумным".
Мне стыдно за нас. За всех.
docs.google.com/present/view?id=ddrjp5wr_91c4gf...

@темы: В О И С Т И Н У !!!

---

Как я сходила на Гарри Поттера

Прежде всего, как обычно, мне нужно петь дифирамбы мужественному терпению Эрина, потому что, будь я на его месте раз тридцать мучительно бы убила за такой свун..да и вообще за восхищение чужими мужиками - да, чувство вины мне всё же знакомо, а потом бы, чувствую, услышав, как я без умолку болтаю, я б на его месте, ещё бы придумала, как можно отомстить.Мстя была бы более чем страшна.

Итак.Начнем с того момента как заиграла знакомая музыка.
Снегг - ути-пути-милашка...хотя нет, пока рано.Тут его почти и не было.Но это хладнокровие, эта "непокобелимость" - особенно когда убивали эту..преподавательница истории маглов, кажется.

Люциус.Выглядит он, признаемся честно, неважно. То с тех пор, как он мне приснился и во сне жаловался на Драко и гладил меня по голове и защищал меня.С тех пор я не позволю кому-то говорить нём плохо.Посему на его небритость, трусость, лицемерие и пр. я просто закрывала глаза. Очень жаль, что из-за этого Люциуса в этом фильме я практически не видела.

Вол-де-морт.Никак не могла удержаться от мысли, что у него милый носик и характер.

Пиус Тикнесс. Тут всё просто.К длинноволосым мужчинам я по определению не могу плохо относиться!

Нарцисса. Какая-то такая..домашняя милая мамочка - не пойдёт.

Драко. Такой милый,"зло и добро борется в нём"...Милашко.По внешности же - ужас просто.Зря у него метка...Ему бы лучше пользу наносить, да ласкам подвергать.

Беллатрисса. О да.Её я люблю нежно. Но зря я прочитала тот фанфик про неё и Гермиону. Всё же не готова я к слешу морально ещё.

Поттер.О,тут лучше встать и,глядя в пол помолчать.

Рон мне подозрительно напоминал моего дядю всю дорогу.

Гермиона. см.Гарри Поттер.

Фред и Джордж.Моя любовь.Всю дорогу я пыталась царапать Эрина, когда они появлялись в кадре,а потом ещё минут десять объясняла ему,как их различить.Объяснять,почему фред мне нравится больше, я не решилась.Для его неокрепшей психики это будет слишком.

Флёр не успела разглядеть.
Билл милашка.
Наземникус создн для того,чтобы неприлично показывать на него пальцем и закрывая себе второй рукой рот,дрыгать ногами.

Хагрид за столько лет совсем не изменился.

Ксенофилиус мне четырежды понравился.За перевод имени.За созвучие с моим собственным именем.За внешность. За поведение и заботу о дочери.
Луну я всегда любила.И долго потом перед Эрином её защищала,мол,она не ненормальная.Это вы все тут ненормальные, а она самая лучшая!

Амбридж. Тоже та, кого я нежно люблю.Потрясающая актриса!

Батильда - это страшно.Тогда я тоже боялась.что своими "объятиями" Эрину руку сломаю, как я испугалась.

Фенрир.Почти не заметила его.
Струпьяр.Милашка.Эти локоны,этот брутальный взгляд,это колечко.эта "хищность".Единственная проблема - мне показалось,что с ориентацией у него проблемы, а так - лапочка
Добби у меня ассоциируется с Путиным.Но всё равно лапочка =)

@темы: немного обо мне, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

06.12.2010 в 17:57

Пишет  Heksen:

Ааааааа! хDDD так это и происходит!! хDDDD

06.12.2010 в 17:53

Пишет  ли;:

и так каждый вечер х_х

05.12.2010 в 17:37

Пишет  миссис Норрис:

Увела у Ауренги и ржу уже полчаса

@темы: давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

05.12.2010 в 03:10

Пишет  Арамис:

@темы: так,посмеяться

---

1. Что принесёт мне 2011 год?

Осталась неделя ожиданий.

О______о..Ну подождём.Через неделю-то хоть узнаю?

2. О чем пожалею?

жива...

Ой не к добру это...

3. Что приобрету?
Доступ к записи ограничен
Вот так вчегда.Как хорошее, так секрет!

4. Что потеряю?
А вы говорите - айфоны, смартфоны... Посмотрите только, какое чудо!
Это вообще к чему?

5. Что порадует?
Если на тебя нападает тот,кто сильнее - стань пустотой,с пустотой невозможно бороться.
эх...

6. Что поможет?
Хотела о Стартах, получилось о Кроуфорде XD
флешмобное гадание взбесилось?

7. Что ожидать?
красиво сказано...
Вот уж воистину ХD

8. От чего отказаться?
у меня завтра огромный зачёт по физике
Вот спасибо, хорошо! =)

9. К чему стремиться?
...останавливаться поздно, наверху сияют звезды, этот мир таким был создан, к сожаленью без тебя...(с)
может,я, конечно, вижу, что хочу, но стремление создавать миры мне нравится...и чтоб без помощи окружающих!

10. А как насчет исполнения желаний?
Вот закончила сегодня ночью второй лист
Что ж, тоже неплохо =)

@темы: немного обо мне, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

03.12.2010 в 08:34

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Это я!!!! Точно я с утра!

@темы: Почему бы не улыбнуться?, В О И С Т И Н У !!!

---

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

@темы: Почему бы не улыбнуться?, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

02.12.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко!
Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать что так дела не делаются просто невозможно - своенравна и упряма современная женщина.

- Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон?
- Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим.
- Нет-нет, на тот гвоздь плохо

...читать дальше (еще 2214 символов) >>

. Он в стороне, а я хочу посредине.
- Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо?
- Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе.
- В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объсню физику. Начнем сначала: земля имеет форму
шара...
- Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить?
- Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок...
- Зачем крючок? Просто гвоздь вбить.

- Солнышко, на гвоздь вбитый в стену - горизонтально - можно повесить что угодно. На гвоздь вбитый в потолок - вертикально - повесить ничего
нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара...
- Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь или мне самой этим заняться? Так, смотри все очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики?

А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, сверлышко...

- Где у тебя щипчики?
- В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы?
- Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай.
- Что ты собираешься делать?
- Сверну гвоздь крючком.
- Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернешь, то потом не вобъешь, он у тебя будет гнуться. А если вобъешь, то потом уже не свернешь.

Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару минут любимая
вбивает его в потолок.

- Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать все по человечьи...

Еще через пару минут конструкция с гвоздем валяется на полу. Потому что...

- Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся.
- У тебя клей есть?
- Есть. Резиновый, для ботинок.
- Давай его сюда.
- Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать?
- А почему нет?
- Потому что так нельзя! Надо просверлить... Кроме того этот клей не подойдет, он же растягивается.
- А это что?
- Это эпоксидная смола, но она для...
- Как ей пользоваться?

Через час конструкция висит как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку. Ну кто ж так делает? Всему их учить...

@темы: так,посмеяться, В О И С Т И Н У !!!

---

02.12.2010 в 03:18

Пишет  Арамис:

Гугл-маршруты рулят
Теперь отправимся из Лос-Анджелеса в Сидней. Пункты 28 и 89...

@темы: так,посмеяться

---

30.11.2010 в 19:44

Пишет  Монсеньор:

30.11.2010 в 19:42

Пишет  mrK:

XDXDXD

30.11.2010 в 01:33

Пишет  Ataka:

@темы: так,посмеяться, В О И С Т И Н У !!!

---

Пишет  лемур катта:

29.11.2010 в 20:32

да, это боян - но я просто не могу это сюда не перепостить


АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

URL комментария

@темы: так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!

---

29.11.2010 в 17:46

Пишет  Self-Changed:

Я так и знала

29.11.2010 в 17:43

Пишет  Sindani:

Сходняк

27.11.2010 в 01:42

Пишет  Имперский Инквизитор:

@темы: так,посмеяться

---

26.11.2010 в 15:23

Пишет  Арамис:

Анатомия мистических существ
Клик

Последнее убило))

@темы: любопытно же!, полезные науки

---

26.11.2010 в 15:40

Пишет  Арамис:

Ххааааа)))))
Как добраться из Японии в Китай? Не знаете? А вот как:

1. Идём на карты-гугл ( maps.google.com )
2. Жмём на "Проложить маршрут".
3. Выбираем пункт отправления "Japan".
4. Выбираем пункт назначения "China".
5. Смотрим пункт №43 в списке указаний.

Занавес...

@темы: любопытно же!, так,посмеяться, В О И С Т И Н У !!!

---

26.11.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Бестолково-толковый словарь

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.

Актёрское мастерство – способность удерживать от кашля полный зал.

Альтруист – уважает эгоизм других.

Аналитик – проверяет ”а у всех ли налито”.

Анархия – массив монархий, состоящих из одного индивида.

Английский юмор – произошёл от плохого перевода.

Археология – её будущее лежит в руинах.

Белая раса – недоспелая чёрная

Безнравственность – нравственность тех, кто проводит время

...читать дальше (еще 8588 символов) >>

лучше, чем мы.

Бессмыслица – реклама водки.

Бессовестность – лучшее средство от бессонницы.

Богатство – сбережения многих в руках одного.

Болтун – находка для оператора сотовой связи.

Брезгливость – отсутствие привычки.

Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.

Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.


Вакханалия – гулянка, на которую тебя не пригласили.

Вегетарианец (чукотск.) – ”криворукий охотник”.

Вежливость – не только послать, но и проводить.

Взрослые – дети с деньгами.

Водка – лучшее из средств, не помогающих от простуды.

Воспитание – устранение личных недостатков у своих детей.

Время – лучший доктор, но плохой косметолог.

Всё – когда под портретом появилась вторая дата.


Гинеколог – заглядывающий вперёд педиатр.

Главная дорога – та, по которой едет танк.

Глоток – единица измерения свободы.

Глупость – лучшее средство от разочарования.

Госфинансы – искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.

Грехи – как цены – стоит их только отпустить…

Гуманизм – попытка относиться к людям как к себе.


Деление урана – фигня по сравнению с делением денег.

Демократия – красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

Деньги – грязь, но лечебная.

Депрессия – злость без энтузиазма.

Джинсы – сначала красивые, потом удобные.

Дилетантизм – профессионализм минус опыт.

Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.

Драже – разновидность бодуна.

Друг – чел, понимающий тебя с полусло.

Дубинка – укороченная версия закона.


Единомыслие – когда мыслит только один.

Едьба – едешь и ешь.

Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки.


Жадность – лучшее средство от женщин.

Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Животное – не такая скотина как человек.

Жизнь – как Интернет – делать нечего, а уходить не хочется.

Жрать – кушать в грубой, извращённой форме.


Зависть – самая искренняя форма лести.

Законодательство – многих сильно законодало.

Земля – без неё жизнь беспочвенна.

Зеркало – средство связи с умным человеком.

Зло – добро, пришедшее к власти.


Идеал – удаляется по мере приближения к нему.

Излишек – крайне необходимая вещь.

Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы.

Интеллектуал – слишком умный, чтобы понимать простые вещи.

Ирония – оскорбительная похвала.

Искренность – недостаток самообладания.

История – наука о том, каким должно быть прошлое.


Камасутра – комедия положений.

Капитализм – то, чем занимаются люди, если их оставить в покое.

Каприз – желание без потребности.

Кентавр – человек с лошадиным здоровьем.

Клевета – страшнее неё только правда.

Компромисс – равенство двух компроматов.

Кратк. – сестр. тлнт., но тёща гонорара.


Леди – даже пьяные остаются ледьми.

Лень – подсознательная мудрость.

Лицо – то, что выросло вокруг носа.

Ложь – лазновидность зелновой культулы.

Любовь – пьянит, но водка дешевле.

Любопытство – первая ступенька к измене.

Люди – актёры, за исключением, пожалуй, некоторых актёров.


Маскарад – женщинам достаточно вымыть лицо.

Мат – им кроют, когда крыть нечем.

Математика – в ней нет символов для неясных мыслей.

Медицина – добавляет годы жизни, но не жизни годам.

Миг – единица измерения счастья.

Минет – секс с человеческим лицом.

Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.


Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.

Налоговик – человек, приходящий на выручку.

Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.

Наука – получение новостей не из средств массовой информации.

Невежество – достигается самообразованием.

Необходимость – отговорка тиранов и предмет веры рабов.

Нимб – электроразряд между рогами.

Новое – хорошо отмытое старое.

Нравственность – крепнет при дряхлении плоти.


Объективная реальность – бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Однолюб – может сделать несчастной только одну женщину.

Оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

Осеменить – обойти кого-л. мелкими частыми шагами.

Осиновый кол – вид памятника.

Отдых – редкая возможность подумать о делах.


Память – единственный рай, из которого нас не могут изгнать.

Пара – нормальное явление.

Паталогоанатом – лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.

Перхоть – опилки от рогов.

Пессимизм – результат столкновения двух разных оптимизмов.

Погода – образец наплевательского отношения к критике.

Полицейский – единственная профессия, где клиент всегда неправ.

Порядок – целенаправленная суета.

Пренебрегать – недостаточно злоупотреблять.

Прогресс – совершение принципиально новых ошибок.

Прожект – проект через ”ж”.

Психоаналитик – задаёт кучу дорогущих вопросов, которые жена задаёт бесплатно.

Пьянство – пережиток прошлого, настоящего и будущего.


Работа – противоестественное агрегатное состояние личности

Разврат – секс, в котором не участвуешь.

Реальность – коллективная галлюцинация.

Репутация – устоявшаяся сплетня.

Руки – самое экономичное средство для мытья посуды.

Рыбалка – пьянка в резиновых сапогах.


Самокритика – на неё можно не реагировать.

Свобода – когда все делают что вам угодно.

Сегодня – завтрашнее вчера.

Сердце – хрупкая вещь – оно бьётся.

Скромность – вид гордости, не раздражающий окружающих.

Слава – когда тебя знают люди, которых ты не желаешь знать.

Смерть – мир за вычетом тебя.

Социология – наука точная – сколько заплатишь, столько и получишь.

Союзник – друг, готовый бросить тебя в любой момент.

Спонсор – ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Справедливость – честное распределение чужого.

Стон – нытьё по уважительной причине.

Суицид – высшая форма самокритики.

Счастье – удовольствие без раскаяния.


Тайна – наиболее быстро распространяющаяся информация.

Такт – умение не говорить того, что думают все.

Телеграмма – очень тормозная смс-ка.

Тигр – штрих-кот

Тост – заговаривание жидкости перед употреблением.

Трезвость – первая стадия алкоголизма.

Трудоголик – лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать.


Уборка – равномерное распределение мусора..

Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений.

Удельная масса – появляется от страха и уделывает все штаны.

Умная женщина – та, которая понимает, что она глупая.



Фантастика – когда действительность богаче фантазии.

Фешенебельно – это нерентабельно.

Филантроп – открыто раздаёт наворованное.

Философия – невнятные ответы на неразрешимые вопросы.

Фонарик – футляр для хранения севших батареек.

Фрейдизм – говоришь человеку одно, а подразумеваешь его мать.


Хаос – порядок, который нам непонятен.

Характеристика – машинописный портрет в иконописной манере.

Хирургия – разбушевавшаяся терапия.

Хобби – любая привычка, требующая вложения денег.

Холостяк – одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Хорошее поведение – последнее прибежище посредственности.


Царь зверей – не смешите его законами джунглей.

Цель – бизнес-план мечты.

Цензура – реклама за государственный счёт.

Цивилизация – не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью.

Цинизм – разочаровавшийся идеализм.


Человек – сам кузнец своих цепей.

Честность – собираешься сказать одно, а говоришь правду.

Чёрный юмор – юмор над белыми.

Чипсы – одна картофелина по цене килограмма.

Чистая совесть – первый признак склероза.

Чистота – терпимое количество грязи.

Чувство собственного достоинства – реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора.


Шахматы – выигрывает тот, кто ошибается предпоследним.

Щекотка – добывание смеха вручную.

Щущуть – мера спиртного на исходе праздника.


Эгоист – тот, кто не думает обо мне.

Экономия – способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Эксперт – тот, кого зовут в последнюю минуту чтобы возложить ответственность.

Элита – лучшая часть стада.

Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу ”ENTER”.

Эпицентр – то же, что и центр, но звучит гораздо умнее.

Эротика – постоянное ожидание порнографии.

Этикет – умение зевать с закрытым ртом.


Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!

Юмор – способность видеть три стороны одной медали.


Я – биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.

@темы: так,посмеяться, давайте будем стадом,чур я в стаде РыжихРадостныхРысей!!, В О И С Т И Н У !!!

---

А мы пойдем вот так!

26.11.2010 в 19:14

Пишет  Eddie Dean:

опа нихуя себе

26.11.2010 в 10:32

Пишет  квинтэссенция бестактности:

26.11.2010 в 09:43

Пишет  человек-мудак:

26.11.2010 в 01:25

Пишет  Хибанатор:

Отметьтесь здесь, и я скажу, чем вы меня бесите



И скажу. хД

ляляля)

Ух ты ни фига ж себе-то!

@темы: немного обо мне, любопытно же!, так,посмеяться

---

Пишет Гость:

23.10.2010 в 14:32

1197 слов.
Автор просто развлекался и не претендует.

- Я хочу поблагодарить своих дорогих коллег за то, что в такое непростое для нас время всё-таки нашли возможность поприсутствовать здесь. Спасибо тем, кто оторвался от дел и выкроил для нас время...
- Ближе к делу, - донеслось из угла зала. - Это вы, египтяне, никуда не торопитесь, а у нас Рагнарёк на носу, Мировой Змей не кормлен, корабль из ногтей мертвецов не надраен...
- У всех Рагнарёк, Локи, - мягко сказала Изида. - По этому поводу дедушка и решил вас собрать. Правда, дедушка?
Амон-Ра кивнул, поправив съехавшую на лоб корону.
- Именно, коллеги. На повестке дня вопрос... - Он прошёлся по кафедре, заложив руки за спину, и зыркнул на присутствующих острым орлиным оком: - Что делать будем?
- А в чём, собственно, проблема? - встрепенулся Дионис, до того времени мирно дремавший за колонной. - Зачем Рагна... Раг... в общем, зачем конец света? Отменим, да и всё. Людям скажем - идите пируйте да радуйтесь жизни, хорош сухари сушить. А? Чем не план?
- Дионис, - терпеливо сказал Ра. - Я уважаю здоровый гедонизм, присущий вашему пантеону. Но времена другие. Люди требуют конца света.
- Требуют? - ужаснулся Дионис. Виноградная лоза, увивавшая колонну, пожелтела и пожухла в мгновение ока.
- Да. Только о нём и говорят. Фантазируют. Готовятся. Ты понимаешь, разочаровать их после такого было бы даже как-то... непорядочно, что ли.
- Угу, - сказал Дионис. Виноград на глазах превращался в изюм. Причём, судя по всему, кислый.
- Так вот, коллеги. Ваши предложения?
- Могу поделиться опытом, - донёсся голос из той части зала, где сидели индусы. Разноцветные, длинноволосые, многоглазые и многоликие, они блестели украшениями и оружием, и приближаться к ним мало кто рисковал. Но голос был таким тёплым, поистине медовым, что все как-то сразу расслабились. Даже Озирис, нервно теребивший кончик царской ритуальной бородки, выдохнул и положил руки на колени.
- Да, да, прошу, - проговорил Ра, сонно моргая. - Вы только простите, я вас не узнаю в гриме... Представьтесь, пожалуйста.
- О, у меня много имён. Назовите меня Хранителем Вселенной - и вы не ошибётесь. - Голос наполнял зал, лился тёплым потоком, от него слипались веки. - Я и Начало, я и Конец. Назовите меня Пастухом - и вы не ошибётесь. Назовите меня Безжалостным Временем - и вы не ошибётесь. Назовите меня Всепривлекающим - и вы...
- Вишну, заткнись, - сказал Шива. - Начнётся сейчас перечисление имён длиной с маха-югу.
Вишну обиженно взмахнул ресницами.
- Кто бы говорил. Не у тебя ли их сто восемь?
- Но я же не начинаю их перечислять, как только возможность выпадает! В общем, слушайте все сюда, я расскажу то же самое, но только короче. Дайте мел. А лучше шесть.
- Около доски лежит, - подсказала Изида. Шива кивнул, взлетел к доске и, быстро орудуя всеми шестью руками, начал набрасывать график.
- Схема проверенная, используется уже много циклов. Сейчас как раз Кали-юга идёт, где-то через несколько столетий люди совсем погрязнут в разврате и насилии. Пора будет делать глобальную перезагрузку мира, чтоб снова Золотая Эра и чистая вселенная. Тогда я выхожу в модусе "Натараджа" - "Царь танца" для наших не говорящих на санскрите коллег, - и танцую. Этим своим танцем я разрушаю мир...
- Ничего себе, - завистливо прошептал Дионис. - Вот умеют же некоторые! А мои, пока пляшут, разве что пару деревьев с корнем выломают.
- ... и Брахма начинает строить его заново. Маха-юга начинается опять, все счастливы. Пользователи ни разу не жаловались.
- На самом деле, - пробурчал Вишну, - мир разрушаю я, и строю тоже я. А все эти товарищи - просто мои частичные воплощения...
- Да щас, - отрезал Шива.
- Не обращайте внимания, - кисло сказал Брахма. - Мелкие семейные недопонимания. Уже бхут знает сколько времени этот вопрос решаем.
- Да-да-да, - закивал Амон-Ра. - Большое спасибо нашим индийским коллегам за предложение. Но, боюсь, мы не сможем им воспользоваться. Видите ли... Вы, кажется, сказали "через несколько столетий"?
- Да, - нахмурился Шива. - У нас всё по графику.
- Это слишком долгий срок, понимаете? Люди устанут столько ждать. Они просто изведутся от нервов и перегрызут друг друга раньше, чем...
- На то и рассчитано, - вздохнул Вишну. Но спорить не стал.
Зал притих.
- А что, если не изобретать колеса и просто залить всё водой? - предложил Мардук. - У нас в Месапотамии прекрасно сработало в своё время.
- Это уже было у еврейских коллег. И потопа никто не боится.
- Было, было... Это у нас сначала было, а потом уже у еврейских коллег, - обиделся шумер.
- Мне кажется, ни к чему сейчас заводить разговор об авторских правах, - Озирис скрестил руки на груди фирменным жестом фараона. - Если на то пошло, то и идея с убитым и воскресающим богом не в Иерусалиме придумана... но если мы сейчас начнём с этим разбираться, просто потеряем впустую много времени...
- Молчу, - буркнул Мардук. - Но всё равно обидно.
- А чем вам не нравится наш вариант? У нас хотя бы весело, - заговорил Локи. - Великая битва, повсюду кровь и пламя, отрубленные головы катятся...
- Отрубленные головы... Спасибо, что напомнил, надо жене позвонить, - задумчиво произнёс Шива.
- Ну? Решайтесь! И нам весело, и людям представление!
- Светопреставление, - поправил Перун. - Я одобряю. Умирать, так в сече.
- Во-о-т! - Локи хлопнул его по могучему плечу. - А я всегда говорил, что варяг славянину - брат! Слушай, вы с Тором сойдётесь характерами, мне кажется...
- Стоп-стоп-стоп, - замахала руками Афродита. - Олимп против! Не надо нам сечи... и голов тоже... не надо. Мы пацифисты!
- А Троянскую войну кто устроил? - сладко протянул Локи. - Пацифи-и-исты...
- Так то смертные! У смертных судьба такая...
- Вообще-то я тоже не хочу умирать, - подал голос Амон-Ра. - Мне кажется, это как-то несолидно.
- Да ладно, дедушка, смерть - это совсем не страшно, - меланхолично протянул Озирис. - Кстати, я давно не видел Сета.
- Ти-ши-ны! - рявкнул Тор и засадил молотом в пол.
Каменный пол проломился. Боги затихли.
- Извините. Продолжайте, пожалуйста.
- Спасибо, Тор, - проговорил пернатый змей, планирующий над потолком. - Я уже полчаса пытаюсь вам что-то сказать, но меня никто не слышит. Коллеги, спорить незачем. Наш вариант - оптимальный. Тем более, он уже встречен поддержкой человечества.
Все, как один, подняли головы на змея. Змей мягко опустился на кафедру и приосанился.
- Мы разрабатывали свой план, может, и не так долго, как наши шумерские или индийские друзья. Но он наиболее экономичен. И идеально укладывается во временные рамки!
- Календарь? - обречённо спросил Ра.
- Календарь.
- Не обижайтесь, Кетцалькоатль, но мне думалось, что вариант должен быть не настолько... как бы это сказать...
- Ожидаемым?
- Именно.
- Этот минус легко может стать плюсом. Множество поклонников по всему миру. Громкий пиар. По сути, люди уже всё сделали за нас! К тому же, число красивое, сами понимаете...
Ра задумчиво потёр клюв.
- Предлагаю голосование, - сказал он наконец. - Вы знаете, я тут подумал... пиар действительно имеет большое значение. Может быть, это и не самый плохой вариант. Может быть...
Кетцалькоатль удовлетворённо зажмурился.
В кои-то веки в центре внимания оказались не раскрученные олимпийцы с египтянами, и даже не надменные индусы.
"Может быть, из страха перед концом света, хоть кто-то из глупых смертных прочтёт о нас больше, чем дают в жалких газетёнках. Может быть, кто-нибудь даже выучит правильно моё имя. Может быть..."

URL комментария

@темы: творчество, любопытно же!, так,посмеяться, В О И С Т И Н У !!!

---

бред

22.10.2010 в 19:27

Пишет  FFest:

3 - 49
Оriginal. Писательница | Персонаж. "Ты единственный парень, в которого я влюблена".

 

За урлом...просто..нечто очень..очень моё.Очень такое бежевое по цвету и ванильно - фиолетовое по запаху...Именно то,что я должна была прочитать..

@темы: творчество, немного обо мне, любопытно же!, личное

---

25.11.2010 в 13:26

Пишет  Self-Changed:

На заре ты её не буди

25.11.2010 в 13:09

Пишет  Горыныч:

Спящая красавица

25.11.2010 в 12:52

Пишет  Оригинал дубликата:

Ка-аааакой сюр!!! Обожаю!!!

@темы: творчество, любопытно же!, так,посмеяться, В О И С Т И Н У !!!